问答丨你已经拼命挣扎到现在，为什么苦逼自己？

且听风吟6 2015-05-22

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　　文丨卢悦、戚豫、杨文萍

　　编辑丨陈迎

　　1情绪，最终要用情绪的方式去面对问：焦虑的时候，即使暂时停下正在做的事也不好使，我就会让本该做的事一直停下，这又让我更焦虑，并且停下来时，更胡思乱想，所以有时又长陷入到底要不要做事，这样反复纠结又会很长时间，完全的恶性循环，该在哪里找突破口？

　　卢悦老师的答复：

　　1.停下来不是只是停下来，而是让我们面对焦虑。我们会体验焦虑在对我们说什么。是告诉我们这个世界要毁灭了？这是一种想法，糟糕至极的想法，这种想法往往会把实际的焦虑夸大三倍以上，所以我们需要在这个时候，感觉到有另外一个自己在对自己说，我是在夸大了可能的威胁。很多时候我们的焦虑事后都会被证明它是荒谬的。

　　2.停下来我们还可以做什么？我们可以选择调节，比如我们可以选择换一种情境，比如我不在家，我到外面去，我选择听音乐，等等。做这些其他的事情，让我们可以调整这种焦虑的节奏。我们甚至可以主动出击，每天找一个时间专门焦虑，我们管它叫“焦虑时间”。我曾让一对夫妻，每天有一个固定时间吵架，后来他们到了那个时间都觉得滑稽，就笑了，吵不起来了。这些都是我们在打乱焦虑对我们的控制的一种尝试，我们可以做各种事情来断掉原来的习惯的模式。

　　3.其实那些情绪一般都有边际效应，那就是它总是三板斧，总是最初的时候最可怕，但如果我们咬牙去主动体验这种焦虑，一般不会超过半个小时，那股巨浪过去以后，你就会感觉到轻松和放松，恭喜你，你征服了情绪！

　　4.如果你一个人无法面对，你就需要有人在关键时刻拉住你，不让你跑到胡思乱想的世界里，那些胡思乱想是让你用理智来取代情绪，但这种理智的方式只能让情绪发酵得越发不可收拾。

　　5.我们要用情绪的方式来应对情绪，理智不是不可以用，但它的用途是让我们可以坚持面对情绪。

　　2当你学会了用自己的眼光如是地看自己，你的世界才会真正开始问：自闭是逃避否定吗？我好像就是，我害怕被否定，甚至于有时会愤怒，父母的溺爱让我窒息，没有自己的判断力，面对挫折只是哭泣去面对，又会觉得自己好像更加无能了。什么是真正的面对？我发现自己并不能真正的接受，心脑不一，我无法肯定自己，因为感觉没什么值得肯定的，老是以哭泣去面对为什么？

　　卢悦老师的答复：

　　1.你好像是反穿着“衣服”的刺猬，所有的刺都扎向自己。好像你在一个无法停止的循环里，这个循环，你所做的所有事情都是在挫败自己。

　　2.一个人有没有长大，就在于能否抽离出来看自己。因为你在一个情绪的深渊里，如果没有另外一个视角看你自己，你就会完全迷失其中了。

　　3.能够观察自己，是一种成长。我们往往小时候，会花大量的时间去发展观察别人的能力，而无法真正找到真实的自我，往往都会用父母的视角看自己，而无法如是地用自己的眼光看自己。

　　4.你需要一股清流，能驱散你不断淤积的墨水一样的自我。也许心理咨询对你是一种可能。因为心理咨询就是一个人可以用你一直都没有真正感觉到的被注视、被观察，被倾听和被理解与被表达的方式重新建立你自己。这样，你的世界不再只有你的父母和你自己。你的世界才会真正开始。

　　5.我们一切情绪的恶化都来自二次伤害，那就是不接受我们的现状，就好像一个30岁的文盲上小学一样，她会为自己还不如六年级的小孩感到羞耻，但其实这对她不公平，因为在学习方面她就是小学一年级。这时我们需要首先做的就是接纳如是的自己：我已经很拼命地活到了现在，而现在的我还有很多不足，那么我需要学会的如何更好的帮助自己，而非像当年我父母那样贬低我自己。只有这样，我们才能开始学会建设，而非总是拆毁。

