那天和女儿闲聊,说起她幼时的时光。 因为我和她爸爸白天都要工作,只能早上把她送去奶奶家。公公婆婆和大伯子一家同住,先前一直在照看他们的孩子。 女儿说,自己小的时候不懂事儿,被送去一群陌生人的家特别害怕。 在小小的她看来,除了爸爸妈妈外,别的人都是外人。 女儿指甲总是被她大妈剪得异常短,怕两个孩子打架抓伤她的孩子,每次接女儿回家,都有被他们女儿咬的伤,现在女儿胳膊上还有一圈如杯底那么大的环形牙印,伤疤跟着人长,这伤痕要跟她一辈子。 当时迫于生计无力顾及孩子,只想那也是孩子的爷爷奶奶。却从没有站在女儿的视角看待一切。 后来女儿大了一些,明白这是爷爷奶奶和大伯大妈的家。所以做什么都要看人脸色。 邻居来了也会夸赞大伯子家孩子,因为古语说喜欢孩子看大人,我们不在那里住,和邻居也不熟悉,邻居如此做以示和他们关系好。 但在女儿眼里看出去不一样,她会有被忽视的感觉。 女儿从那时起就知道那不是自己的家,想吃什么不敢说,喜欢什么不敢要,有种寄人篱下的感觉。 她就眼巴巴看着自己的姐姐跟爷爷奶奶要零花钱,而自己不敢要。 婆婆公公认为将来要靠大儿子养老,因此对另一个孙女也格外喜欢,是肉眼可见的偏心。 那时我完全忽略了一个小孩子的感受。把她放在婆婆家我就以为既安全又放心。完全不必在乎一个小娃娃的心理需求。 女儿说“你在嫁给我爸爸之前和他家是陌生人,嫁过来对你不好你可以还继续用陌生人的思维来处理这种关系,可我不一样,我出生后,他们就是我的爷爷奶奶大伯大妈,都是我生命里的亲人,所以他们对我的伤害才会深。” 是啊!不知不觉小小的她就懂得人情世故了。 🌙 记得她一岁多,除夕我们去婆家过年。窗外烟花灿烂,大伯子家的女儿自顾自在窗前看。女儿则迈着小短腿拉着我的手一起看,一边看还一边抬头看我,眼里满是喜悦,好像有我一起看了这烟花才会更美。 那可是她有生以来第一次见到这么多烟花,小小的她不是一个人站在窗前欢呼,而是拉着我一起分享,大概这一次她在那个孤单环境才感觉有了家人。 有时我们母女说起她小时候奶奶的偏心能说好一阵子,说完哈哈一笑,就当笑话讲。 当然现在的我们都已经不在乎那些了。但一切都是真实经历过的。那个被家人忽视的小婴儿就留在了那个时空。 她睁着茫然恐惧的眼睛看着一家人其乐融融,唯独把她排斥在外面。 由于家人的偏心,我的独生女儿留下了和我幼时被母亲忽视一样的创伤。 那天和母亲聊天,她说“我没得到过你外婆的爱,也不会爱孩子。” 也许是这样的吧!一些留在基因里沉淀的潜意识是会延续下来的。 我没有成为母亲那样的人,却把女儿送去另一个地方挖掘潜意识里遗留的沉积物,真是个残忍自私的母亲。 女儿说“你可以去爷爷奶奶那里尽孝,当孙女该做的我也会做,但别逼我去和他们亲近,根本做不到。” 是啊!宽恕可以,但有些关系就那么闲置着也没有什么不好。非要逼自己去做不愿意做的事情,就会形成另一种伤害。 我的认知让我选择宽容,相信有一天她也会,但这种宽容绝不会在道德绑架下发生。 自从女儿说过幼时的委屈后,我就更加爱她,像对小孩子那样,把她幼时缺失的独宠都补给她。 大概这也算对我自己的治愈。 🐠感恩遇见,欢喜结缘🐠 |
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