你的婚姻能否长久，就看伴侣这1点，基本错不了

zhp001007 2024-04-18 发布于上海

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刚和伴侣结束旅行的我，再读钱钟书的《围城》，有一段话让我深有感触：

结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先共同旅行一个月。

一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。

确实，两个人合不合适，一起去趟旅行就知道了。

因为到完全陌生的地方旅行，总是很容易遇到各种突发状况：

航班延误、水土不服、各种踩雷踩坑……很多事情都足以让人崩溃。

两个人的生活方式、消费观、价值观、饮食习惯等差异，也都会在这一刻显露无余。

而这些看似纷繁复杂的问题与差异，最终都能汇聚成一句话：

一个人应对“压力事件”的方式，就是这个人最真实的性格底色。

如果一个人在面对突发状况时，还能保持沉着冷静，并积极解决问题，那么在关系中，TA基本也会延续这样的行事逻辑。

相反，如果TA的反应是不停地发脾气，总是逃避问题、一言不发，或者抱怨另一半，那这样的场景，也一定会在你们今后的生活中反复上演。

今天，想和你聊聊：如何应对亲密关系中的压力事件。

朋友小蕊最近一直在犹豫要不要和男友分手。

两人相处了快一年，之前的恋爱体验一直都很好。直到最近几个月，男友对小蕊的态度越来越敷衍。

比如她男友总是推掉周末的约会，就算见了面，他也只会用“嗯、啊、是”回应小蕊。

这样的次数多了，小蕊也就懒得再主动约他，于是两个人陷入了冷战，一星期都说不上几句话。

小蕊觉得，再这样下去肯定会分手，便很认真地和男友谈了谈，结果他只是找借口说最近工作压力太大了，没有多余的精力经营感情。

小蕊既生气又难以理解：

明明自己的工作压力也很大啊，但我也从来没有将压力带到感情中，怎么他就不能调整好自己的心态呢？他会这么说，肯定是不爱我了！

小蕊想要分手，可想到之前俩人相处的点点滴滴又舍不得，感到非常纠结和痛苦。

其实像小蕊这样的情况，在生活中非常普遍：

伴侣之间明明没有什么不可调和的矛盾，但就是因为无法化解、处理好其它领域带来的压力，而让关系走向了破裂。

这主要是因为压力事件，会导致亲密关系陷入到3种失衡状态中：

1、压力事件让人陷入“情绪无能”

心理治疗师Dr.Mayra Mendez将“情绪无能”定义为：

将情绪拒之门外，可能会使人感受到缺乏情绪反应的心理情感过程。

换句话说就是，当压力积攒到一定程度的时候，有的人会主动选择隔离情绪，例如：

与他人刻意保持距离；
比起聚会更愿意独处；
曾经喜欢的事情也变得索然无味；
总是有一种无力感；
不愿意回应他人……

而小蕊男友“没有精力经营感情”的状态，正是一种“情绪无能”的表现。

压力事件造成了他的情绪无能，情绪无能又让他刻意回避亲密关系，拒绝与伴侣沟通。

而他又从来没想过去解决，只是推脱、逃避，这才让他和小蕊的关系陷入到第二种失衡状态中。

2、“压力交叉”让伴侣感觉到心神不宁

心理学上有一个概念叫做“压力交叉”，指的是个体的压力在伴侣之间交叉传递，一方的压力变成另一方的压力。

就像小蕊，她原本是希望从这段亲密关系中获得力量，可因为男友不堪压力的困扰，导致两个人之间的负面互动增多，逐渐疏远。

而这样的疏远，让小蕊感觉到心神不宁，造成她的负面情绪不断地积累，过度承受了感情危机带来的压力，最终双方的关系也就更进一步地失衡。

3、压力事件容易造成“庶务瘫痪”

生活本就是由无数的小意外组成的，漏水的水管、坏掉的灯泡、水槽里的碗、洗衣机里的脏衣服......这些都是生活中很不起眼却又不得不处理的小事。

若是有一方伴侣困于压力事件，失去了处理生活琐事的行动力，势必需要另一方承担更多。

学者Anne Helen Petersen将这种对琐事的拖延情况定义为“庶务瘫痪”：永远没法起身去做待办列表里的小事。

而无尽的琐事，又是最累人的，若是这种倦怠状态长时间得不到调整，两个人势必会走向分离的结局。

不可否认的是，我们每个人都会面临各种各样的压力事件，每个人也都难免会有情绪失控的时候，仅仅是因为伴侣偶尔一次的压力外溢，就选择和对方分开，未免有点不近人情。

可要是一再容忍，又会增加自己的心理压力。

如果你也在容忍与不容忍之间犹豫不决，不妨试着从以下这3个维度，重新思考一下你们之间的关系：

1、切换认知视角

当伴侣的压力事件开始影响到亲密关系时，我们会不自觉地想：

“TA是不是不爱我了”

“TA是不是在针对我”......

