 图片源于网络 很多时候我的思维都困在自我感动上，时时想证明我是一个好人。 以为我就是那个人之初性本善的发光体，哪怕偶尔有了一些小小违背道义的事情，也找各种理由，认为绝不是我的问题，而是因为后天染着，情非得已。 总之我没有错。 在我七岁时，来了一群和我一样大的讨饭小孩子，我把新蒸熟的一锅米饭给他们盛出来一半。 那些和我一样高的小朋友瞬间眼睛发光，好几个人围着米饭，惊讶的喊“呀！大米饭！”。 霎时我的善心感觉前所未有的被满足，甚至眼里有了泪水。 中午父亲下班回家看着我们仅剩的午饭，毫不客气的骂了我，让我和他们一起去讨饭。 从那以后，再看见讨饭的来，我都会藏起来，假装家里没人。这种情景，成了我的一个躲猫猫游戏。 听着那既胆怯又充满期待的敲门声，我这个他们口中的好心人则竖着耳朵听，大气不敢出。 隔着门他们永远找不到我，等脚步声远了，我偷偷从窗口望着那些围了红蓝头巾的人拿着空碗离去的背影，我既有胜利的喜悦，又有些莫名的感觉，当然那时的我无法咀嚼出这种感觉是什么味道。 有一天老师听了我这个记忆回放，并没有认可我幼时的善良，也没批评我后来的是不善行为。 他而是告诉我，把那时米饭给出去的功德应该分给父亲一半。因为那半锅米饭是父亲辛苦赚来的，我的这种行为会让家人中午没饭吃。 我从没在父亲的角度想过这半锅米饭。对于他来说，养家糊口是第一的责任。 而我用他的付出来成全我的善良。被骂后还会有种善良被扼杀的无辜感。 那之后我之所以躲着讨饭的人，是因为怕再给米饭会挨骂。 其实那天中午我应该不吃饭，因为我的已经给他们了。虽然没有记忆了，大概那天没有吃饭的是父母，不是我。 真是惭愧啊！我原本可以每次在他们敲门后，都把自己的下一顿饭给出去，偶尔饿一两顿也不会影响我的健康。却可以让一颗流浪无依的心得到温暖。 可惜我没有那样做，却选择了不开门，如今我也咀嚼出那种莫名的滋味，叫感同身受，是为了生存放下尊严的无奈，是日复一日没有希望的苦挨。 虽然我没讨过饭，但这多年却都在乞讨别的，如安全感和独一无二的爱，还有尊严、公平、富足。 如果那一扇扇门开了多好，可惜我都和他们一样失望的离开。 在人生漫漫长路上，我选择了善良。可又有哪一次的善良没有过杂念呢？ 那次碰巧一周捡到两个手机，都物归原主后，我明显的兴高采烈。因为做了好事我获得了快乐，被失主感谢时，我是那么光辉灿烂，显得品德高尚。 恒先生感受到我的这种高涨情绪，说差不多就行了 ，不就是物归原主嘛！ 突然间我就像泄了气的皮球那样瘪下来。 是啊！我只是做了一件应该做的事情，捡了还了就结束了。没必要沉浸在自我感动的好人光环中。 谨以此文为戒，感恩一切。 编外： 梁武帝问达摩祖师：“大师，我在国内建造了很多寺庙，印送抄写了很多佛经，供养了众多僧众。请问大师，我可得多少功德？” 达摩祖师回答道：“无功德。” 梁武帝听后不悦，直言道：“明明功德巍巍，大师为何说没有功德呢？” 达摩祖师说道：“陛下所做的这些佛事虽然看似巨大，却都是有漏的，并不究竟，所以没有功德。” |
|
|
