 作者：刘亮 此念直播预告 「此念」将邀请刘亮，一起探讨「不被定义的人生」，11月15日，此念视频号19:30 直播，欢迎大家预约观看！ 导读 什么样的家庭能培养出成熟、稳重又温柔的人？ “成熟的人”是在该和他人亲近时能亲近，在该独自决断和理性思考时又能当机立断。心理学上把这种既有儿女柔情又有英雄侠骨的成熟的人称为“高分化”的人。 一般来说，高分化的父母更容易通过言传身教的方式为孩子示范如何“把情绪和理智区分开，把他人和自己的情分开”，进而养育出高分化的孩子。相反，分化程度低的父母容易养出低分化的孩子。 cinian 刘亮  同济大学医学博士 哈佛大学医学院精神医学部访问学者 同济大学附属精神卫生中心 临床心理中心主任 精神科副主任医师 中国心理学会临床心理学 注册工作委员会注册督导师 中国心理学会临床与咨询心理学 专业委员会委员 中国心理卫生协会性心理健康委员会委员 中德家庭治疗班中方教师   01 既亲密又独立  ▲ 图片来源：mrs_son_grim 我们有时会说一个人“不成熟”“不稳重”“过度情绪化”，言语之间的不赞同意味显露无遗。那么，什么样的家庭能培养出成熟、稳重又温柔的人。 亲密和独立是否矛盾 每个家庭里都存在两股看似矛盾实则彼此依存的力量：一股力量是亲密感，另一股力量是独立或个性化。 亲密感指的是一家人想要在情感上彼此靠近，在生活上彼此支持和交汇的需要和本能。 在悲伤、孤独时想要彼此陪伴，在喜悦、幸福时想要跟彼此分享，遇到有趣的事情想要跟彼此分享，做一个决定时会顾忌彼此的感受，这就是情感联结。这种联结让我们觉得 “我并不是一片飘在风中的无根叶”，这种体验会成为支持我们应对世间挑战和世态炎凉的强大心理能量。 一句话，亲密感主打的口号是“这种发自内心的对彼此的顾念，正是家之为家的意义”。 个性化指家庭中每个人（特别是处于成长期的孩子）都有发展属于自己独立的人格、爱好、世界观和人际关系的需要。即使面对家人，我们也渴望有自己独特的人生梦想，拥有属于自己的小秘密，也需要有自己的独处空间，有自己的朋友圈。 例如，已经成年的孩子不必把自已和恋人约会时说的每一句话、做的每一件事都向父母汇报。父母也不必把夫妻之间的任何悄悄话、冲突和秘密都告诉孩子。 换言之，个性化主张：“我们虽住在同一个屋檐下，照样可以过好自己的小日子。” “心理成熟度”的衡量标准 看到这里，估计大家心里已经明确了，我们平时所说的“成熟的人”在该和他人亲近时能亲近，展现绕指的柔情，在该独自决断和理性思考时又能当机立断。 我们在专业上则把这种既有儿女柔情又有英雄侠骨的成熟的人称为“高分化”的人。反之，将那种当断不断、当动情时又不动情的不成熟的人则称为“低分化的人”。 所以，在专业心理学里，我们用“分化”这个词来指代一个人的成熟程度。而分化程度则在某种程度上代表了“心理成熟度”。 读到这里，估计有人会问：我怎样评估自己分化程度的高低？我们可以用以下两个具体标准评估： 第一，情绪和理智区分力，即个人在遇到自己在乎的事情时能否把情绪和理智区分开； 第二，人我情绪区分力，即在身边的人有情绪波动时，个人是否可以区分他人和自己的情绪。 ❍ 情绪和理智区分力 情绪和理智区分力是指我们遇到挑战或麻烦事时，能让自己的理性持续在线，及时地自省并知道： “现在我的感受如何?” “是什么让我产生了这种感受？” “从现实层面讲，我现在最应该做的究竟是什么？” 低分化的人往往过度沉迷于感受，在他们的世界里，好像“该做什么”并不重要，“我感觉爽不爽”才最重要。这样的人往往喜欢把“爱”“感恩”“感觉”等词语挂在嘴边，你若稍微提醒他要冷静一点，他就会指责你冷酷无情。 ❍ 人我情绪区分力 人我情绪区分力是指看到身边的人有情绪波动时能意识到“这是他人的情绪，而不是自己的情绪”，并能让自己不被他人的情绪莫名地传染。 