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前言 这几天收到了好多留言，每一条我都有认真看认真回复（除了有一个骂人的）。我看见了那么多受伤的灵魂，有那么多人都在黑暗中默默啃噬自己的痛苦，责怪自己这里不好那里不好，坚信着世界上没有人能懂自己，不知道出口在什么地方。我一直相信痛苦没有比较级，比较只是在某个维度上的比较，而每件事都在不同的维度上有它独特的价值和意义。昨天看到《特洛伊》里布拉德皮特说的那句话，一切都是因为会结束才更美丽，死亡赋予了生命意义。让我不免想起只有瞬间，也就是这个当下，才是可以囊括一切的。如果关于每件事不再无穷的评判，而只是先接受它的存在再去探索，继而全都化解在自己的独特体验里，生命应该会轻松很多。我写下来的所有东西都是我在痛苦中挣扎出的真真切切的感悟，所有的理论都来自于那些眼泪。 我一直想写一篇给边缘性人格障碍（bpd）的情书，想告诉大家高敏它是诅咒但真的也是天赋。强大的镜像功能可以让有bpd倾向的人形成比普通人更深更广泛的人与人之间的链接。而且你们真的很，聪，明！有时候就是因为太聪明看的太多太透所以才痛苦吧。后来我想了想，我现在重新写就已经是我现在的心情了，说接纳自己的时候说的有点空。我要把这些年真真实实记录下来的碎裂展现出来一些，这样你们也能看到我内心世界一点一点的变化，痛苦也是需要被共情的。高敏的人都是大后期人格，所有前期的苦难最终都会灰飞烟灭，要抱有希望。我们都不是完美的，也都不是完整的，但是每一个自己都值得自己去爱护和包容。不过里面的负能量很爆炸，请谨慎阅读。 第一篇日记写于2012年，是我的暗黑时刻。当时还有个人给我留言叫我学会爱每一个真实的自己，我没听懂。我那时候完全不懂什么叫做爱自己，我内心觉得这个概念很虚无，我只知道什么叫做讨厌自己。 有一个问题是这样的（2012） 我们无法逃避。尽管我已经逃避的够多够多了。生或死。 生或死。你要不就继续，因为你不能忍受自己庸庸碌碌的活着，你适应不了社会，你完善不了自己，那么你就只能死，结束你废物一样的生命。可是你又不能死，身体发肤授之于父母，甚至于你都不能被允许去伤害它，那么，谁告诉我应该怎么做，应该怎么走出这个怪圈？既不能忍受自己无能的活着，又不能再继续奋斗，或者是奋斗的心很强脑袋却不允许，每天就发呆和自责，过着倒退的生活。 你不喜欢这个那你喜欢什么？ 没有，我没有特别的兴趣爱好，没有任何擅长的事情，曾经擅长读书，现在这个也不擅长了，突然觉得像一坨没有存在感的屎，被人嫌弃和嘲笑。 为什么别人能忍受你不能？ 谁不痛苦，可是谁都比你坚强！你为什么就是个懦夫，你为什么就看不进去看不懂，你又不是傻子！你智商又没有问题！那么，为什么我智商没有问题！为什么我不是傻子！为什么我还活着！ 爸爸说我就是找借口，我逃避我所有不擅长的东西。我不擅长交际我就远离人群，我选择性遗忘与忽略所有的待人接物，我不认识班上的同学，我避开与上级的对话更不会去讨好，我逃开所有的人际圈子，我害怕人群却又觉得无比的孤独。我不擅长开车于是我找借口说我小脑有问题避开学习，可是我真的是个手眼不一致的人那能怎么办，我就是个胆小的内心时刻慌张的懦夫怎么办。 妈妈说我要是不能适应社会就回家，领低保，领社会救济。你为什么要这么侮辱我。你明知道我都明白，你明知道我最怕庸碌的人生，我最怕会违背我本性的生活方式，你最知道我一辈子寻求的就是问心无愧，你为什么要刺激我。