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导语： 我们每天都在和情绪打交道，快乐、悲伤、烦躁、愤怒、恐惧……种种情绪就好像我们的另一种语言，它们在倾诉着我们内心的真实感受。与我们的情绪和解，了解并容纳它们的存在，是与自我沟通的开始。听心选择了几种比较有特点的情绪，先来掌握与它们和解的方法吧。 2006年6月27日凌晨，意大利队与澳大利亚队世界杯八分之一决赛的最后关头，央视主持人黄健翔的情绪达到了“高潮”：意大利进球时，他兴奋得大喊大叫，嗓音几乎嘶哑。他喊“伟大的意大利！伟大的意大利左后卫！”，他还喊出了“意大利万岁”。就是这句话在互联网上掀起轩然大波。一个中央台的专业主持人，这时完全忘记自己是谁了吗？他兴奋过度导致失态了吗？在随后发表的致歉信中，他说：“今后，在工作中，我将总结经验，时刻提醒自己把握好自己的岗位角色，处理好情感和理智之间的平衡。”的确，情绪就是情感与理智斗争的结果。 在北京晚高峰的出租车上，我听到过这样一档电台节目，大家都在讨论成熟的标准，。“成熟的标准就是：该哭不哭，该笑不笑，该怒不怒......”这是一名听众发来的手机短信。“那还是人吗？”主持人王佳一笑呵呵地调侃道。是啊，是人就有喜怒哀乐，就有七情六欲。这就是我们的情绪。 大部分的时候，情绪是我们的另一种语言，它们倾诉着我们内心的真实感受。然而，如果没有和我们的情绪建立起良好的沟通渠道，那么情绪就会变成伤害我们的元凶。与我们的情绪和解，了解并容纳它们的存在，也是与自我沟通的开始。那么伤害了我们的情绪会表现在什么样的地方呢？我们又该如何去改变呢？ 无时无刻不存在的暴躁 堵车、迟到、没有结果的会议、被取消的计划、与大老板争吵、下属拖延工作、有人投诉、银行要封户头……一天里无数令人不快的小事情，让你受够了。回家的路上，又碰上了交通堵塞，前面的司机开车技术太差，坡路不会起车，连着熄火。你愤怒地不停按喇叭，烦躁的想要下车去狂揍对方一顿，你发现自己变成了路怒一族，所有不满都在开车回家的这一路爆发了。 如果是这样，那么我们的情绪被性格中的好斗因素支配了，让我们没法儿更好的控制它们。 解决方法：面对冲突 1.愤怒、烦躁的情绪要立刻解决，不要积少成多。我们越是把微小的愤怒和怨恨积攒在一起，就越可能引起大爆发。如果你告诉所有当天惹怒你的人他们太过分了，你就可以避免将不合适的怨气发泄到无辜的人身上，比如说你的配偶。突然发怒并不是不允许！恰恰相反，只要你是针对正确的人，在合适的时候，有好的理由并且适度即可！ 2.一定要清楚地表达自己的感受。说出自己的痛苦或者是自己的愤怒，而不是怪罪别人，有益于真正沟通和解决问题。比如说，告诉别人：“我在办公室里遇到了一些大麻烦，我非常头疼，完全筋疲力尽了！” 3.适时的让大脑休息。这里主要是指让自己的反应稍稍放慢一点，好让大脑的理智区域能够掌握情况。深呼吸，让神经打开，憋住气两秒钟，呼气，再等待两秒种，重新吸气。时不时闭上眼睛三秒钟，因为切断影像有助于减缓压力。 4.掌握XYZ沟通法则。要想中断一场争执，由心理学家海穆·基诺特博士——有效沟通之父发明的XYZ方法很管用。他是这样说的：“当你做X的时候，我感到的是Y，而其实我想让你做的是Z。”比如：“当你对我说我回来太晚的时候，我感到自责，不是一个好父亲。我更喜欢你将我拥在怀里，安慰我而不是责备我。” 5.发怒之前要给沟通留出余地，多一句嘴。在发怒之前，问别人：“有什么不对劲吗？”或者是建议休战：“我有些烦了，休息一下好吗？”让情绪得到缓冲。 这样做之后，坚持一段时间，你会发现因为愤怒、暴躁而造成的不良后果在慢慢地减少。 关键时刻总会出现的紧张和怯场 你已经为这次至关重要的面试做了精心的准备。可是对着面试者的时候，你却手足无措！脑子一塌糊涂，发抖、脸红、流汗、结巴、迟疑、胸闷、慌乱、全身瘫软，说不出一句有意义的话来。怯场让你反应迟钝，除了惊慌你什么也想不起来了。结果就是：你没有被选上。你在参加考试或者是与恋人第一次约会时也会碰到同样的情况。你无数次地想要改变这种境况，可不论提前做了多少准备工作，到了最后也都会变成同样的结果。 事情越是重要，你就越惊慌失措。你非常害怕失败，内心的恐惧占了上风，让你手足无措。 解决方法：克服障碍 1.寻找曾经发生过的类似的经历。有步骤地寻找，在你惊慌失措时，究竟是哪种负面的经历浮上了你的脑海。那个让你怯场的男人，是不是长得像你那位残酷又异常严肃的数学老师？每次他叫你上黑板时都让你发抖……每一个紧张的局面都会反映以前曾经有过的、在心理上并未得到解决的经历，而且常常是在人生的头六年里发生的。被压抑的感情又被激活了。 2.学习呼吸，让自己放松下来。只需要集中注意力几分钟，保持有规律的深呼吸。将呼气放长，吸气放短，中和你内心的情感。 3.运用正面抛锚的技巧，想象成功的瞬间。