李雪:不带评判地拒绝不伤害关系。于是拒绝孩子时,附加一堆道理证明自己的拒绝合情合理,孩子的要求不合道理。好父母拒绝孩子时会这样说:“宝贝,你现在很想跟妈妈在一起,是吗?妈妈理解你的需要,你的需要很重要。只是现在妈妈需要工作,2小时后妈妈一定陪伴你。你觉得这样可以吗?”看孙瑞学书中的案例会发现,如果我们与孩子商量事情时是很平等和尊重的态度,小孩子其实很容易协商,最不会讲道理但往往最“讲道理”。
聪明的父母,在拒绝孩子时会这样说:“宝贝,你现在想跟妈妈在一起是么?妈妈理解你的需要,你的需要很重要。只是现在妈妈要工作,2小时后妈妈来陪你,你觉得这样可以么?”。这样孩子虽不能立刻达成心愿,但感觉“妈妈依旧爱我”,同时也学习到平衡的艺术。如果我们跟孩子讲事实讲感受说:“妈妈是女人,尿尿的时候得坐在马桶上,那如果你尿尿的时候不把马桶圈掀起来,妈妈就可能会坐到你的尿液,所以能不能帮妈妈忙啊?”
父母不是神,总会有无法满足孩子要求的时候,但这会让父母内疚,尤其是自我价值感低的父母。讲道理的本质是:我是对的,你是错的。好父母拒绝孩子时会这样说:“宝贝,你现在很想跟妈妈在一起是吗?妈妈理解你的需要,你的需要很重要。只是现在妈妈需要工作,2小时后妈妈一定陪伴你,你觉得这样可以吗?”看孙瑞学书中的案例会发现,如果我们以很平等和尊重的态度,小孩子其实很容易协商,最不会讲道理的往往最“讲道理的”。
最初孩子学会对妈妈提出要求的时候,总是以试探的方式坚持自己的要求,只要妈妈的拒绝还没有坚决到让孩子害怕或绝望,孩子会继续坚持,甚至用哭闹来要挟妈妈。2.拒绝孩子时,说话要简洁:“不行,我们已经说好的事情不能反悔。你必须……”如果孩子继续坚持他的无理要求,你要更简洁地拒绝他:“不行。”如果孩子更加执拗,哭闹、喊叫,弄得你很难堪,你可以不说任何话,直接抱起孩子回家。
孩子一遍遍对妈妈说:“去动物园嘛!”父母不是神,总会有无法满足孩子要求的时候,但这会让父母内疚,尤其是自我价值感低的父母,于是在拒绝孩子时,便附加一堆道理证明自己的拒绝合情合理,孩子的要求不合道理。●父母该如何拒绝孩子?好的父母在拒绝孩子时会这样说:“宝贝,你现在很想跟妈妈在一起是吗?妈妈理解你的需要,你的需要很重要。只是现在妈妈需要工作,两小时后妈妈一定陪伴你,你觉得这样可以吗?”