但在很多情况下，对方只是不知道该如何平衡压力与两个人之间的关系，并不是有意地在伤害伴侣。

正如哲学家Epictetus所说的：

人不是被事情本身所困扰，而是被其对事情的看法所困扰。

我们可以尝试着切换一下自己的认知视角，问一问自己：

要是我遇到这样的事情，我会怎么做？
我可以处理得比TA更好吗？
这件事情还有没有更好的解决方式？

这时你可以冷静地判断一下，伴侣是单纯遇到了压力事件，还是对两个人的关系本身就不满了。

2、观察伴侣宣泄情绪后的反应

在压力事件的困扰下，偶尔的情绪失控是一件很正常的事情。

这个时候我们没有必要急着去反驳对方、陷入争吵，而是可以试着让伴侣把心中的不满倾诉、表达出来。

待伴侣彻底冷静下来之后，我们再尝试与伴侣进行沟通，同时观察对方是偏向积极地去解决问题，还是只想逃避问题。

当对方是偏向解决问题时，我们可以积极地参与到伴侣的压力事件中，陪TA一起解决；

相反，如果对方总是想逃避，没有任何解决问题的意图，那你可能就要重新思考两个人之间的关系了。

不然对方这样的“逃避”模式，会在你们以后发生争端时反复出现，令双方更加身心俱疲。

3、看对方是否允许你表达感受

容忍对方的情绪宣泄，也不代表要完全牺牲自己的感受、处处忍让对方，而是双方要有来有往地分享自己的情绪和感受。

然而总会有这样一些人，将自己的感受建立在伴侣的感受之前，认为自己的情绪才是最重要的，而对方的感受则无足轻重，甚至完全不允许对方表达。

这样的行为，不仅会严重侵犯对方的边界，更是一种不尊重对方的表现，久而久之会成为一种“抱怨型伴侣”。

如果你的伴侣恰巧是这种类型，也就没有必要一忍再忍了。

这个世界上不存在完美的伴侣，一段关系想要更好地维持下去，势必需要双方不断地磨合与调整。

如果你决定要和伴侣一起面对压力事件，可以尝试这样做：

1、积极参与压力事件本身

在面对压力事件时，有的伴侣会趋向于表达、宣泄，而有的伴侣则会选择一个人默默消化。

这时我们可以采用积极的应对策略，主动帮助伴侣一起处理压力事件。我们参与的程度越高，对伴侣的支持也就越大。

例如，伴侣因为工作压力烦闷不已，即便领域不同，提供不了实际性的解决方法，也可以提供情绪价值，让伴侣从负面情绪中抽离；

又或者，伴侣因为孩子的问题倍感压力，我们可以主动给予慰藉，协同解决问题等。

同样，在我们陷入压力事件时，也可以主动寻求帮助。

只要两个人愿意共同承担，再大的压力也会化整为零。

2、时刻谨记：我们唯一需要对抗的是压力本身

在面对因压力事件产生的纷争时，我们很容易将“伴侣与压力之间的矛盾”，转化为两个人之间的矛盾。

所以在处理压力事件时，我们需要有一个“集体意识”，即：我与伴侣是一体的，压力事件才是唯一的敌人。

之后我们需要以压力事件为中心，去和伴侣沟通各种解决问题的方式。

3、与对方的压力状态“共情”

压力事件发生时，伴侣不仅会被压力本身影响，也会被我们给予的反馈所影响。

这就要求我们要与伴侣的压力状态产生“共情”，多多关注伴侣的情绪，从对方的角度去思考问题，不要忽视掉对方的求救信号。

同时也可以增加比如拥抱等非语言性的互动，让对方明白无论发生什么事，我们都会陪伴在TA左右。

当然，很多时候，我们不可避免的会成为压力较大的那一方。

如果你发现自己有类似的症状：

不容易入睡或很早醒来；
突发的健康状况；
发现自己容易发怒；
变得神经质，很容易焦虑；
健忘，比如刚想做的事突然记不起来；
暴饮暴食或没有食欲；
容易受一些声音或周遭环境的困扰，无法集中注意力；
忍受不必要的身体不适，例如任身体继续疼痛；
对以前的爱好，突然不感兴趣了；
容易自责或责怪他人；
突然只想躺着，什么都不想做......

我们可以先试着自己这样调整：

1、承认压力的存在。

也就是说，当你感受到压力时，不要逃避它，允许自己感知到压力，包括它是如何影响身体的。

2、做些缓解压力的小事。

a. 积极的心理暗示

我们可以用积极的心理暗示，来代替逃避压力，比如当我们因为压力而产生心跳加速等生理反应时，我们可以用“我很兴奋”代替“我很紧张”。

b. 每天保持一定的运动量

在压力大时，人确实会不想动，但研究发现，每天保持一定的运动量，不仅能够刺激内啡肽的释放，让人感到愉悦，还能对压力荷尔蒙的释放产生一定的抑制作用。

所以即使是在楼下散散步，你也要尽可能地动起来。

c. 冥想

大量研究表明，正念冥想可以减轻心理压力和焦虑，即使是短期的冥想也是有效的。

压力让你感到喘不过气时，你可以找一个安静的地方，花五分钟时间坐下来练习冥想。