|
文/兰妈谈育儿 在所有的人际关系里有一种这样的特殊存在：
前几天，村里有个被黄蜂叮了一百多嘴的人，去世了 由于村里留下的壮汉不多，我对朋友小张说：“这下该你去帮忙了吧，村里很多人都在外边打工，没回家呢” 没想到，小张一脸无所谓地说：“我这个人就是你不主动，别人就不会主动找你帮忙” 果然，直到下葬那天，小张还是没有听说被喊去帮忙
很多都说“红白喜事都不喊你帮忙的人，那在村里的人际关系一定不怎么样” 事实上，小张跟任何都相处得比较愉快，没有结下梁子、待人也和颜悦色 面对这样一个挑不出毛病，却又和邻里之间来往不多的朋友 我还开玩笑说：“别人不找你帮忙，我来找你帮忙，明天帮忙去我老家种地吧” 结果，朋友嬉皮笑脸地说：“我不会呀，你喊我去反倒是添乱，我可不能去捣乱” 就是这样一句话，让我明白了人与人之间的社交联系 当你在社交中无法给别人提供价值时，给人的感觉也自然是“有你没你都一样” 成年人如此，父母和孩子之间的亲子关系也是一样 如果你和孩子之间的亲子关系出现了问题，那也一定是在相处的过程中失去了社交价值
01 孩子对父母的依赖 是来自情感上深厚寄托 孩子长大之后，就和父母之间的距离变得疏远了 很多人都认为：这是孩子“长大了”的必然趋势 当孩子有了自己的社交圈子、独立想法之后，他们对父母的需求就没剩多少了 也因为没有多少交际关联的疏远冷漠，让我们和孩子之间的感情日渐消瘦 事实上，子女不管生长到多少岁，他们对父母的需求都是依然存在的 天有不测风云、人有旦夕祸福，一场工地意外发生，让我的小舅在医院躺了整整三个月 脑出血的后遗症也是记忆力的明显衰退，从清醒能开口说话以来，小舅只认识外婆一个人 有人说“这就是母爱的力量，孩子也只和自己的母亲最亲近”
可在没有发生意外以前，小舅和外婆的关系并不好，两个人经常会闹得不欢而散 小舅也经常在电话那头骂外婆，什么样的话难听就说什么 去年春节又因为一些家庭琐事而发起争吵，因为对话太难听，外婆直接被气到住院 而小舅呢，还拍着胸脯说“以后你就当没生过我这个儿子，我也当没有你这个老娘” 能说出这种话，本以为他对外婆已经恨之入骨了 可自从受伤住院清醒后，第一认识的人、依赖的人就是外婆 特别是外婆在医院照顾的那一个月，小舅每天就跟个孩子一样缠着外婆 但凡是外婆不在视线了，那立马就变得焦躁地大喊“我妈去哪里了” 这就是母子连心，父母和孩子之间的第一份社交价值，也是情感上的深厚寄托 你先把他们看成有情感需要的“孩子”，他们才会在心灵脆弱时第一时间找爸妈
02 子女打电话的频率 取决于家长的回应方式 周末回外婆家，听到一位妈妈抱怨说：
事情是这个理儿，可孩子们为什么不愿意联系呢 事实上，从你逢人就抱怨孩子那一刻开始，就是答案了 表姐就是在这样的环境下成长，她大学毕业后留在了外地工作 刚开始面对陌生的城市、压力大的工作，有一点空隙时间，她都给家里的老妈打去电话，希望得到一些安慰 可姑妈呢，接起电话就是一顿抱怨：
从那以后，表姐再委屈都吞下自己受着，她知道：“不说是一种难过，说了就是两种难过” 我的老爸也是一样，抱怨中还带着一些“冷漠感” 每次打电话希望多关心一下他，对方接起电话就是：
还没有开口问“身体怎么样”、“最近好不好”，他那冷漠的态度就把剩下的话堵死了 本来还不错的心情，也因此低落到谷底 所以，子女联系父母的频率也是在于父母回应你的方式，当你在一段联系中感受到热情、被爱的安全感时，这份社交价值才会被延续下去 这是情感联系上的回应态度，也是父母和孩子之间的第二种社交价值：情绪安全感 你是如何回应孩子的，孩子就会用什么样的方式去回应你
