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练习一、生命线
日常忙碌中，你是被事情堆着赶着逼着，匆忙往前走，还是会不时停下来看一看，生活中什么更重要？所做的事情是否支持梦想？生命线练习，可以用来整合过去，规划未来的梦想。经过反思并整合的过去，可以成为真正的财富；有发自内心的梦想并为之奋斗的生活，是更清明自觉的生活，让生命真正散发光彩。
方法：
初级版：
有纸笔即可。在纸上画出一条线，两端分别代表自己生命的起点（0岁）和终点（能活到多少岁），分别标上出生和死亡的年份。能活到多少岁可以参考几个数据：居住地的人口预期寿命（比如北京的平均预期寿命约为80岁）、本人家族里祖辈们的大致寿命、自己期望活多久……这条线就是生命线。在线上找到并标出现在的年份，代表自己当前所在的位置。看一看一生岁月已经过了多少，未来还有多久？
写下过去对自己影响最大的三五件事。
写下要在未来完成的最重要的三五个梦想。如果不容易确定自己的梦想是什么，可以用下述参考方法：想像一下希望自己的墓志铭上写些什么？在自己的追悼会上，希望别人如何致辞，如何回顾和评价自己的一生？以此倒推回来，看看希望自己后半生怎样读过，未来最重要的三大梦想是什么。
中级版：
准备几张白纸（A4纸大小大体够用）和彩笔。在初级版的基础上，用不常用的那只手（平时右手拿笔拿筷子的，就用左手；反之用右手），将过去的重大事件对自己的影响用彩笔画在纸上，每件事画一张。不必考虑任何绘画技巧，放松自己，凭感觉或直觉画下来就可以。
将未来的重要梦想也画出来，每个梦想画一张。将梦想视觉化。
看一看过去的影响，注意每次经历中有哪些潜藏的宝藏，如正面的经验、支持者、锻炼出的能力、学到的东西等等。
看一看未来的梦想，确认那是发自内心非常渴望实现的梦想。注意为了实现梦想还需要增加哪些装备（提升怎样的能力，寻找怎样的支持等等、促成哪些条件）。
将每个梦想变成一个具体、可操作、有时间期限的行动计划。
高级版：
想像练习。在心里像过电影一样，看到自己的个人自传影片：从出生到这一刻为止，是已经完成的电影上半部，所有事实部分已经不可更改（同时事实所造成的影响仍然可变）。上半部中，自己只是电影的主角，很多事情的发生可能不由自主。剧情的很多走向，自己无法把握和主控。从现在开始，下一个决心，到了电影下半部，自己不单是主角，也得是导演。先充分发挥想像，看一看完成后的后半部电影大致是什么样子？（这一点可能会常做常新，不同时间重做这个练习，会有所不同。）确认那是自己渴望实现的。再细看每一部分需要如何实现？
注意自己作为导演兼主角，还不足以保证把电影拍成希望的样子。仍需要找到合适的其他角色（另一主角、重要配角等等）。很多时候，选择比努力更重要。人选必须选好。此外，也可能要为完成影片找到需要的投资或其他外部支持。
原理：
人能停下来，站在眼前的位置，总览过去、现在和未来，这样的时刻不多。然而，一旦用一生的眼光来看，便容易注意到大事，而避免在琐屑无谓的细节中迷失自己。对过去加以反思总结，容易找到真正的资源。明确未来的梦想、目标，有助于活得更好。
练习的细节上，明确和具体化本身，是有力量的。能够想清楚写下来，便足以理清很多混乱的思绪。将目标视觉化，带来的冲击和吸引力更强。用左手凭感觉或直觉画画（左撇子可用右手），可以避开陷入头脑的固定思路，也有利于调动闲置已久的内在资源：我们长期以来其实只动用一半大脑，另一半很少使用。
案例：
Anna，女，32岁。企业主管。
Anna是在正因为跟朋友的关系纠结烦躁时，做的这个练习。做了一大半。她说，梦想变成详细的行动计划这一步，还需要一点时间。目前在心里尝试过电影时，前半部（已经发生过的）看得比较清楚。后半部则还有些心意不定，也需要点时间沉淀一下。