有些人一看到身边的人发火，自已就容易被“点燃”，因为飞机或火车晚点就愤愤不平，有人抗议几句，自己立刻也变得情绪激动，开始大呼小叫。这些人多半就是低分化者。 他们不仅更容易因周围环境变得焦虑，而且因为分不清理智和情绪，拎不清自己的事和他人的事的界线，遇事容易把自己胡乱搅和进去，更容易和他人发展出扯不清的关系，甚至相爱相杀。他们更容易出现情绪困扰（如抑郁、焦虑等），人际关系一般比较差，决策能力也比较差。 这里要澄清一点，高分化的人不是冷酷无情，他们也有七情六欲，会因世间感动之事而落泪，会因令人振奋之事而激动，但他们能把“我现在感觉怎么样”和“我现在该做什么”区分开，也能清楚分辨“哪些是你的情绪，是你该为自己负责的事”和“哪些是我的情绪，是我该为自己负责的事”。 就像从古至今的帝王，绝大部分都既爱江山也爱美人。但有人知道要以江山社稷为重，让自己的理智时刻在线；有人则置江山于不顾，耽于声色犬马。  ▲ 图片来源：mrs_son_grim “心理成熟度”的计算公式 如果我们给代表“心理成熟度”的分化程度打分，分数从0分到100分，那么我们可以按这个公式大概计算一下： 分化程度=（情绪和理智区分力得分 人我情绪区分力得分）÷2 提出分化概念的莫里·鲍恩给了我们一个打分的参考标准： 如果0分代表这个人最幼稚，宛若孩童，100分代表一个人分化程度发展到极致，那么大部分人的分化程度得分是0-25分，少数人的分化程度得分是25-50分，分化得分能达到50-75分的人百年难得一见，而分化程度得分能达到75分以上的人或是千年难得一见。 一般来说，分化程度高的父母更容易通过言传身教的方式，为孩子示范如何“把情绪和理智区分开，把他人和自己的情绪分开”，进而养育出高分化的孩子。相反，分化程度低的父母容易养出低分化的孩子。所以，高分化的“学霸基因”是会“遗传”的。 提升“心理成熟度”的方法 要成为高分化的“学霸”，我们可以用两个“三思”法。 ❍ 遇事要“三思” 遇到麻烦事和挑战时，心中要“三思”： 一思此刻的情绪，“此时我的身体感觉和心情如何”； 二思此刻的想法，“此刻我想到什么，什么让我产生这种情绪”； 三思此刻的决策，“我现在该做什么或能做什么，最好不要做什么”。 这个“情绪、想法和决策”三思法的目的是提高我们的情绪和理智区分力。 ❍ 人我情绪要“三思” 当看到身边人或在乎的人有焦虑、愤怒或不安情绪时，我们也要先“三思”： 一思对方，“对方的感受和想法可能是什么”； 二思双方，“我们共同的感受和想法是什么”； 三思自己，“我感受和想法是什么”。 这个“三思”法的目的是提高我们的人我情绪区分。 如果可能，请尽量写出来，因为书写可以帮助我们进一步整理思路，让我们巩固“三思”法的成效。 这两个“三思”法需要我们反复实践，日积月累，这种自我整理或许就会变成我们的一种本能反应。而后我们便会发现，自己的分化程度在慢慢地提高，我们已逐步成为成熟、稳重且温柔的人。 02 对家人的负面情绪免疫  ▲ 图片来源：mrs_son_grim 如前文所述，心理不太成熟的人，也就是分化水平比较低的人，他们的心情更容易受身边人的影响，更容易人云亦云，更容易被鼓动。 不成熟的纠缠 人在找对象时更容易被和自己心理成熟度相似的人吸引。这其实很好理解，因为分化程度低的人从小就习惯了遇到什么事儿就着急忙慌、大惊小怪，内心马上产生强烈的情绪。也就是说，他们一直习惯的是沉浸在浓浓的“情绪罐子”里。 这样的人如果遇到一个高分化的人，很可能会觉得在情绪上不同步，会觉得“我们不通电，没感觉，没有心灵感应”，因为高分化的人凡事都会想一想，不会轻易表现得情绪化。 例如，一个低分化的女孩在追剧，她看到自己喜欢的男主角生病了，哭得稀里哗啦，甚至一整天都茶饭不思。