03 孩子和父母的距离 也是一开始就结下的因果 你和孩子之间的感情好不好，其实从一开始就种下了结果 在这个世界上也没有任何人是属于天生的薄凉，孩子也是一样 中午在餐馆吃饭时，听到一个大概十三、四岁的女孩在吐槽她的妈妈：
直接一听，好像觉得这姑娘性格太冷淡了，怎么如此说她的妈妈 事实上，孩子真正的核心需求是陪伴 吃饭肯定是妈妈亲手做的饭菜有味道，在家里也肯定是妈妈的寒暄有温度 如果孩子在需求父母陪伴的阶段，父母选择漠视，或者直接给他们一些零花钱来解决问题 那时间一长，对于孩子而言，解决问题的方式就是找父母拿钱
亲戚王大哥的儿子就是这样，小时候孩子刚断奶没多久，他就把妻子带出去打工 原本打算把钱挣够后就把儿子接到身边照顾 可钱哪里赚得完呢？你存够了当前买房的钱，还想赚够将来给儿子买房买车的钱 就这样，没经过多少个岁月匆匆，王大哥的儿子已经长成了一米七的大个子 特别是上初中之后，为了让儿子可以更好地学习，王大哥的妻子就辞掉工作回家专门照顾孩子 可过去缺失的陪伴，让母子两个人格外地陌生 两个人不说话还能相安无事，一旦妈妈说孩子几句，那儿子情绪叛逆起来直接反问：“你回来干什么，你没回来前，我和爷奶一直都生活的那么平静” 这是天性薄凉吗？并不是 从男孩的语气就可以听得出，他的冷漠和叛逆是用在父母身上 比起父母的突然出现，男孩也更依赖爷爷奶奶的从小陪伴 这就是情感缺失陪伴，也是你和孩子关系冷漠种下的因果关系 你前期对孩子情感漠视，那孩子长大后也因为陌生、没有被爱感而对你防备 正如：“我需要你的时候你不在身边，我不需要你的时候又强行闯入我的生活”，这种毫无预兆的来去自如，自然会激发孩子的反抗心
04 孩子不主动联系你 那父母就主动联系孩子 任何好的社交关系，都在于彼此之间的“分享欲” 你愿意跟我分享，我又愿意静静地聆听，这就是无话不谈的聊天价值 可现实生活中，能够坐下来跟自己孩子“好好聊天”的家长并不多 网友小凤，是一个73年的母亲，作为读者间的互动，她特意发私信问我：
面对这样的提问，我反问回去：“那子女平时给你打电话都是怎么聊天的呢” 她回答：“还要聊天吗？我们都是有事就说，没事就挂掉电话” 这就是社交价值，人与人之间的正经话题就那么多 如果你不了解孩子、孩子也不了解父母，那这样的拧巴关系又能生产什么样的话题价值呢 性格暴躁的小姨，和两个儿子的关系都相处得不是很好 有一天，她唉声叹气地说：
听完小姨的抱怨，我问她：“那你为什么不主动打电话呢” 小姨满脸不可置信：“他们都不打电话，我为什么要打，才没有那么没出息” 当时我噗呲一笑，对着小姨就开始调侃：“你看看你现在的样子，像极了吃不到糖的小朋友，跟自己的孩子较劲，输的也肯定是你” 确实如此，任何好的关系都是需要经营 相比于孩子的社交圈子，父母就小之又小了，孩子在学校有同学、朋友，到了社会上又有同事、哥们 父母呢，除了围着孩子转，就是围着家庭转 那些和孩子之间没有话题可聊的父母，那些从来不往家里打电话的孩子，也是因为彼此的社交价值不够高
就拿远在外地的隔空打电话来说，如果每天就问“吃了吗”、“睡了吗”、“吃的什么饭”，这样的话题说多了，连你自己都觉得无趣，对孩子自然也不例外 所以，和孩子聊天一定要懂得创造话题，孩子在外边不主动往家里打电话了，我们也要学会建立社交价值 比如，分享欲，跟孩子说说你今天遇到了哪些新鲜事 又或者，需求欲，对孩子表示思念，最好是那种一日不见如隔三秋的真情流露 当你的分享欲能带动孩子的分享欲，当你的思念能带动孩子的思念时，这就是亲子沟通的价值之处
|
|
|