你也在提醒我，每个人都在提醒我，我是有多好的机会才走到今天这一步，一清二白的家全靠妈妈的节俭你们以为我不明白吗。我浪费的不是我的人生，我浪费的是爸爸妈妈婆婆爷爷的所有的生命所有的期望所有的爱。我把你们都践踏了，糟践了，我就是个畜生。 我懒的令人发指。我逃避所有的集体活动，我灰溜溜的逃跑，可耻的躲在被窝里哭，时刻幻想着怎么结束自己的生命不带一点内疚的方式，可是世界没有末日。日子还要过，多么悲惨。 我怎么可以这样糟践父母给我的生命，我怎么这么下贱这么自私这么不懂事这么不坚强。我不认为世界上的人没有痛苦，我只是认为我是最不能忍受痛苦的懦夫。我夸大其词，头头是道，每天想些有的没的，蒙头大睡，找各种借口。 我想起大三时想死的冲动，想起准备考研时每天以泪洗面一个字没看进去，想起每天大哭大闹不去面试，想起研一时要死要活的自残，最后什么都没有解决，该不会的还是不会，发呆的时刻还是发呆，每天都是望着天花板看够一小时再起床，每天入睡都期盼着明天不要到来，可是该到来的还是要到来。时间走到了今天，我还有脸见谁呢。连自己都嫌自己肮脏，吃饭都是浪费。这些感觉全都来了原来从来没有离开过。我一直想着我是不是要大爆发一场然后获得新生，在酗酒一百次哭泣两百次大大小小自残N次后无果。我还是我，我依赖着莫须有的重生来拯救我腐烂的灵魂，我的生命就这么下贱，需要依靠莫须有的幻想。 我为什么这么幼稚。为什么还跟小学时候一样，每当班主任要请家长我就想死，抱着想死的心态活到了现在，为什么还没有死掉！ 我的自我厌恶让我真的受不了自己了，我喜欢寒冷，喜欢疼痛，那种折磨自己的感觉让自己有那么一点点平衡，不过更严厉的自责又汹涌而来。 你们都说我只会读书，可是我现在连读书也不会了，眼睁睁浪费着别人赐予的绝好机会和父母赐予的美好生命，不知所措，狂躁到想撞墙。 我真的需要医生？我有病？没有，我就是吃饱了没事做找借口，我很健康。我幻想着我哑巴了或者残废了或者绝症了，已经想到分不清现实和幻想的地步。有时候我就认为我是个很重的病人，我在仔细的过着生命最后一天。吃点好的不要怕胖，喝点酒不要怕神经细胞死亡，可是，我的生命是被赐予的！要是我真是石头里蹦出来的就好了。 看着积极乐观的人我从来都很困惑，一直以来我都是别人敲打我十鞭子我才挪动一步的人，我每天不睡觉也要望着书发呆，我每天行动迟缓反应迟钝毫无生机更别提积极进取。你们感兴趣的我都不感兴趣，什么发表论文晋职称等等等等，我都觉得不是我的事。我没有目标，我就想毕业而已，我只想毕业能够找工作而已，我只希望我是个正常的社会人父母不用操心了而已。我想养活自己，二十五岁了还在为一些及其幼稚的事情痛苦挣扎，突然觉得二十年白活了我还是五岁时候的心态，一想到害怕的事情就想去死，什么都用死来逃避。我到底做什么了上天要让我来到这个世界。我妈到底做什么了上天要给她一个我这样的女儿来折磨她。我从来不觉得自己可怜，我觉得我很可耻，自怨自艾自我厌恶，悲观消极的苦瓜脸一个每天换着人诉苦，到底有什么苦有什么苦你倒是说来听听！！！ 你个贱人，可耻卑鄙的下三滥！你这样，你妈要怎么活要怎么活！ 上天怎么这么不公平，我妈本来就命运多舛了还要生个我这样的精神病。 所以，我最可怜我妈，要是她没那么可怜，要是她过的顺心，要是她没那么倒霉，要是她对我没那么上心，我早死了。不过话说回来，哪个母亲对子女不上心的？说到底我还是自私。 |
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