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“我想要送你一盏纸雕灯，希望你在每个无法入眠的晚上看到它都能想起我，想起生活里、世界上所有美好的事物与快乐。” 01 2020年4月，我独自去了市人民医院心理科就诊，确诊是边缘性人格障碍。 我一直都觉得自己的心理有问题，高中的时候老师就建议我去医院看心理医生，但因为害怕一个人去医院就一直拖着。 我是奶奶带大的。毫不夸张地说，我在初中之前从来没有跟父母相处的记忆。上小学时，我很自卑，从来不敢主动跟同学和老师说话，唯唯诺诺。 我记得六年级时，班里有个男生开窗磕到我的手，我当时很冲动，把那扇窗户狠狠的甩回去，结果碎掉的玻璃渣扎到手其他同学的手。这大概就是我第一次做事偏激且不顾后果。 医生说我有社交障碍，做事偏激还不自知。 的确，我初高中从来没有过交心的朋友。无论是面对什么人，我都是平平淡淡的跟对方相处，没有心动、没有热情。我时常会想，我不够优秀不够温柔，我真的可以拥有她们这些朋友吗？ 我这个人很差劲的。自私、冷漠、无能，我喜欢的她们会抛弃我吗，我会有能力得到她们很久很久的陪伴吗？ 我不能确定。我知道不可能会事事顺遂，于是我封闭自己，只要我没拥有过，我也不会害怕失去或者患得患失。 我不愿意主动跟人交往，我也不太喜欢有人主动跟我交往，我时常觉得一个人也很好，社交多累啊，各种各样的关系需要去维系和加固。只不过在某些时候会觉得一个人没意思、生活没有意义，还不如死掉。 我参加过三次高考，复读过两年。其实第一次复读后我被录取的学校和专业都不错，只不过我心里很害怕，我怕我不能够适应大学生活和环境。我不敢去上大学，去面对未知的大学四年，我害怕离开熟悉的社交圈和舒适圈，于是我选择了再次回高中复读。 至于我的亲人对我第二次复读的态度，他们是极力劝阻，但是架不住我一意孤行，他们妥协了，让我回去复读。 在某些事情上，我总是偏执，我确定的事情无论好坏，没有人可以劝得动我，我习惯了一条道走到黑，不撞南墙不回头。 02 我现在就读于某师范大学，对于生活和学业，我都没有很积极的兴趣。入校伊始，我就没有抱有期待，我总是悲观。确诊前的那段时间我太压抑、消极，我已经对活着没有多大兴趣了，我没有任何精力去生活。我心神不宁、整夜睡不着，吃不下饭，拒绝和室友交流，平日窝在宿舍不去上课，我害怕面对人群，也害怕那种喧闹的声音。 我对自己很失望，感觉自己应该坚持不了活下去了。我需要再做些什么再去离开这个世界吗？我问我自己。 在选择和陌生的网友发生关系后，我吃了避孕药，只不过我没想到的是，避孕药加剧了我的抑郁状态，我回到学校的那天晚上就一直处于很糟糕的状态。 那一天晚上我是哭累了睡着的，我在两点钟醒来，失望、悲伤和孤独齐齐涌向我，我再也睡不着了，于是起床带着凳子在阳台坐到了天亮。 生活总要继续，可是我只想逃避，我害怕面对一切事物。 现在的我也疲倦于麻烦的生活，可是生活不就是麻烦的、琐碎的吗？我努力让自己平常心去看待世界，努力相信世界还很美好，顺其自然的同时努力让自己快乐。 03 当我以为自己按时吃药、定期复诊就可以平平静静地继续生活时，一次课上的争执让我又一次情绪爆炸了。 那天是我的21岁生日，我穿上了新买的旗袍，跟朋友约好一起庆祝，一切计划都是美好的。但是在课堂上，一个男生强行拿开我放在桌子上的书包，还坐到了我旁边，甚至和隔壁桌大声聊天。 我和他发生了口角，或许是我太久没有与人争执吧，我眼眶一热就开始流眼泪。僵持了一会儿，对方换了个位置坐，我当时心跳得不太平常，气血涌上头脑，随手拿起桌上的水杯砸向那个男生，还要抄起桌上的书本去砸那个男生。我冲动的行为吓到了坐在我旁边的朋友，朋友连忙劝我，可是我忍不住走到那个男生旁边打了他一巴掌，然后收拾书包离开了教室。 这件事后，我止不住地哭，在辅导员面前痛哭，打电话给家里人哭。我摔手机，我打自己，我求辅导员给我办退学手续，我想离开学校，我想离开这个世界。 一切都太糟糕了，我父母放下工作坐动车来到我的城市我的学校，我的妈妈抱着我哭，我心如死灰，满脑子都是怎么去死。经过我父母和学院领导一系列交涉，最后我办理了休学手续，回到了家。 04 之后父母觉得之前的心理医生可能不太好，带着我去了省城的心理医院就诊，医生说是双向情感障碍，边缘性人格障碍是不可能的。 我还去做了各种心理测验，结果是中度焦虑和重度抑郁，接着就是开药、吃药，我还在父母的要求下去做了心理咨询。医生说抑郁症是可以治好的，我觉得他是在安慰我，我并不相信抑郁症和精神性疾病可以治好。 吃药有副作用，我觉得很累，整晚整晚睡不好，跟医生沟通希望能换别的药，甚至开始对医生的诊断产生怀疑，这两次诊断完全不一样，而且开的药都让我感到难受痛苦。我害怕吃药，药物说明书上列出的不良反应让我感到恐惧。 |
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