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早上起床，批了几份作业，发布了一些课堂任务，然后接着批作业。 中午做饭，一扎面条，两个鸡蛋，一根黄瓜，简单而潦草。 都做完了，我又没事做了。 在网上搜搜教改论文，然后打开word，却没有头绪，无从下笔。 钉儿今年中考，还总是优哉游哉的模样，在家写作业便是在冰箱厨房阳台各处巡视，任何吃食都躲不过他犀利的眼睛。去了自习室，八九点就要求回家，我再三劝说勉强待到九点半，回家就开启巡逻模式。 常想，这娃儿咋这么不要强？他为什么不像我？ 我的初三下，是我一生中最难以忘怀的一段时间，甚至超过高三。因为，初三上我还平平无奇，初三下突然打通了任督二脉，开启了学习模式。晚上与数理化搏斗，早起在家门前背政治，一本书被我翻得稀烂。我的老姨是另一所中学的政治老师，初三上时考我政治，我一问三不知；中考前夕她翻着书从头考到尾，告诉我父母，我和上次截然不同了，其语气，和鲁肃说“非复吴下阿蒙”毫无二致。 我的儿子，在距离中考90多天的时候，依然懵懵懂懂。 我的奋斗史只出现在我的讲述中，而我的今天则是在他眼中。 他眼中的我，是一个躺平的，无欲无求的庸人。没有目标，没有梦想，没有斗志。每天刷刷快手，买一堆乱七八糟的东西；每天看看小说，跟着书中人物伤春悲秋；偶尔看一场电影，写点小影评自娱自乐，没一样拿得出手…… 这样的妈妈和他空谈奋斗，有什么意义呢？ 我努力的样子他没见过，更无从效仿。时间的错位，让我们对彼此的理解陷入误区。这恐怕也是所谓代沟的形成因素之一吧？
曾经的，当胎心监护仪检测不到我肚子里的他的心跳的时候，我默默祈求上苍，给我一个爱他的机会，无论他聪明、愚笨、美或是丑，我都倾尽所能爱他，给他我所能给予的最好的。 他出生了。别的孩子能站起来的时候，他在爬；但别的孩子会走的时候，他也会走了。别的孩子会说话时，他还在用哭泣传达信息；但别的孩子长篇大论时，他也滔滔不绝了。 我履行着我对上苍的承诺，爱他，无条件地爱他。 妇联有个征文活动，主题是《一封家书》，在明知道给两岁孩子写信不讨巧的情况下，我还是情真意切地给他写了一封家书，最终获得二等奖，我想，一定是我真挚的爱打动了评委。 他长大了，上学了，烦恼也随之而来——他学习并不好。我的焦虑在他初三下的此时达到顶峰，考高中百分之五十分流率的利剑高悬，令我呼吸不畅，令我暴躁易怒。 反省自己，我也没有做到多好。工作二十多年，仍然是小透明一般的存在，依然是“没有能力没有水平”的人设，这样的我，会带给孩子什么样的心理暗示？ 我的爱还在，但掺杂了许多的要求，许多的期望，没那么纯粹了。 教育他的过程中，我也要找回我自己，曾经向上的自己。爱还是爱，因为有爱才有期望，所以期望不是杂质，而是催化剂。但是，对他抱有期望的同时，我也期待自己变得更好。 愿所思所想，必有回音；所思所盼，终日可观。 社会那么五光十色，我不信没有我奋斗的舞台；青春那么傲娇，我不信我的儿子不能书写精彩。美好的未来，请在前方等着我们！
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