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自恋不是爱自己， 而是对自己看法的一种爱，这种看法往往是扭曲和夸大的。 TA们常常将自己看成一种完美无缺、无所不能的理想化的形象，过分夸大自己的成就和能力； TA们的自我价值感高度依赖于别人对自己的看法，过分在意别人对自己的关注、认可和赞美； 虽然表面上看起来非常自信，事实上TA们对别人的批评和拒绝非常敏感，容易受伤害，这是因为别人的批评直接威胁到了TA们虚构的、理想化的自我形象。 自恋是自恋者为了避免感受到自己的无价值而建立的防御机制。 防御机制是无意识的心理策略，用来处理内心的冲突和压力，防止不愉快的思想和感受进入到意识。 美国心理学家罗杰斯说：一个人越是防御，他就越脆弱。 我的来访者中很多都是压抑自己攻击性的，TA们大都不敢拒绝别人，不敢表达自己的想法，不敢维护自己的利益，非常害怕冲突，习惯忍耐，总是吃亏，表面上看起来和气顺从，唯唯诺诺。 TA们在潜意识里认为， 如果我为自己着想， 满足自己的需求，维护自己， 让自己变得优秀， 过得幸福 ，我就会伤害或者杀死别人， 这个世界也会毁灭。
这种认为自己无所不能，可以决定别人生死的【全能自恋感】全能自恋感是怎么来的呢？ 父母的【镜像作用】会导致全能自恋感的形成，它是指孩子通过父母的反应来看到自己，了解自己，构建自己情感和身份的一个过程。 在孩子还小的时候，孩子往往被当作父母情绪状态的一个反射或扩展，而不是作为一个独立的个体。 原本，父母应该是一个容器，来容纳孩子的负面情绪， 比如焦虑，担忧，愤怒等等， 但是由于很多父母在精神上还是个“巨婴”， 所以最终是孩子成了父母情绪的容器。 父母会经常向孩子倾诉自己的痛苦或者发泄自己的愤怒， 不断地强调自己的不幸，要求孩子来体谅自己的不易，满足自己的需求， 让孩子替自己去实现自己的愿望，有的父母甚至会以死相逼来要挟孩子服从自己。 要知道，孩子对父母的爱要大于父母对孩子的爱，看到父母过得如此糟糕， 就会激发自己对父母的拯救情结， 像个小大人一样去满足和顺从父母，去承担父母本该承担的责任。 他们很懂事很听话，努力压抑自己去让父母开心和满意，在父母面前极力“阉割”自己，他们会认为自己的真实想法和需求和父母需要的不一致，就会伤害甚至会摧毁脆弱的父母， 内心就会有深深的内疚感。 自恋是来自于个体内部真实自我的丧失，他们寻求外界的认同来填补这一空缺。 长大后， 就会把这种与父母的相处模式，带入到其他关系里面。TA们在潜意识里认为， 如果我强大了，独立了，就会伤害到别人，就会摧毁世界， 这会影响别人对自己看法，伤害到自己最在意的自我形象， 所以我要为别人负责， 让别人满意和认可， 我的自我形象就是完美无瑕疵的。所以， 我不能为自己活着， 我要压抑自己去满足别人。
如何让自己更好地释放自己的攻击性呢？ 真正的攻击性是什么样子的呢？ 温尼科特比较形象地说：“每个生命都宛如一个气泡， 若想在这个世界上彰显存在， 都要扩张生命的大小。所谓攻击性，就是气泡扩张动力的直接体现。” 它是一种热情腾腾、生机勃勃的生命力， 它让你感觉到真实且有力量。 我们看看社会上那些成功的了不起的人物，像马斯克啊、对抗“渐冻症”的蔡磊啊，他们无所畏惧地最大限度地发挥自己的智力，展示自己的能力，解放自己的人格。 他们内心都有一个基本信念： 不管我多么优秀多么成功， 我都不会伤害别人，不会毁灭世界。 我们从来没有听过哪位强者说：对不起， 我击败了你，伤害了你。 但是内心脆弱的人却时常这样纠结： 我说的这句话， 她会不会想不开呀？ 我的业绩比他好， 他会不会被辞退呀？ 我考了第一名， 别人会不会孤立我呀？ 我过得幸福， 会不会对不起我的父母呀？ 我的一些来访者也会问我：“不好意思， 我这句话可能让你很难过。” 然后我就问她：“你能不能再说一遍， 哪句话？” 你说， 这个时候是不是觉得自己很厉害， 可以轻而易举得伤害和毁灭别人？ 真正的攻击性来自于接受自己的不完美，勇于展示真实的自我 它应该是这个样子的： 敢要求，敢坚持，敢选择，敢拒绝， 敢争取，敢打破，敢幸福，敢成功， 敢自我主张，敢自我保护，敢自我实现， 敢释放自己的潜能，敢活出自己的精彩， 敢表达自己的观点和感受，敢带着热情伸展自己的生命力。 成功最不可或缺的核心品质，就是攻击性。 因为要想成功，必然要竞争，脱颖而出。 攻击性是人的本能，没有人不会表达攻击性，只是有些人选择了不表达。 我们无法消除攻击性， 但是我们可以有智慧，有策略地表达攻击性，把攻击性活成生命力。 我是一名心理咨询师 特别喜欢一句话：“万物皆有裂痕，那是光照进来地方。” （如有咨询需求，可后台私信或者扫下方二维码）
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