作者:晓萍萍萍个体心理学家阿德勒说过一句著名的话:幸运的人,一生都在被童年治愈。不幸的人,一生都在治愈童年。 童年是一个人心理健康成长的关键时期。
因为父母与孩子的相处模式,会内化到孩子的心中,成为孩子长大以后与这个世界的相处模式。
而一个缺爱的人,他们的童年大概率也是在父母哪里获得的爱太少了。
缺爱的人,因为没有在原始客体哪里获得足够的爱。
在长大以后,当有一个人说爱自己时,TA的内心第一个念头一定不是喜悦地欣然接受。
而是会产生各种怀疑,认为对方只是短暂地上头。
甚至还会用“反向形成”的方式,上演又作又闹,找出各种证据,来证明“你就是没那么爱我”。
也正因为这种不信任,日积月累之下伤害了原本爱自己的人。
最终将他们推得远远地,来保护好自己那点可怜地自尊心。
01没被好好爱过的人,很难过好这一生在精神分析学派的客体关系理论中:每个人都有属于自己的内在客体关系体系。 什么是内在客体关系?其实就是我们与父母或其他重要养育者之间的关系。
简单来说就是,过去父母的养育方式会慢慢地内化到我们的心中,变成我们与外界的相处模式。
形象的表示出来,就是一个人的心中都有着属于自己的“内在小孩”与“内在父母”的关系。
而当我们从父母那得到了足够的爱,足够的无条件的认可,就会因此感到自信,也就是说“内在父母”相信“内在小孩”。
这份自信和足够地爱也会内化到自己的心中,在长大后与他人相处时,就会散发出足够的自信,能给与对方认可与爱。
而一个没有得到父母足够爱的人,没有得到过足够的情感回应,在长大以后就会成长为“缺爱型人格”。
缺爱型的人格,就是因为在关系中如果没有得到了足够的爱与认可,形成自卑。
如:
不敢随意依靠任何人,善于用独立自强保护自己; 因为自卑,为了获得别人的认可与喜爱,会习惯性地讨好他人;
容易患得患失,高度敏感,缺乏安全感;
当遇到真正爱自己的人时,是有可能感受不出来,是会怀疑的,是需要不断确认和感受的,是需要时间。 但一旦确定,就会飞蛾扑火般不求回报。
这样的内在模式会伴随一生,在心理学上叫做“强迫性重复”,是说一个人会在关系中重复体验某种模式。
02缺爱:是心中没有住下一个爱的人心理学中有一个说法,是说母亲的高质量陪伴孩子到三岁,三岁之前不要有长时间分离。 孩子就会在良好的养育环境下,到三岁时才能形成“客体稳定”和“情感稳定”的概念。
客体稳定,就是说孩子即使看不到妈妈,但他也知道妈妈是存在的。
而情感稳定,就是即使妈妈有时对我不好,但我知道她对我的不好不是恒定存在着的,你能基本确定妈妈是爱你的。
这时孩子就建立起的情感是稳定的,不会随着关系的改变而轻易地变化。
就意味着“心中住下了一个爱的人”,当内在有一个爱的客体住进来以后,一个人就持有了真正能承受孤独的能力。
武志红老师在《自我的诞生》中写道:情感客体稳定性的形成是一个人心力住下了一个爱的“你”,个体化的完成则是这个人确信“我”是好的,是值得住在抽象的心里的。
但如果孩子在成长的过程中,没有获得“客体稳定”和“情感稳定”。
就等于是体验到的就是一种断裂的死亡感,以及被抛弃的恐惧感。
这样的感受在被带到人际关系中,尤其是亲密关系中,一旦体验到别人的一点点冷漠和不耐烦时,内心就会产生强烈的崩塌感,感觉自己被遗弃了,不被爱的感觉。
所以,在早期的生命里没有这种稳定地情感真实体验,就很容易在成年之后走进亲密关系时出现障碍。
03缺爱的人,如何自我疗愈1、做自己的父母,来富养自自己 从小缺爱的人,在长大后都会更多地关注自己的感受,买自己想要的东西。
譬如,小时候特别喜欢吃的某种零食,因为没有得到满足,长大后就会经常买回来吃。
小时候喜欢的玩具,漂亮衣服,没有得以实现,长大后也会不断买买买。
当然这样的富养自己,满足自己曾经匮乏的内心没有什么不好,也很对。
但是,很多时候我们在满足自己的同时,心里还会冒出另一个声音。
“不要乱花钱,这个类型的衣服已经买了好几件了,还买吗?收藏了那么多的玩偶家里都放不下了”。
于是再去满足自己时,就会即纠结又自责。
那么这样的爱自己,富养自己也不会起到任何效果。
其实,这些与你较劲的声音,并不是你自己的,而是来自于内在父母的声音。
在父母养育的过程中,他们都会不断地教育我们,不要乱花钱,不要浪费,衣服够穿就行了。
即便是我们很讨厌这样碎碎念的教导,但随着长大,还会被把这样的观念内化到心中。
所以,即使是我们现在有能力在物质与行动上可以弥补过去的缺失。
但实际上内在的关系模式并没有变,内在父母依旧还是没有满足内在小孩的需求。
因此,如果你也有这样的一边对自己好,又一边习惯于批评自己的习惯,就要试着去调整内在父母的态度。
对自己多一点宽容,你已经不再是那个没有资源的小孩了,长大后的你,已经有能力,也有资格对自己好。
2、弱化缺爱意识,我的人生我负责
每一个缺爱的人,都是由于在原生家庭里的情感缺失。 提出原生家庭的问题,主要不是去归罪,而是更好,更透彻地了解自己。
我们无需自责自己,也不要去追责父母,陷在其中无法自拔,而是要学会去接纳这种缺失。
曾经的我们很弱小,父母也是第一次做父母, 他们的问题也许也是曾经他们父母没有很好爱他们造成的,所以,大家都是可怜人。
但现在我们懂了这个道理就不同了,我们无法改变过去,但现在我们已经长大,也有能力去对自己好。
当自己蜕变的更好后,也会有能力去对自己子女好,让他们不在过缺爱的人生。
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