而父母不知如何处理给孩子多少自主权的冲突,其实恰是父母在拉住孩子和放手让孩子去飞之间的冲突,当父母更有能力放开手,给孩子更多的尊重与信任,让他们有更多的自主的机会时,其实孩子会更轻松的起飞,飞走后也更愿意更多回到父母身边探望父母。而如果孩子太害怕孩子飞走后的孤独,一直不肯放手的话,一方面会影响孩子的成长,另一方面,逃出去的鸟儿会很害怕再飞回父母身边受限,反而会给父母带来更多的孤独。
面对孩子越来越多的要求和日渐叛逆的性格,父母到了拿出威信来拒绝孩子的时候了。当孩子有危险举动,例如去拿打火机玩的时候,父母就要马上制止,甚至可以给宝宝一点小苦头吃,如取消孩子下午的甜点心等。"冷处理"是对付这阶段孩子不错的办法。如果孩子是在公众场合撒泼的话,父母可以先把孩子拖回去,再进行冷处理。"冷处理"的方式也同样适用于这个年龄段的孩子,在冷处理之后再晓之以理,最后别忘了给孩子一个爱的表达来抚慰他。
我下来后与儿子分享了自己的体验,表达了对他的理解,然后鼓励他说:“不用怕,妈妈带你一起爬。”这次,儿子终于鼓起勇气跟我一步步地往上爬,这时的我已经完全没有第一次的恐惧了,儿子也在我的鼓励下爬到了顶层。我微笑地看着她,提醒说:“签家庭协议时,对孩子的要求不要超过3条,要迅速渐进才有效果,不要想一口吃成个大胖子哦。同时,我们也要将孩子感兴趣的东西或活动作为奖励,这样才能吸引孩子,孩子才会配合。”
让孩子独立:”这个世界太复杂,而父母给的世界太单纯“一 一 老师您好,我的孩子正值青春期的孩子。不过,你的缺点,也就是太能和孩子讲道理了,这是当老师做事的一部分,作为妈妈,你需要做另外一个工作,就是理解和安抚孩子的情绪,当孩子在哭诉的时候,不是一个正常的交流状态,这就像你在火头上,有人要和你讲道理一样,并且用了很多技巧,想开说服你,这样,只会激起你对这些道理的愤怒和反感。
不必面对孩子撒泼打诨的混乱局面,不用苦口婆心跟孩子讲道理,也不必想方设法平复孩子的情绪。最初孩子学会对父母提出要求的时候,总是以试探的方式坚持自己的要求,这个时候,父母只要态度非常坚决,孩子就会逐渐放弃让家长顺从自己的想法。因此,对孩子说“不”,父母要正确引导孩子接纳自己的情绪,也让他知道我们关注他的感受,再让孩子明白你拒绝的理由。帮孩子控制他们的欲望,是爱孩子、关心孩子和引导孩子的一部分。
父母学堂:当孩子提出不合理要求时,如何优雅地“say no”?在现实生活中,有部分家长对于孩子过份溺爱,不论孩子提出什么要求,只要能满足就一定会满足,久而久之对孩子会产生很大不利影响。为了培养孩子建立正确的价值观、帮助孩子学会控制自己的欲望,家长是时候收拾起威信“狠心”拒绝孩子的不合理要求了。“冷处理”是对付这阶段孩子不错的办法。如果孩子是在公众场合撒泼的话,爸爸妈妈可以先把孩子拖回去,再进行冷处理。
用尊重、稍带询问的口气跟孩子说:“你再等我10分钟好吗?”——既给了孩子一个等待的时限,又是在用征求意见而不是命令式的语气与孩子说话,孩子更容易接受。与其啰嗦催促,不如为孩子提供简洁明了的执行步骤(若是属于孩子自己的事情,比如学习,则可引导孩子自己去制定步骤/计划)。比如同样上面催促孩子吃饭的事情,虽然仍旧是要提醒孩子3遍,但是父母可以走到孩子面前,与孩子保证目光交接,清晰地告诉孩子:
讲理规则。觉得有必要扩充一下,写个《小学生讲理规则》。五、父母也普通人。你还在花父母的钱,要尊重供养你的人,你可以提要求,但他们有最终的决定权,满足你的要求,往往都需要花钱,而钱是有限的。以上规则,可能需要我们很长时间去实践,并不是知道了就一定做得到,但是有意识地训练自己,时间久了,就更容易遵守这些规则,你成为一个讲道理的人,做事情会顺利很多,即使将来只是一个很普通的人,你也会得到尊重。
