那些痛苦的时光，因为有你的存在显得不值一提。那些美好的时光，也因为有你的存在显得更为珍贵。爱、喜乐、和平，一些美好的字眼，天然带着正能量。
不被爱只是暂时不走运，不会爱则是真不幸福
爱，可以是无条件的；信任，却需要赢得。
你在亲密关系里的目标是什么，决定了亲密的走向，缺爱者老想在亲密关系里索取或者讨好，要么忽视对方，要么忽视自己。好的亲密关系目标，就象是日月同辉。
什么叫安全感？不是安慰，不是陪伴，而是实实在在让人脱离不安。
什么是性单恋？我喜欢你，可以。你喜欢我，也可以。我喜欢你你也喜欢我，绝对不可以。
不正常的亲密关系有什么坏处?内心会觉得自己不是好人,能量必然受限。
缺爱者在亲密关系里追求的是依赖、是安全感，而不是爱。（不同流派对于爱的观点有一致性。（爱和对爱的病态需要这两者之间的差别就在于：在真正的爱中，爱的感受是最主要的：而在病态的爱中，最主要的感受乃是安全感的需要，爱错觉不过是次要的感受罢了。）
爱，是一场冒险之旅，彼此真诚的靠近和回应是建立情感联结的重要法则。真诚，方有真爱。
爱，可以是无条件的；信任，却需要赢得。
真正的释怀，是就算得不到道歉，仍能选择原谅。
会选择原谅，是希望对方仍能留在你的生命里。
爱，就是不用等待道歉的原谅。
你和我沿着匆匆人生的河流上，爱与被爱不知不觉编织成了一张网。
内心世界是否美好是一个人能否获得幸福感的关键。人们往往会把自己的感受等同于别人的感受，这是造成人与人之间交流困境的另一个原因
人生面对的挫折，并不是渐时式的呈现。有时候，会突然遇到一个很高的障碍，迈过去会感觉很难，不迈过去又损失惨痛。尤其缺爱者的心智成长一直受限，底子薄，根基浅，在守护情感这一关，容易败下阵来。
喜新不如怀旧：如果一段关系一直不错，那么在遇到信任危机或者情感倦怠时修复它，往往比新建一段关系，更有意义。因为几乎所有关系都有冲突，都有倦怠期。
这些事着实不易：透过外表后的 喜欢；熟知故事后的 珍惜；穿越时光后的 在一起。
我们如此软弱，彼此依恋为生。
记住要仰望星空，不要低头看脚下。无论生活如何艰难，请保持一颗好奇心，你总会找到自己的路和属于你的成功。
弗洛伊德说：“爱的时候对痛苦最不设访。”当然，我们也在亲密关系中，被爱疗愈、关照、成长。依恋，是人心底的答案。“为什么我就是忘不了TA？”“为什么我就是要在意TA？”“为什么我就是忍不住去找TA”不好的关系，好过没有关系。——这，就是依恋。
依恋与爱的区别是什么？依恋与亲友恋人的亲密关系，不是幻想着盖世英雄驾着祥云来接你。依恋是有良好互动的亲密关系，不是单方面期待对方无条件默默付出。
当伴侣未能回应对方的依附期待,长此以往,累积的不满失望怨怼,会让两人卡在恶性循环中彼此痛苦。依恋，从生到死的执着需求。劝你们不要随便找个人结婚，最重要精神上能匹配、人品上算善类的。
劝你们不要随便找个人结婚，最重要精神上能匹配、人品上算善类的。
有来访者问：自己是不安全依恋，是不是应该找安全型依恋的对象，才能好起来。我觉得不能这么看。一方面，不安全依恋治愈之后可以转变为“成熟型”的安全依恋；另一方面，受过多年苦难，又没被苦难压垮的人，是有一种惺惺相惜的感觉的，感情可能很深，很珍惜彼此。所以，不安全依恋的CP，也是可以很幸福的。
人生而渴望与他们连结，孤单和失去与重要他人的情感连接是一种创伤。苦难无法避免，独处受苦更难以承受。爱的近词：依恋、联接、共情、怜悯、慈悲、博爱、相遇、人性......
亲密关系中，彼此间的“可亲近性”和“可回应性”是最重要的两个要素。
从依附视角看互动，不论是充满愤怒敌意的冲突或是冰冷麻木的疏离，皆源于两人依附需求没有满足。
不成熟的爱是因为我需要你，所以我爱你。成熟的爱是因为我爱你，所以我需要你。
如果没有爱他人的能力，那么在自己的爱情生活中永远得不到满足 。
自性化（individuation):一个人最终成为他自己，成为一种整合性，不可分割的，但又不同于他人的发展过程。这个过程需要在安全依恋中实现，才能与他人保持联接感。
感恩，是幸福的团环。
美好的情感，需用感恩之心。谢谢你与我相遇、相知。谢谢你像我喜欢你一样，那么喜欢我。
一个人愿对你好，不是因为你可怜，而是因为你有爱的能力与被爱的能力。
没有舍己，没有真爱。
什么是奇迹？就是两个孤独冷清的人甘心温暖彼此。
青春如水流逝，流水却未停歇。女人温柔了岁月，男人惊艳了时光。
真爱的第一征兆，在男孩身上是胆怯，在女孩身上是大胆。
爱如晨晖，照醒众人。没有爱时，本就黑暗。
如果能选你所爱，持续去爱；就不必爱你所选，勉强去爱。
给爱你的人最好的礼物，就是有爱的能力的你自己。
简单开心挺好的，就像日子从来没有变化过。地球转一圈，和拿只笔在手指上转一圈，也没什么区别。——岁月静好，依恋而老。
