世界辩论冠军朱莉亚·达尔说过这样一句话：
“我们唯一能达成一致的事，就是无法在任何事上达成一致。”
在婚姻中，两个人的想法难免会不一样。
但最糟糕的伴侣，无论你说什么，都要跟你唱反调。
即便他是错的，也要你认同他
习惯性反驳，为了否定而否定。
不管你表达什么，都要批判，不管你支持什么，都要反对。
口头禅常常是：“不是”、“没有吧”、“我觉得你说得不对”。
世界上仿佛只有他的想法才是正确的。
一位朋友说，她老公就是这样，事事否定她、打击她。
哪怕自己随口夸一部电视剧好看，他也要反对，表示同类型的电视剧不如另外一部。
她感叹，和这样的人在一起，真的很难不精神内耗。
习惯性反驳的伴侣，眼里只有自己，非常自私。
说话从来不留情面，从来不考虑你的感受。
比起爱人，你更像他的仇人。
他就像水蛭一样，慢慢吸走你所有的能量，让你有种很深的无力感，总是心力交瘁。
夫妻之间，想法不同很正常。
不是所有人都处在同一个频道，就算观点不同，也可以相互尊重。
但有些人不懂这个道理，非要把你拉到跟自己一个频道，甚至即便自己是错的，也要你认同他。
爱否定别人的人，大多不懂得什么是尊重，即便能占得一时的上风，也很难让人心服口服。
面对这样的伴侣，最糟糕的，不是沟通不了，而是完全解决不了矛盾。
因为他没有责任感，总是回避问题；没有同理心，不懂得换位思考。
婚姻里，你做得再好也没用，因为付出再多，对方都不会承认你。
当你指出对方的问题，他不会直面矛盾，而是为自己开脱，甚至反过来给你泼脏水。
永远有自己的一套道理和逻辑，来证明自己才是对的。
即便压根不占理，也能把错处倒扣到你的头上。
比如，
“我会跟别的女生多聊，还不是因为你不够关心我。”
“不是我要冷暴力，你这种态度谁能跟你聊。”
“我也不想出轨啊，还不是因为你在家都臭着一张脸，我也没有办法。”
明明问题在于自己，却从不反省。
回避核心问题，偷换概念。
甚至摆出强硬的姿态，来指责你，仿佛他才是站在道德制高点的人。
说到最后，之所以犯错，都是你逼的。
《黑暗荣耀》中，反派妍珍就很擅长诡辩。
当丈夫表示知道她出轨时，妍珍说：
“我至少为了守住我们的婚姻努力过，才会隐瞒事实，是你把一切都爆料、搞砸的。”
善于诡辩的人，不管犯了多么严重的过错，总能把自己置于有利的角色，反过来咬你一口。
明明出轨犯错的一方是自己，却因为伴侣的揭露，而恼羞成怒，指责对方。
为什么伴侣会有这种行为？
有两种情况，一是为了获得权力感。
他们利用“诡辩”维持自己在关系中的优势地位，满足自己的控制欲，无视另一半的心理感受。
他们往往自我中心、自我感觉良好。
一旦被指责，就一脸暴怒、气急败坏的样子。
这是因为他们无法接受自恋的光环被戳破。
二是因为恐惧。
出于内心的虚弱感，他们对外界的评价总是很敏感，常常下意识作出防御的姿态。
一旦面临困难，就倾向于逃避问题、甩锅给别人。
一旦受到责问，就控制不住情绪跳脚，反过来指责你。
为了回避不好的感觉，他们会不惜一切证明自己才是对的，而且不容许任何质疑的声音。
以“诡辩”的方式维持他们的脆弱自尊，抓取虚假的力量感，安抚内心的虚弱感。
越跟他辩，他越来劲
始终要在言语上胜过他人，是我见过情商最低的行为。
一位朋友说，她老公就是这样的人，什么鸡毛蒜皮的事都要论个对错，非得有个结果。
很多时候，朋友觉得他活得很可怜。
习惯性反驳的人，总是固执己见，不仅惹人生厌，也暴露了自己愚昧的一面。
归根结底，还是因为自己的内心实在太虚弱了。自我生发不出强大的力量，才会努力去显得比别人聪明，来获取虚假的力量感。
遇到爱抬杠的伴侣，最让人感到无力的，不是争论事情对错，而是谈话已经脱离本身的意义，只是在用情绪对话，只想要你的顺从。
这样的人，越跟他辩，他越来劲。
有理不饶人、无理搅三分，只会影响你的情绪，让你更加来气。
一位朋友说，他们老家称这种叫“嘴不怂”，一开始她也跟着较真，两个人常常吵得不可开交。
后来她想通了，无视老伴的所有诡辩，只是简单敷衍一下。
遇到习惯性反驳的人，远离和无视是最好的选择。
因为再怎么说，也是油盐不进。
只要别给出太大的情绪反应，对方就会自讨没趣，最多再唠两嘴，唱不了多久的独角戏。
还有一位朋友说，他老公的这种说话习惯，差点把她整抑郁了。
当时她在家带两个娃，因为经常被老公否定和打压，慢慢变得敏感，容易怀疑自己。
那段时间，甚至连出门都有些畏缩，不敢主动跟别人交流。
后来，她意识到这不是她的问题，情绪才慢慢好起来。
现在她的应对方法就是，忽略老公诡辩的话语，如果必须沟通，就尽量就事论事。
比如，她老公因为玩手机把菜烧糊了，当她提到这一点时，他却反过来责怪她没有及时提醒自己。
朋友不愿陷入跟他争论对错的漩涡，只是表达自己的感受和需求：
“你的说法让我很不舒服。我在跟你好好沟通，没有指责的意思，希望我们一起想想怎么解决问题。”
经常被忽视、被唱反调，情绪很难不受到影响。内心也容易陷入枯竭的状态。
当你遇到这样的人，一定要告诉自己，症结不在于你，而在于对方。
个体心理学家阿德勒提出过“课题分离”的概念，简单来说，就是“分清你的事和我的事”。
区分哪件事是谁的课题，就由谁来承担责任。
他怎么说，是他的事，你听不听，却是你的事。
如果你执着于干涉他的课题，企图改变对方，就会掉进一个狭窄的无底洞，里面是深深的怨念和愤怒，永远找不到出路。
事实上，就算你改变不了对方，你要怎么做，却是自己完全能够把控的。
贾平凹说：
真正的从容不是躲避喧嚣与纷争，而是平静地对待生活。
遇到爱否定、爱抬杠的伴侣，无异于给自己的生活添堵。
这样的人，不管别人怎么说，他都要反驳，来彰显自己的智慧。
与其和他没完没了地争辩下去，不如一开始，就躲得远远的。
毕竟，你永远吵不过一个自以为是的人，也永远辩不赢一个油盐不进的人。
层次不同，不必强融；认知相悖，争辩无用。
其实，总是处处否定你的人，在他心里，你讲话的分量不大。
与其跟他浪费唇舌，不如把精力放在自己身上。
当你有一天，变得星光熠熠，就是对这类人最好的回击。
这世上，不是所有的鱼都生活在同一片海域，与其沦陷在争论里，不如保持沉默，在自己心中修行。