但坐在她身边的男朋友却完全无感，还不解地问她： “他就生个病，至于让你这么难过吗？” 我们不评判这对情侣对于“男主角生病这件事”的反应谁对谁错，只能说他们或许真的不是一路人，因为他们对同一件事的情绪反应程度存在巨大的差异。 低分化的人容易觉得相似低分化的人就是“自己的菜”。因为他们都会因为生活里的一些琐事变得情绪化，变得多愁善感。 就像林黛玉和贾宝玉：一个人从小生活动荡，习惯了动辄悲天悯人，看到花瓣落在地上都心生感叹，荷锄葬花且赋一首《葬花吟》； 另一个人从小生长在女人堆里，习惯了时时刻刻对她们的情绪保持高敏感度的觉察和回应，也就惯了“对月落泪，对花伤心”这样的多愁善感。所以，这两个低分化的人便互相吸引，惺惺相惜。 某些言情小说里的情侣，一遇到冲突就相互撕扯得死去活来，动辄要一起殉情，然后一会儿又因为对方的一点小恩惠被感动稀里哗啦，马上变得如胶似漆，他们大多具有相似的低分化度，就像两个还没长大的孩子玩过家家一样，在他们的世界里，理智退居二线，当下钱包里有没有钱过生活不是考虑的重点，浪漫、随性、潇洒才是他们注意力的中心，经历一场醉生梦死、轰轰烈烈的惊世之恋最重要。 这样的亲密情侣，只要一个人身上的情绪有任何风吹草动，即使诸如稍微皱个眉、叹口气、回复消息晚了一会儿等细小的变化，另一个人就会立刻被这些情绪感染，变得忧思多虑。 一方如果今天心情不好，可能也会以各种借口找对方的麻烦，反正就是“你要为我的情绪负责，我不好过，你也别想好过”。 例如，一个女孩因为被领导批评了心情很糟糕，打电话跟男朋友吐槽。男朋友在和她通话时咳嗽了一声，女孩可能会认为男朋友是在用咳嗽暗示自己不要讲了，然后就变得更伤心，开始哭起来。 而男朋友本身也是一个低分化的人，他的情绪特别容易受他人情绪的影响，接收到女孩这种反应后马上也变得六神无主。他问女孩怎么了，结果女孩并不明说。最后，他们都心神不宁，没法安心做事。 有趣的是，处在这种关系里的双方经常都会觉得很累，都会反复萌生结束这段关系的想法，但就是“难分难舍”。 因为离开对方，没有人愿意用如此高浓度的情绪和他们产生共振，他们会觉得没有情感共鸣的生活索然无味。两个人在一起会因为彼此痛得撕心裂肺，没法好好相处。 两个人分开又觉得没有情绪纠缠的生活像行尸走肉一样苍白无趣，没法独自精彩地活下去。这便是我们常说的两个低分化个体的“擎缘”。 所以，如果你和自己的伴侣时常吵架、纠缠，始终难以好好相处，但你又没法说服自己安心地离开对方，那大概说明你们俩的分化程度差不多。  ▲ 图片来源：mrs_son_grim 情绪感染 在这样低分化的人组成的家庭里，大家的情绪就像彼此融为一体一样，你中有我，我中有你。 在这样的家庭里，家人彼此之间的情绪通道是没有“闸口”的，情绪就像不受约束的洪水一样在家人之间自由奔袭。到最后可能会出现的情况是： 家里只要有一个人出现负面情绪（如紧张、抑郁等），这种情绪就会像传染病一样立刻感染其他人。 例如，女儿在家上网课，因为有的地方听不懂就叹了口气挠了一下头，而妈妈在旁边看到后心里立刻“咯噔”一下，心想女儿是不是又要撂挑子了，因为她经常遇到难题不会做时就会如此。 于是，妈妈的焦虑瞬间被激发出来，在自己都没意识的情况下，妈妈开始用尖锐的声音说： “怎么了，怎么了？怎么又叹气？” 本来正为作业焦虑的女儿一看妈妈这种反应，马上就像被点燃的火药桶一样反击： “不要你管，你闭嘴啊！啰啰唆唆的，烦死了！” 此时在书房里紧张工作的爸爸听到母女的争吵，心里的焦虑也马上被唤起，隔着门就冲她们喊道： “你们就不能安静一会儿吗？还让不让人工作了？” 于是，焦虑顺利地在一家人间以迅雷不及掩耳之势传播开来，最后大家吵作一团，谁的日子都不好过。 在这样的家庭里，家人一般处理冲突的方式都比较极端。