作为家长,该如何应对孩子的不合理需求?知道原因后,家长更能理解孩子的无理的要求,建议对孩子给以一定的认可,因为孩子的世界还不是很完整,他们需要成长,因此看待问题的时候会出现一些片面的想法,家长的认可会让孩子感到容易接受和开心。古语云:“数子十过,不如奖子一长。”跟孩子讲道理,应充分肯定孩子的长处,对孩子的进步给予及时表扬和鼓励,在此基础上再对孩子的过错予以纠正,这样孩子就容易接受家长的意见。
学会自控,让孩子抓住情绪的缰绳。孩子受了委屈,伤心地痛哭,有的父母就说:“好孩子要坚强,不许哭。”孩子受到了老师表扬,得意地对父母笑,父母又说:“好孩子不要骄傲,多想想你的缺点。”这样的孩子很可怜,他们的情绪似乎被父母”剥夺”了,这种压抑并不是自控,情绪的自控来自于合理的宣泄。重要的是,父母本身要为孩子树立控制情绪的榜样,许多孩子缺乏自控能力的根本原因是因为父母没有自控能力。
做父母的多数习惯替孩子做决定,孩子吃什么、穿什么、学什么、玩什么,大都要听父母的安排,很少有父母尊重孩子的意见,考虑孩子想要什么。其实,只要我们多和孩子商量,把自己的想法和理由告诉孩子,不但可以得到孩子的理解,而且能培养孩子的主见,还可以避免孩子哭闹带来的尴尬。其实,只要我们蹲下身来看看孩子,听听孩子的心声,就会发现,孩子有孩子的道理,如果我们站在孩子的角度去想,他们的行为就合理了。
有些人说,跟孩子讲道理说上学的重要性,或者只要跟孩子约定放学时间或约定谁接孩子,或者提前跟孩子规划好放学后的活动,孩子就会不哭闹。幼儿说认为,让孩子安心上学的最根本原因,是要让孩子在学校找到安全感,这种安全感来自于老师和同学,老师们的接纳和无条件的爱、小同学们的友好,才能让孩子慢慢平复情绪,渐渐融入这个环境,还有就是校园里丰富的游戏和活动,让孩子们感受到有趣好玩,才不会抗拒上学。
家长的这3句话, 会让孩子变得越来越不讲道理, 不可小觑!有些软心肠的父母,也会放下手头的工作去宠溺孩子,完成孩子那看似无理的要求。所以当孩子有类似的表现时,家长最好协助孩子一起完成那些看似危险的事情,对孩子的行为能力是一种锻炼,也对孩子的心理发育是一种帮助。家长一定要注意孩子的这种情绪异常,如果孩子经常抱怨,经常说自己:“我怎么这么倒霉”之类的话,那肯定是有负面情绪了,要及时帮孩子调整。
孩子的成长,在于你的培养方式。孩子犯了一点小错,就是各种打骂,最终导致孩子的赌气,抗拒、仇恨。但是我们要知道,一旦答应孩子的事情,就一定要做到,就像上面妈妈答应孩子会给买玩具,事后就一定要买,不可以对孩子撒谎,要言传身教孩子一些有利于他们成长的事情。孩子天生就是画家,孩子喜欢乱涂乱画也是很正常的,孩子一犯错就知道指责,会在孩子心中 留下阴影,打击孩子的自尊心。
讲道理时用上这个小技巧,孩子听话的几率增加90%导读:要做到从孩子角度出发讲道理不容易,因为我们太习惯从自己身角度出发去说事情。“然后就要给他讲道理。讲道理的时候不是说:“你看,这个东西要是夹了手怎么办?到时候你就要去医院打针,打针很疼的知不知道!”我们明明是关爱孩子,但如果用这种方式传达出来,孩子感受到的却是威胁,他是不会买单的。”3.讲道理时从孩子角度出发,让孩子感受到浓浓的爱,而非威胁。
讲道理孩子不听?很多爸爸妈妈都乐于跟孩子讲道理,但这种教育方式掌握不好就会让自己受挫,让孩子反感。告诉孩子:“虽然你做了让爸爸妈妈不高兴的事情,但是你只要告诉我们,我们就会原谅你。”当孩子对你坦诚相待时,请爸爸妈妈不要露出生气的神色,而是理解孩子,说:“我们一起想办法解决问题,不过你答应我,以后不能再犯同样的错误了,好吗?”如果爸爸妈妈选择和孩子共情共理,何愁孩子听不进你们的道理呢?
