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一、拖延症来自父母的焦虑催促 当一个人失掉了自己的自主性，总是感觉被驱赶，没办法按照自己的节奏感去行动的时候，当内在慢慢累积到某个程度，他就会做出一个反击。 可是孩子他是很弱小的，他没有办法主动的攻击父母，所以他就会找到一个被动攻击的机会。 比方说当你赶着出门，早上孩子七点半要到学校，八点钟要到学校，那出门的时候时间很赶了，你就说快点，快点，快点，你怎么这么慢？ 可是他就坐在那里慢吞吞的绑鞋带，然后在那个地方。 孩子有种感觉说，哼，我终于逮住一个机会用来反击你了，你越着急你越抓狂，我心里面就说，哼哼，现在就是我攻击你的好时机了。所以各位请你知道，父母总是挑孩子的毛病，那是代表了你自己太焦虑了。事实上没有任何一个人没有毛病的，包括你，包括你的孩子，你总是盯着孩子的问题不放，而没有看到孩子的亮点。那是因为你太焦虑了，这是孩子不停的用被动攻击你的一个原因，因为你总是让孩子来背负你自己的焦虑，所以孩子就拖延了。很多父母试图无条件付出，又觉得孩子亏欠了自己，于是总在自认为教育的最好时机告诉孩子“父母不容易”。
可是父母并不知道这些脱口而出的话，将会对孩子产生恒久的影响。生育孩子其实是父母的选择，养育孩子是父母的义务。
一个整天在孩子面前标榜自我牺牲的父母，难以换来孩子发自内心的尊重和爱。
父母的爱有多沉重，孩子就被压得有多痛。
父母做出的巨大牺牲，让孩子产生强烈的内疚。
这让他们觉得家人付出的巨大牺牲都是被迫做出的，好像出生在这个家庭就是自己的原罪。
好像要培养一个不普通的孩子，家长就必须牺牲和无条件付出。 孩子内心讨厌这种感觉，可能会产生恨，但又清楚地知道不应该恨。这种情绪的极致拉扯会造成极大的内耗。
用牺牲感和付出感捆绑来的被迫的懂事，是孩子为了得到爱和关注的委屈求全。
如果父母把很多存在感刷在孩子身上，对孩子有诸多期待和要求，那么这个孩子的快乐和价值就会被扼杀。
三、奖励式教育破坏孩子的内驱力
长期的物质奖励，杀死的不仅仅是孩子学习的动力，甚至会让孩子养成做什么事都讲条件的恶习，凡事斤斤计较，条件到位了才肯行动。
一旦奖励未能如愿，就消极怠工，以示抗议，甚至怨恨报复。 家长的初心是希望让奖励促进孩子的行动。殊不知，却让孩子的欲望不断膨胀，最终酿成恶果。
原因就是，错误地高估了外在驱动的力量，低估了孩子内心驱动的能量。
心理学认为，人的种种行为都有其内在驱动力，如饿了要吃饭，渴了想喝水。
但外部动机，如环境的胁迫、他人的催促、利益的诱惑，则会将“我想要”沦为“我应该要”的模式。
它会形成“外部动机——行为——外部动机——行为”的循环模式，使得我们的行为被外部因素操控，最终沦为外力的奴隶。
而最重要的危害是，当奖赏变成条件，孩子就看不到父母真正的爱。 这种有条件的爱，会让孩子觉得，家人对自己的爱和付出，都是“我付出后换取来的”。 交易绑架带来的损伤，不仅仅是孩子的是非观，更重要的是危害亲子关系中的安全感。 尽管我们常说，为了孩子，愿意无条件付出。
但真正的养育过程中，我们的爱常常带着预设，或说是带着期待，而这些期待和预设其实就是父母们内在匮乏感的投射。当奖赏变成条件，对孩子来说就不是真正的被肯定和欣赏。而背负着“有条件的爱”的孩子，成长的每一步都压力重重，自然举步维艰。
成长，需要内在的生机，即认为“自己可以”的这份勇气与自信。
这是无论是用奖励给予爱，还是用惩罚撤回爱，都无法催生出来的内在驱动力。
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