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最近看豆瓣推辞学小组深有感触。 发现真的有很多人因为不会「拒绝别人」而导致自己受气。 大家的点还都不一样。 比如去那种称斤的卤味店买吃的，你要买多少钱的，店员总会“习惯性”给你多抓，不是多抓一点，是多抓很多。很多人当时就算了，但回去越想越不开心，我明明就要买20块钱的鸭脖，称出来30多了，平白无故多花了十几块。虽然是很细小的事情，但就有种被强买强卖的感觉。我当时为什么没有拒绝呢？我也不想吃那么多，多的钱本来还想买别的等等。 还有一些是被强烈推销，像去理发店常常被说你该烫头了，不然有点秃，该染个什么新颜色显年轻，头发太干了该做护理了云云，去健身房被推销买课等。你本来没有这个需求，但在对方强烈推销和CPU下，很多人感到“不好拒绝”，于是就买单了。但之后往往会有种“任人揉捏“的包子感，真的真的特别不爽。 其实这种对陌生人向的拒绝是最简单的，你甚至都不用想推辞。干脆一点就好了。 不要。不想。不用。别了。谢谢了。别墨迹。 我以前每次换理发师都要经历这么一个过程，几次下来对方也就不推销了。我对于自己想要什么发型有我的审美，对方技术达到要求即可，不用他告诉我他有什么想法，以我的经验来讲，审美在线的发型师真的是少数。是该烫还是该染，有需求我会自己提，对方执行就可以了。 你一定要坚持自己的想法，头发搞不了就换人。鸭脖就要20块钱的称多了不放回去我就不要了。 直接say no很爽，没什么大不了。省得事后内耗。 还有很多时候的“不会拒绝”，是“熟人向”的。 这个难度就要高一点点。 大家其实没有那么熟，关系没那么好，但日常又避免不了会有些接触，不想直接撕破表面和谐，想讲点人情世故，这种情况通畅面对的对象是职场同事、领导，不常联系的同学，父母家族里的亲戚等等，这时可能就需要一些委婉推辞。 我看到推辞组里有个人分享的例子很有趣：她们同事之间一起聊天，聊到业余消遣，她就说她很喜欢听音频播客、相声之类的。有个不熟的同事当场借她手机听了一下，结果晚上回去便给她发微信说，感觉很好还能听小说，看到她是年度会员，问她方不方便分享一下账号用用。她不知道该怎么婉拒，于是就说我现在外面，晚点给你消息。之后就来到了小组里求助。 能看出她字里行间是很礼貌的人了。 但这种明明是对方提出了一个冒犯无理的白嫖要求。我们还要再想怎么婉拒，婉拒？！这太让人心累了。账号是真的不方便分享，一是播放游览记录都是隐私，二是我自己花钱充的会员，凭什么分享给你。你谁啊你。 底下留言有说直接回不方便的。有说就当没看见不回了的。 有个朋友给出的答案非常好，和对方说：我这个账号就是和别人共享的，没办法再分享了，你再找别人凑一下看看。 真的是amazing学到了哈哈哈，以后有人管你借任何会员账号你都可以用这个推辞拒绝。 其实在“熟人向”拒绝的艺术里，我们有一种很微妙的心理。 即明明心里是不想的，但又不好意思直接拒绝，怕与对方“起冲突”，于是想找个委婉推辞，给人一种：不是我不想，而是真的没办法的感觉。 不常联系的同学求你微信转账300块，你告诉他你外面还欠500饥荒，马上要被追债的剁手指了；家里亲戚小孩来旅游想借宿的，我房子最近改民宿有人预定了；不太熟的同事邀请你参加婚礼，听我说，谢谢你，但算命大师说我今年不能再参加婚礼了会影响姻缘，但我真的祝福你；一些不想去的饭局，我有特殊宗教信仰这段日子最近要求戒酒肉，每天晚上几点要在家上香拜佛…… 这也算遇事不（好拒）绝，就赖玄学了。 哪怕理由再扯，只要坚定信念，听起来也可能很像是真的，大概率对方就不了了之了。当然也可以就是简单拒绝，不可以，不行，不方便，不回复装作没看见等等，真的没关系，大家心照不宣，懂得都懂。 千万不要因为不好意思拒绝，而自我内耗，想想对方都好意思冒犯你呢。 如果实在拒绝不掉的，还可以结合糊弄学。有人说领导老是让自己洗水果，底下有人教她：姐妹你是不是每次洗得太干净了？自己不吃随便冲冲得了；不是直属领导却给自己派活儿，同事也老把工作推给自己，说忙也拒绝不掉，那就把活儿做的一塌糊涂得了，别那么上心。 把一些对自己无关紧要但又拒绝不掉的事情直接敷衍或搞砸就好了，慢慢下次就不会有下次了。能力越小，B事儿越少。谁让我是职场笨蛋，做好自己的事情就拼尽全力了。 难度再高一点的“不好拒绝”，那就不仅仅是熟人向的了。可能真的就是好朋友、家人或一些伴侣的事情，自己不想，但拒绝了可能会影响一点你们的关系。 比如以前有朋友会一直跟我倾诉她的负面情绪，感情不顺啊或者生活不如意等等。我没有跟她倾诉的需求。大家平时相处都很愉快，但对方就会事无巨细地和我抱怨这个抱怨那个，我成了对方的情绪垃圾桶，听多了真的特别烦。刚开始还会耐心劝解，后来就只能是啊哈哈哈哎呀呀敷衍一下了。 还有一些朋友总习惯性询问你意见，穿什么好啦，买什么衣服，什么颜色款式，家用电器，有什么推荐等等。一开始你还会认真推荐，但后来你发现，很多时候，其实她们不是真的想听你的意见，她们心里已经有想法了，再来你这儿墨迹一遍，是想你来佐证赞同她们的想法，你还帮她们做功课，认真选择，太累了。这时候，糊弄一下就行了，你决定就好，都好都好。 还有一些不想赴的约会，比较影响个人生活的“帮忙”，能糊弄就糊弄。 在这种真的亲密关系里，有时候我们可能没办法拒绝对方，是要忍耐、割让一部分自我感受的。这大概也是亲密关系的利弊吧。当然如果实在涉及自我底线，真的不想，那就果断拒绝了，随便对方怎么想吧。反正我是这样以自我感受为主的人。 总的来说，会对「拒绝别人」感到不好意思的人，本身边界感可能很强，不会轻易麻烦别人，也不希望别人拿一堆没有边界感的破事儿来烦自己。 但世界不是糖果屋，人际关系就会有这样那样的破事儿，会发生这些细小、无关紧要但又很烦的微妙冲突。大家都是看人下菜碟，不用搞那么多没必要的人情世故。无所谓，也不会怎么样。 至少在这一点上，我们可以开看点，果断点。 放过自己，拒绝别人。 永远不要因为别人的问题而过度内耗自己。 这句话默念三遍。 |
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