她有些感叹：以前真是很少用心去看下半辈子想怎么活。练习中有几点她很有感觉：当在白纸上画出生命线，找到目前所在的位置后，用看一生的眼光看这条线，很快觉得之前跟朋友的口角纷争是很小的事情，挺琐碎的，不必要花太多心力。用左手画画是第一次尝试，没想到能把内心的感觉用色块画出来。
此外，生命线的初级版本是各种团体活动中很常用的练习，她几年前做过，这次重做发现，过去影响最大的三件事，她现在所写的跟当年所写的完全不同，曾经觉得很重要的事，已经淡化了。时间，真的可以改变一切；需要有一点长远眼光来看待生平际遇。当年写的梦想有两个比较小，已经实现，现在可以去找新的更能令她激动和投入的梦想。也有一个梦想（周游世界）贯穿始终，当年和现在都是她想要的。这几年来在这个梦想上进展不大，她自认为是行动不够，需要有更多行动。
附言：推荐一本书——《穷人的银行家》。【孟加拉】尤努斯 著，吴士宏 译。1983年尤努斯创办了世界上第一家专门贷款给最贫穷的人的银行，提供小额贷款让他们有机会个体创业，自力更生。几十年来，尤努斯的银行帮助成千上万人改变了贫困的处境，更令人惊异的是，这些没有担保抵押的穷人，还款率好过表现最出色的商业银行。此书比所有成功学之类言论都更励志，也引发思考：人的一生要如何度过更有意义？在原先以为不可能的地方，是否其实蕴藏着巨大的机会？那首先需要有梦想，并不畏艰险，敢于追求。
练习二、自我肯定
人最基本的情感需求之一，就是被肯定。你平日得到了足够的肯定吗？有时会觉得渴望被肯定而无人欣赏吗？等待和抱怨之外，还可以有更直接的方式，先学会自己肯定自己。在习惯于自我肯定的过程中，让内心力量越来越强大，不再被动地等待或依赖外界。
方法：
每天发自内心肯定自己至少三次。方式根据个人喜好自选：如语言表达，给自己奖励，个性化的庆祝仪式等。有两个要点，一是发自内心，真正看到自己身上值得肯定的地方，为之欣喜、自豪，或倍感珍惜等，并表达出来。敷衍了事、走过场不会有作用。二是持之以恒。坚持几个月会感觉大不一样。
如果觉得找不出什么值得肯定的地方，可以问问自己有无以下习惯：时常贬低自己的成就或长处？对自己有很多不满？业绩或表现被人赞赏时，自己会觉得那不算什么？认为事情做不到完美就意味着失败？对于到手的东西会不太珍惜？难以相信自己有希望实现梦想？难以相信自己有足够的能力或潜力去达成目标？难以相信自己值得拥有很好的生活？……注意是这类的习惯（想法或做法）在无形中限制自己。那就更需要做自我肯定练习。可以参考以下清单。
值得肯定的地方：
－自己的独特之处。
－做得很好的地方。
－比之前有所进步。
－付出了努力（即使并无结果也无进步）。
－良好的出发点（如一个善念）。……
注：这一练习的进阶版，是发自内心地去肯定他人。
原理：
人需要爱与肯定，就像身体需要充足的气血来维持能量和健康一样。气血不足时，人会体弱容易生病。得到的爱与肯定不足，则会内心力量弱，没有精神。依赖他人肯定，像是靠输血维生，一旦供应不上便容易出危险。养成自我肯定的习惯，则相当于找到自身的造血机制。简言之，求医不如求己，求人也不如求己。
练习三、让爱流动
每个人都有情绪低落，需要安抚的时候。并且在这时往往会觉得身边亲友不太善解人意，根本不会关心人照顾人，说的做的都不到点儿上。然而，若是能直接告知身边亲友，自己心绪不佳，需要怎样的抚慰，请对方照顾，这是让爱顺畅流动的有力方式。
方法：
在家庭/亲密关系中与亲朋好友相处时，如果需要情感抚慰，不要再等待身边人主动猜到自己的需要，而是直接说明感受（累了、委屈了、难过了、觉得脆弱等），说明对方如能怎么做（比如耐心的倾听、陪伴一段时间、拥抱、让自己在他/她怀里痛哭一场等），自己会感觉较好、恢复较快。并在对方做了之后表示感谢。
注意点：