对孩子发脾气和讲道理都不听,记住这几点,教育孩子更轻松。有的时候,孩子是无端的哭闹,家长也没有找到什么具体的原因,为此很多家长就开始指责孩子,爱哭,哭鼻子是不乖的孩子等等的话语。孩子在成长的过程中,会遇到这样那样的问题,作为父母不要以说教的方式来把自己的思想强加于孩子的身上,对于孩子的行为思想起到侧面引导的作用就可以了,孩子的风景,需要他们自己去描绘和渲染。
2-3岁孩子出现“逆反期”不用担心,优秀的父母只做这三个方面。公司的几个同事聊天,说到带孩子的过程中最让自己生气的瞬间,一个问题引起了共鸣——“跟孩子说什么,孩子非就是不听”的时候最让人生气,真的是气到极致,甚至忍不住想要揍孩子。当然如果这个举动还会出现,孩子投入地观察水而不是观察家长的状态,那说明孩子在对“流水”本身进行探索,那么我们就回到第一条,看一看为了满足孩子的探索,可以帮到孩子什么。
跟孩子玩游戏,一板一眼只讲规则,用成人的力量跟孩子玩,每一次都让孩子感到自己智商不够用,力气不够大,节奏跟不上……生活里,孩子不听话时,首先做的是摆事实、讲道理,直到孩子无法抗拒,听话(qu fu)为止,久而久之,发现孩子没了主见,依赖家长。若爸爸实在太忙妈妈一定及时补上爸爸那份,保持跟孩子充分的沟通、倾听孩子每天的心情和故事,并且总能找到孩子学习、生活、品格等方面的亮点,给他肯定和鼓励。
你是怎样对待自己的负面情绪的?孩子很可能会形成一种“负面情绪不好,我不要这个情绪,只要正面情绪,只允许快乐,不允许有负面情绪出现”的印象。如果我们认为负面情绪是不好的,无用的,当孩子出现这些情绪时,我们就会阻止,不给孩子自己处理情绪的空间和时间,我们常说:“就知道哭,哭有什么用?”情绪就是我们的一部分,无论是正面情绪还是负面情绪,都是我们正常的情感体验,没有只有正面情绪而没有负面情绪的人。
如果离吃饭还有一段时间,不妨和孩子商量:“现在只吃一片,等晚一点再吃一片好吗?”宝贝想玩别人的玩具,抢是绝对不允许的,但可以让他问别人:“你是不是不玩?能不能借我玩一下呢?”用这些方法,家长既可以顺利达到教育的目标,宝贝也会变成讲道理的孩子。比如说:“爸爸这次就让宝宝一次吧,但绝不可以有第二次。”又比如:“爸爸现在不同意,待会再跟他说好吗?”爸爸可以顺势缓和一下态度,孩子也更容易接受教育。
“妈妈,我要吃冰淇淋”事件的思考。(1)、常规处理方式显示对事件的认识:孩子闹着妈妈买冰淇淋,后来孩子认识到自己的错误,请求妈妈的原谅,家长们普遍认为孩子是个讲道理的知错能改的好孩子,这么哭着要求妈妈原谅有些让人心疼,于是妈妈先让孩子别哭了,然后表扬孩子讲道理,再引导孩子以后不要闹着买东西,在理论层次上,这个问题解决了。一个4岁的孩子,想吃冰淇淋的时候,跟妈妈说“妈妈,我要吃冰淇淋”这样说有错吗?!
叛逆期的真相:看懂的家长孩子有救了。在人的一生中,通常会出现三次叛逆期,其中第一次叛逆期在2.5~3岁之间,第二次叛逆期会在7~9岁之间,第三次叛逆期会在孩子12~15岁之间。第一个叛逆期。其实,“叛逆期”首先源自孩子一系列的表现,给爸妈带来的困惑,从而引发了焦虑、失望和无奈的情绪,最后爸妈们对此下了一个定义:“叛逆期”。所有的叛逆期的表现,根源在于家长先入为主,为孩子所有的行动做主,变成了孩子人生的守门员。
我遇见过一个非常内向的孩子,在和他的妈妈沟通的时候,就明显感觉到妈妈是一个很强势的人,只是聊天了几分钟,妈妈就一直在抱怨爸爸,平时不管孩子的学习,孩子见到爸爸就跟陌生人一样等等,这些言语足以能够看出来这位妈妈对丈夫要求很高,对孩子要求很高,所以孩子就会导致孤独和胆小。第二,家长不要轻易告诉孩子答案,知识可以百度,能力不能搜索,家长告诉孩子的只是经验,孩子努力探索到的才是能力。