敢于让对方疼，是人生自由与关系变好的开始

很多人在生活中与人相处时，都会有这样一种心境，就是会害怕因为自己的原因伤害到别人。

于是，习惯于过度地共情，很多时候都已经到了舍弃掉自己权益的地步，只要对方舒服，不为难就好。

但是，虽然这样做自己是会在心态上暂时的获得舒服，而且在一两件事上吃点亏还会有种“我是在做好事”的大义凛然感。

可如果总是做舍己为人的事情，自己是需要承受很多沉重的代价的。

如，这会让你成为在所有关系中的习惯，你会不断地割舍自己的利益；

不好意思坦然地去接受，丢掉很多自己可以开心幸福的机会；

还有可能会因为一次没为别人着想，而陷入无尽的自责。

那么可想而知，余下的人生中也将会遇到无数次与别人利益发生冲突的时刻，是不是也会上演无数次伤害自己的行为呢。

从心理学的角度来看，一个人要想活出自己独有的生命力，就必然会伤害到别人。

正如个体心理学家阿德勒看来：真正的自由，就是能够拥有被别人讨厌的勇气。

当然，我们不是要去追求伤害谁与故意的被讨厌，而是你按照自己方式生活的表现。

01

关系中必然会存在冲突与伤害

事实上，无论一个人多么的回避冲突，只想在关系中做一个与世无争的好人，都有可能受到伤害与伤害到别人。

因为，一个即使看上去再好相处，再没有脾气的人，都会有着属于自己最原始的生命力“攻击性”。

当这份生命力不能够自由地活出来时，要么在不断地压抑下，转为攻击自己，成为抑郁与内耗的根源，要么会压抑不住，爆发出来彻底地破坏掉关系。

而我们每个人都有着属于自己的独立意志，这份意志都希望在关系中能够自由地展现，无论你是个多么善解人意的人，都会希望这份意志获得合理的释放。

所以，当彼此的性格在关系中呈现时，你想要去重复你的内在关系模式，对方也想要去重复他的内在关系模式，你们就会进行持续的较量和磨合，都希望彼此为对方改变，以自己的利益最大化为出发点。

02

努力避免伤害，可伤害却越大

回避关系中的冲突，埋没关系中的矛盾，总是用一个好的形象示人，害怕得罪对方，可能会让矛盾激化，伤害更大。

因为如果一味的回避冲突，也就是在回避关系可以更好地联结，当我们不在倾诉自己的不满，也就是不再向对方传递自己对关系的期待。

于是关系也会变成一潭死水，无法在心中激起任何涟漪。

而且，回避冲突，隐忍不发，还会将积怒以隐形攻击的方式呈现在关系中，如冷暴力，说话时阴阳怪气。

时间长了，当关系中总是存在别扭时，彼此都会活的非常压抑，而且越是害怕，也就会越去回避问题。

最终关系也会在这种别扭的相处方式中，变得愈演愈烈，最后爆发冲突，给关系带来无可挽回的伤害。

而这一切其实都是“积怒”造成的。

所以，如果自己能在关系中坚决点，勇敢些，能够在问题发生的那一刻捍卫住自己的权益，及时地释放出不满，最终关系其实也不会走的这一步。

相反，看似伤害关系的冲突，其实未必完全的坏事，它反而是减少关系中矛盾的最优之选。

03

不敢伤害人的背后，是内在虚弱的表现

不敢伤害别人，害怕关系中发生冲突的背后，其实并不是表面上想要做个好人，处处为他人考虑这么简单。

实质上是内在虚弱的表现，自己会觉得在面对冲突时，并没有能力去解决，同时也会把冲突视为是被讨厌，关系破裂等结果。

因此，就会想要用处处牺牲自我，避免伤害对方的方式构建关系，其实也是在掩盖自己内在的虚弱。

同时，当自己内在是虚弱时，还会把这种虚弱感投射到对方身上，认为对方也是如此。

于是，这时候在和外界构建关系时，就会觉得对方很脆弱，经不起自己任何言语上的伤害。

那么，这份虚弱感是哪来的？大多是和一些过往的经历有关。

譬如，父母是即强势又虚弱的人，在对待孩子的学习和生活上总是表现的很严厉，但如果孩子没做到，又会表现出虚弱的一面，觉得是自己做到太差，连孩子都教育不好。

在孩子的眼中，父母是绝对的依靠，但当父母总是表现出极度虚弱时，就会引起孩子内在的恐慌，担心失去唯一的依靠，就会表现避免伤害到父母。

于是，带这种担忧长大后，就会把这样的内在关系模式延续到所有的关系中。

尤其是在进入亲密关系中时，就会变得更加小心翼翼，害怕发生冲突，伤害到对方。

那么，如何才能走出这种思维的困局呢？

首先我们要明白一个真相：让对方疼，让对方受伤未必是坏事，也可以是让关系变好的开始。

04

让对方疼，对方的心智才会获得成长

当对方入侵你的边界时，他如何让你痛苦，那你也要相应的回馈给对方。

疼痛会让对方意识到，自己是在侵犯他人的边界，当对方感受到了关系中的张力，才会去反省，做出相应的更改。

而如果你不去回击，为了面子，为了维护关系一直隐忍，只会让对方给你的伤害不断地扩大，扩大，再扩大.....

因为任何有效的改变，必须经过自己的反思，真正地明白了自己的缺点在哪。

而能在关系中表达不满，表达恨，表达愤怒，就可以让对方去深刻地反思，就是一次帮助他更好了解自己的机会。

他也因此变成了一个更好的人。

因此，你如果想要获得一个更自由的人生，保护好自己的权益，就不要总是为他人考虑，多站在自己的角度，为自己着想，并不是一件可耻的事情，这是正常反应。

写到最后

阿德勒说：“正是过多的对别人的认可和追求，才会扼杀我们的自由”。

我们并不是为了满足别人的期待而活，如果一味追求认可，最终只会一生为别人而活。

所以，请把受伤的权利还给对方，让他能够收获到心智上的成长，而你也可以自由地活出自己的生命力。

最终，对方的心智在获得有效的成长后，关系也会变得真实而融洽，你也做回了真实的自己。

记得点个「在看」，请学会在关系中做真实的自己。