提出请求而非命令。真诚的请求容易赢得支持援助，不容商量的命令则容易招来反感、抗拒和抵触。与亲友相处中，并没有上下级关系，谁都不是谁的老板，谁都不必服从谁。
提请求要有心理准备，不是每个人都能马上以你期望的方式给予。如果请求陪伴后，对方的回应是“我要过一小时才能来陪你”，能接受就等，不能接受可以直接说明谢谢他不必了，然后找另一位亲友。问三位亲友有一位肯答应就已经足够。
要突破一些错误理念：如人只能坚强，不能脆弱。靠自己搞定才算强者，找人帮忙会被人看不起之类。
所提请求要明确，让对方知道如何操作，如：“我很委屈，想大哭一场，你能不能抱着我，让我尽情哭？你拍拍我后背安慰我就好，不要劝我别哭了，也不要问我为什么、发生什么事情。我哭出来就会好很多。”
如果需要倾诉，想找人倾听，注意两点：说到真实感受和情感需求（需要被爱、需要被肯定、或需要安慰等等）的层面，倾诉更易见效。如果只停留在一味抱怨“某某人为何这样做、凭什么这样对我；事情为何这样发生”，那不是倾诉而是控诉。此外向人倾诉务必要找比自己状态佳、情绪稳定性好、内心力量更强的人。所以父母不宜向未成年子女倾诉，更不宜向孩子抱怨自己的另一半，那会让孩子困惑而不知所措。迫使孩子在父母之间选边站是不道德的。
原理：
对亲友如有愤怒、怨恨，其实代表对爱的饥渴。需要情感抚慰时直接表达，是得到爱的最有效方式之一。若是在亲密关系中，伴侣间能养成习惯，直接表达感受和需求，想要什么不要什么都直说，双方学会互相照顾，很能增进亲密感。
案例：
Cindy，女，30岁，文案。
Cindy跟家人通电话时，如果流露出情绪低迷，妈妈总要埋怨她工作或人际关系没有处理好，并一再说到早就告诉过你要如何如何。Cindy不胜其烦。后来终于鼓起勇气直说：“妈妈，我心情不好的时候，如果你能跟我说：‘女儿，看你这么难过，我也有些不好受。我很想帮你。’我就会感觉好很多。你给我一点支持安慰就够了，其他的事情我自己能处理。如果你总要教训我事情没做好，都是我的错，那会让我觉得自己更差。”
妈妈并没有马上如她所要求的那样改口，而是很惊讶，并且半不情愿地说到“你还真是长大了”。Cindy的感想是：比我预想的要好一点，我本来担心她会发火。而且最重要的是我想说的能说出来，这让我对自己感觉好多了。
练习四、化批评为支持
当你兴致勃勃憧憬未来，或提出一个自己得意的设想、计划、方案时，旁边忽然有人来一句：“别做梦了！”或 “这个想法根本不现实！”你会不会感觉有如当头被浇了一盆冷水？其实有一个简单的办法，可以化批评为支持，那就是找到批评中的正面动机，结合正面动机用“如何、怎样”式提问，征询对方的具体建议意见。对于朋友、熟人、陌生人都不妨这样提问。
方法：
一、从批评的言辞中找到对方的正面动机。如“别做梦了”，正面动机很可能是：“我曾经因为年少无知梦想太多受过挫折伤害，希望你别再重复。”“这个想法不现实”，正面动机很可能是“希望你考虑事情更现实、更实操一点”。
二、就正面动机做“如何、怎样”式提问。如，对于“别做梦了”可以回应：谢谢提醒。现在我知道，有梦想会带来风险。那怎样管理这些风险或提高抗风险的能力，您有何具体建议？
对于“这个想法根本不现实”，可以回应：谢谢提醒。那怎么样让这个想法/计划/方案更现实、更可操作，您有什么具体建议？
三、心理准备：就正面动机提问后，有可能对方有很好的意见建议，补充了自己想法的疏漏不足。这相当于把批评者变成了顾问。要感谢对方。也有可能，对方没什么好的想法，只不过他/她心情不好泛泛发泄，那么你会知道那批评其实跟自己无关，不必理会。
原理：
遇到批评，一味对抗，会消耗自己的力量。从识别正面动机入手，则容易达成共识，找到共同点后，赢得更多同盟和支持。
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