要么大吵一架，然后开始长时间冷战，对问题避而不谈，装作什么都没发生过的样子，但心里并没法真正原谅对方，更难以亲近对方。要么大打出手，搞得两败俱伤。 要么就是在经济地位和社会能力上相对比较弱的一方实在受不了了，可能会成为精神障碍患者，如患上抑郁障碍、焦虑障碍、强迫症等，然后原来显得很嚣张的那一方被迫服软。 要么就是冲突的双方谁都搞不定谁，就把家里的其他人扯进来帮忙，从两个人“在擂台上一对一的战斗”演变成三人或多人“混战”。 在这样的家庭里生活其实让人感觉非常疲累，因为你每天要用大量的精力感受家人的情绪，回应家人的感受，处理家人的不安，所以很难有精力专注于自已感兴趣的事情。 你很想逃离这个家庭，却发现心中始终被“亲密感”和“内疚”的力量拉扯着，让你感觉难以离开。 它们似乎一直在对你说：“不管怎样，你们一家人，打断骨头连着筋，家人的情绪你有责任照顾。放手不他们，你怎么忍心？” 所以在这样的“低分化”家庭里长大的人，很容易感到紧张和多愁善感，做事优柔寡断，处理感情也特别纠结，个人发展也可能不太好。 4步对家人的负面情绪免疫 读到这里，你可能会发现：家庭其实也像人一样，会有喜怒哀乐，并且这些情绪会在家人之间流淌，影响着每个人。在心理学专业上，我们用“家庭的情绪”一词来描述这种现象。如果这些专业概念你记不住，那也没关系，只记住“家人的情绪是会相互传染的”就行。 此外，如果你身处这种负面情绪容易相互传染的家庭里且正为此感到苦恼，那么你可以尝试做一件事：在家人和自己的情绪通道上设置“闸口”，让自己对家人的负面情绪免疫。 具体操作上，你可以采取“一界定、二整理、三设想、四执行”的4步策略。 一、界定 你先思考一下，目前在家里你最放心不下的人是谁？他们表现出的哪些情绪最让你心神不宁？然后试着用一种形象来代表家人身上这些让你心神不宁的情绪，并给它起个名字，以下是一个示例。 Q：在家里我最放心不下的人是谁? A：妈妈。 Q：他们表现出的哪些情绪最让我心神不宁？ A：每次她叹气时，我就感觉特别烦躁。 Q：用一种形象来代表家人身上这些让我心神不宁的情绪。 A：红色仙人球。 二、整理 接下来你需要回忆一下，家人身上让你心神不宁的情绪对你产生了哪些影响？每次它们出现时，你的反应是什么？其中哪些反应对你是有帮助的，哪些反应对你是没有帮助的？继续上一个示例。  Q：“红色仙人球”对我的影响是什么？ A：让我立刻开始担心自己是不是又做错了什么惹妈妈不高兴的事。 Q：我对它做出的没有帮助的反应是什么？ A：我变得烦躁，冲妈妈发脾气。 Q：我对它做出的有帮助的反应是什么？ A：有一次我尝试说服自己“妈妈不开心跟我没什么关系，别紧张”，然后继续做自己的事。过一会儿妈妈就好了。 三、设想 试着设想一下，如果你找到一种理想的状态去处理自己和这些情绪的关系，那会是怎样的？那时的你看上去会有什么不同? 如果到时候家人的这些情绪再度出现，你会有哪些不一样的反应？继续前面的示例。 Q：以后如果找到一种理想的状态来对待“红色仙人球”，那会是怎样的？ A：我会把它放一边，用一只眼睛看着它，另一只眼睛关注我自己的事。 Q：那时的我看上去会有什么不同? A：单独和妈妈相处时我会更轻松。有合适的话题就和她聊一聊，没有就自己看手机。 Q：到时候妈妈再叹气，我会有哪些不一样的反应？ A：我会简单地问妈妈一句：“你还好吧？”如果她没说什么我就再补充一句：“有什么事直接跟我讲。”然后继续做自己的事。 四、执行 在接下来的生活中尝试执行你在第三步中想到的方法，根据效果再做调整。 反复尝试上面的方法后，你可能会慢慢觉察到：虽然我依然能感觉到家人的喜怒哀乐，但情绪上的波动比以前小很多。 |
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