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教养孩子,别碰这十个“禁忌”

2015-05-20  木子六一


 1、忌动辄对孩子做否定性的评价

  孩子对自己的评价是以他人的评价为参考的,孩子越小,对“他评”的依赖性越强,如果孩子经常从我们这里得到负性的评价,肯定性的评价却很少甚至几乎没有,就会以为自己是个很糟糕的小孩,进而影响她的自信和自我价值感。

  2、忌总是拿孩子与其他孩子进行比较

  每个孩子都是独一无二的,如果我们总是拿别人的孩子要求自家的孩子,那么孩子将会一直活在“如何做好别人”的阴影和疲惫里,既不能做自己,又感觉不到我们对他的接纳,对孩子的自主成长和亲子关系的密切有害无利。

  3、忌强行压制孩子的负性情绪

  最典型的表现是不许孩子生气,不许孩子哭。这样的做法,其实是无视了任何人都有七情六欲这个事实----我们自己成人不也是有脾气且偶尔哭泣么?其实情绪本身没有好坏之分,表达情绪的方式才有健康与否。一味地压制孩子负性情绪的表达,轻则让孩子因为压抑而想办法通过异常行为、与我们对抗等其他方式宣泄自己,重则引发孩子更大的心理障碍。

  一句话,我们可以引导孩子如何与不良情绪相处,却不宜压制孩子的情绪表达。希望我的《打败愤怒情绪》一文对大家有参考价值。这篇文章为了标题的简短用了“打败”两个字,实际上是希望引导孩子如何与愤怒情绪和平相处。

  4、忌苛求孩子去做自己做不到的事情

  我们做家长的,最容易犯的错误,就是心存“未完成情结”,越是自己做不到的地方,越期待孩子能够做到,比如,因为自己经常吃不敢当众发言的亏,就期待孩子能够当众侃侃而谈。殊不知,孩子的性情,往往受制于一定的遗传基础,性情内敛的家长本身就容易生出性情内敛的孩子,自己这么大了都克服不了的心理障碍,却要求这么小的孩子能够做到,孩子内心的压力就可想而知了。

  其实,即使自己现在能够做到的事情,如果自己小时候做不到,最好也不要苛求孩子,详见我在《不洗脸的孩子》一文中展开的反思。

  一句话,要求孩子做到或做好某件事之前,宜先想想自己当下或者小时候能否做到做好,如果自己都搞不定或者曾经如此,就不要逼孩子去达到自己期待的水平。

  5、忌孩子独立做事时在旁边指手画脚

  尽量尊重孩子的独立性已经是很多家长熟知的道理,然而,与此同时,我们很容易犯的一个错误却是:孩子独立去做事的时候,忍不住在旁边评头论足指手画脚。比如,允许孩子自己吃饭,却总在旁边指划,一会儿提醒孩子不要把米饭掉出来,一会儿建议孩子吃这个那个,一会儿又嫌孩子拿勺子的姿势不便利等等。可以想象,如果这样的情景经常上演,孩子还会保持独立做事的积极性吗?答案当然是否定的,道理很简单-------既然我一自己做事就招来这么多批评和麻烦,我何必再去自讨苦吃呢?!算了,我不干了,还是你们来做吧,反正我一做就错,还不如不做来的情景,不做不错嘛!

  6、忌当别人的面讨论孩子的缺点

  孩子在成长过程中,难免会有这样那样的缺点,但同时孩子也有自己的尊严,如果我们一味盯着孩子的缺点,却忘记了她也有尊严,动辄当着别人的面讨论她的缺点或者批评她,那么孩子不仅要承受自尊受伤带来的羞愧感,还可能更加拒绝配合改正这个缺点----对我们这种做法的不满只会恶化孩子对亲子关系的感受,使他更难听进去家长的教诲!

  当面表扬,背后批评,才更有利于孩子的成长。顺便分享一篇博文《为什么我很少写女儿的缺点或错误?》。

  7、忌亲子陪伴“有名无实”或“弊大于利”

  之所以特别强调这一点,是因为很多家长对陪伴孩子的认识有个误区,以为只要跟孩子同处一个空间就是陪伴----只要孩子能看见自己,就随心所欲,看电视甚至儿童不宜的电视、玩手机甚至打游戏等。跟孩子却没有什么交流互动,甚至孩子喊自己看看绘画作品都懒得动一下或者头也不转地敷衍了事。其实这样的陪伴,是有名无实的,根本不叫陪伴。详见我的《多陪孩子,不一定是好妈妈》这篇“命题作文”中的分析。

  还有一种陪伴,虽然跟孩子有所互动,但互动的内容反而对孩子的成长或者亲子关系的密切有副作用,比如,晚上不带孩子,平时也总是把孩子交给老人,有限的跟孩子在一起的时间,却用于给孩子做各种规矩或者实施各种教育计划。可以想见,孩子对我们自身的情绪需求都得不到满足的时候,怎么会乖乖配合我们的教育?再比如,一边陪孩子,一边不停地跟其他人家长里短地八卦,那么,可以想象,孩子经常跟着这样的家长,“看”到的世界将是什么样子!

  8、忌在孩子面前对老师评头论足

  “亲其师方能信其道”,孩子尊敬热爱老师是接受其教育的前提,如果父母经常在孩子面前随意负性评价甚至猜疑诋毁老师,就会让老师在孩子眼里的师道尊严受到影响,甚至让孩子对老师产生不良的态度定势----当孩子不喜欢一个老师的时候,可以想象她对老师教育教学的抵制会有多“顺理成章”。参见我博客中《喜欢老师是喜欢学习的前提》一文。

  9、忌当着孩子的面贬斥自己的另一半

  恐怕这是非常重要又最难做到的一点。因为亲密关系中,我们往往会忘记了大家是彼此不同的人,更容易把对方当成“完美的自己”来要求,一旦对方身上出现了自己难以容忍的地方,就容易肆无忌惮地贬斥对方(这就是为什么有的人跟家庭以外的人会相处的很好,回家却容易跟家人发脾气),殊不知这样做对孩子的伤害是很大的。

  这是因为,如果经常贬斥的是孩子同性别的父母,则孩子对其所承担的同性角色的认同就可能受到影响,甚至影响孩子正常的性别角色社会化过程。如果经常贬斥的是孩子异性别的父母,则孩子对其的接纳程度就会受到影响,不利于孩子顺畅地跟异性父母互动,这对他今后建立顺畅的异性关系可能会有负面的影响。贬斥对方所引发的争吵孩子很容易搅乱家庭气氛,让孩子变得焦躁不安,甚至影响孩子对父母关系的安全感。如果父母彼此的贬斥还经常牵涉到孩子的原因,孩子还可能会因为父母关系的不和谐是自己引起的,对自我价值感的体验也会受到影响。

  10、忌家长忽略自身的成长

  最后强调这一点,却不等于它最不重要,事实上,要想成为成功的家长,我们最需要做的就是自身的成长,道理很简答,什么层次的家长,就容易带出什么层次的孩子,什么样的家长,就容易带出什么样的孩子。有时候,孩子的问题,往往是家长自身的修炼不够造成的。如果我们的内心充满焦虑、恐惧、匮乏,那么孩子也很难长成内心强大、平静安然的人。相关博文有《不洗脸的孩子》《教养质量是家长素质的较量》等。


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