在每一次紧张的时候，回想以前成功的经验，这可以让你恢复愉快的心情，并带给你自信。回忆那一天，你是怎样口若悬河地让面试者折服……正面的抛锚，可以让你克服自我贬低以及对不幸场面的幻想。 4.充分的准备是最基本的保障。事先想到所有可能出现的情况，想好可预见到的问题以及陷阱问题，确定好要点，准备好你的简历，这些都可以帮助你克服情绪带来的影响。 5.对话时注视谈话者的两眼中间。他会认为你自信地直视他的目光，而你则把注意力集中在自己讲话上，不用考虑你在他眼中所读到的信息，甚至可以适当地模糊自己的视线焦点。 在这样做之后，你会发现，其实越是关键时刻，越应该保持冷静，心态越应该平稳。 每个人好像都在针对我提醒我 你跟朋友们约好了逛街吃饭，大家有说有笑，试衣服的时候，朋友A突然说：“我觉得黑色更适合你，显得肤色更白些。”你立刻觉得她在说你现在工作遇到困难，感情又不是很稳定，所以休息不好，脸色不好，变得不好看了。逛完了街之后去吃饭，饭桌上，朋友B又对你说：“天哪，你看起来气色可不好，最近特别累吧，你应该放放假了。”你马上就感到自己老了，没有魅力了，而且完全绝望了。有着一个完美开端的晚餐就这样被破坏了，你憋着一肚子气回到家里。“他人，就是地狱！”你不断地重复着这句话，心里还是气鼓鼓的。 很多人都会如此，对于他人反应过度，对于别人的说法太敏感，无论是批评还是表扬，都认为和自己关系很大。 解决方法：重建联系 1.要时刻记住你不是地球的中心。太在意别人对你的想法，会让你成为一个危险的自我中心主义者。它会让你不能独立，并且被你的同事、伴侣、配偶、孩子、邻居还有朋友牵着鼻子走。最好能够学会运用你天生的共情能力，学会设身处地地思考。他在想什么？他想证明什么？他有什么样的感受？这种换一个视角看问题的方式，可以帮助你逃开在人际关系中常常会出现的影射现象，并且避免误会。 2.别当老好人，老好人并不意味着被人认可。相反，有时你应该冒险做一些令人不快或是打扰别人的事情。无论如何，被所有人都欣赏是不可能的事情。敌人、唱反调的人、脾气不相投的人是存在的。我们越是了解这一点，就越是能接受它，我们也就越不会因为别人而窘迫。 3.列出那些让你心惊肉跳的“刺人的话”。也就是那些会引起我们过度反应的话语。把你的弱点列出来。这种客观的判断可以帮助你自我解放，并且不被那些负面的情绪所吞噬。 4.避免负面的悲观的想法。比如说：“这是肯定的，我的肤色也就是这样了。”这些想法会干扰我们的心灵，并且会让你用一双悲观主义的眼睛看事情。 5.别强制性的给自己下命令。比如说：“我一定要在35岁之前有一个孩子。”给你自己下命令，设想自己应该怎么做，这样会构成一种长期的自我批评，让自己产生犯罪感，并且增加自己的焦虑。 我们每个人都不可能被所有人喜欢和认同，我们不是周围群体的中心，坚持着这样去做，慢慢地就会发现，人际交往是一件多么快乐的事情了。 无法表达的强烈情感 最亲的家人去世了，你非常伤心，但是却连一滴眼泪也流不出来。你也没有其他的办法表示出悲伤。亲友们惊愕地看着你，眼神里充满责难，他们难以相信你竟然如此地麻木不仁。他们断定你是一个冷漠、自私、没有感情的人。的确，你与周围人的关系稳定但却缺乏热情。就好像那个成熟的标准一样，现代社会里更倾向于能够合理控制自己情绪的人，而如果不懂得控制情绪，人们为了迎合社会标准，就会选择压抑。 这样的问题就在于你克制自己的情绪，无论是愤怒、烦恼、喜悦还是恐惧，你都力图不将它们表现出来。但是，在你克制的面具下面，隐藏的是一个处处保护自己强烈情感的人。 解决方法：放松自己 1.要相信行动比语言更重要。话语虽然很重要，但是，90％以上情感信息的传递是通过面部表情和身体动作完成的。一个微笑、一个后退的动作、耸耸肩膀等，比长篇大论包含了更多的信息。当我们没有办法流泪的时候，我们可以抱住所爱的人，让我们的情绪任意流露出来。 2.情绪不是危险品，而是我们最亲密的朋友。当一个孩子害怕狼的时候，告诉他森林里没有狼，这根本毫无用处。正确的态度是：“我能做什么让你安心呢？”承认自己的伤心并没有什么好害羞的。情绪不是危险的东西，而是朋友。 3.写日记。把自己的情感经历、自己喜欢的东西、自己的压力、自己的渴望写下来，这是重要的。写日记是一个好习惯。它就像是一个亲人，一个可以说知心话的人。事实上，把这些事情记录下来，可以让情绪重新活跃，让自己的精神得到一次再加工，你的友情会更加丰富。 4.参加艺术活动，发展创造性。每一个人，都可以通过艺术活动，与自己的感觉和情感建立起新的关系。戏剧、绘画、舞蹈、音乐、身体的表达，只要选择你最喜欢的就可以了。 以上四种情绪，只是我们无数情绪中的极小一部分，真正的与情绪和解，还需要我们更多的倾听我们内心的真实声音，让这些情绪，真诚地被表达出来。 |
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