　　3不要越界，是给朋友最好的支持问：我该怎么做能让一个朋友重新拾回信心，在经历失败了以后？

　　戚豫老师的回复：

　　从你的问题中可以看到你对朋友诚挚的关心、爱惜，似乎还有隐隐的着急。Ta有你这样一个热心的朋友，在挫折后会替Ta着急，这样的社会支持本身就是他重拾信心的资源之一。

　　心理咨询对很多陷入低谷的人来说是有帮助的，如果你的朋友自己愿意，他本人和心理咨询师沟通是个好的选择，但是它的产生效果的前提是来访者本身有做出改变的愿望和需要。如果他暂时没有，我们就把原问题转化一下，变成：“在朋友经历了失败后，我如何给他支持？”这样会不会更好操作一些？

　　1、先请你给他一些时间一个人面对自己的痛苦失落。

　　失败后的挫折感、痛苦是必经之路，这种情绪是正常人应有的，而且更是当事人了解自己、更新认知、蜕变成长的珍贵契机。这种情绪需要被尊重和理解。虽然Ta看起来状态不好，但不管是他本人还是其他人，如果强行中止这个过渡状态，把痛苦情绪压抑下去强打精神，那么对Ta来说，将是更大的伤害。

　　就好比一个重伤员的伤口仍在流血，你却让他马上接着上战场一样，这样非常危险，可能导致他以亢奋混乱的心理状态草率做出重要决定，中断了他从失败中学习经验，从痛苦中察觉自我、发现价值的过程。所以，在打击过后，你可以通过在一些切实简单的举动让他知道你关心他，这些暂时就已经足够。

　　2、分请那些是你的焦虑，那些是他的。

　　你可能忍不住要说一些鼓励的话，比如替他分析失败原因、告诉他不是他的错、谴责环境等等，请忍住。闭上眼睛试着感觉一下，如果是你在重击之下听到这些打气的话会是什么感觉？可能有安慰，但是会不会觉得更无力、羞愧内疚和想逃开，甚至隐隐感到愤怒？这些情绪会让他更深的陷在挫折感里不能自拔，距离重新振作越来越远，甚至可能会放大他的挫败感：朋友们在怜悯我，我在他们眼中出了个丑、如果我不是之前那个优秀的我，我们的关系就和之前不一样了？他们已经在怀疑我的能力了吗？……如果你不想让Ta产生这些更负面的想法，就请克制自己，收拾好自己的焦虑和恐惧，给他爱护，但别带来压力。

　　遭受打击后的人会重新评估环境的安全程度和人际关系，这个过程对个人是个考验，对你们的友谊也是。用同理心做尺子，不要越界。

　　3、倾听和陪伴

　　等Ta的情绪有了松动，愿意从挫折感的迷雾中稍微走出来一些，这时候你可以奉上朋友的耳朵和肩膀，听他讲讲自己的感受，看看他是如何看待自己这次的打击，看待之后的自己。放下你的猜想和建议，听他怎么说。此刻你更像是安静的镜子和烛光，给他呼应和温暖光亮。等Ta对此前的失败有了更深了理解，对环境和自己有了更多的安全和信心时，Ta就会重新出发，振作起来。

　　4生扳，并不能解决孩子的“磨蹭”问：孩子拖延动作慢怎么办？

　　杨文萍老师的答复：

　　许多家长对孩子成长过程中的拖延、磨蹭有所担心。有的家长会认为，孩子动作比别的孩子慢，有时显得不太灵活，这样下去会不会影响今后的身体和智力发育？以后上了学，会不会因做作业太慢而影响学习？会不会因为慢而影响孩子的休息和正常的娱乐?考试的时候动作太慢，会不会影响成绩等等。因此会产生一连串的担心，想要去帮孩子把这些问题扳过来，又不知道合不合适？只好先随着她的节奏，偶尔提醒一下，期待长大点就能自己变得好起来。

　　小宝宝的妈妈理念上想让孩子自己的事自己做，但现实中常常发现想要教会孩子一些事情费时费力，效果不佳，比如孩子应该学会自己吃饭、自己穿衣服，孩子自己做时会弄得一团糟，还不如我来喂他或帮她穿更快一些，省心省事又快捷，但这时我们的帮助恰恰剥夺了孩子应有的锻炼机会，孩子也会因此产生惰性，没有自理的愿望，变得缺少责任心。

　　动作缓慢一般是相对而言的，有时孩子处理事物的速度显得比一般人慢，通常是因为达不到家长期望的速度，有时也是因为对家长的要求没有作出足够的反应，父母就会认为自己的孩子太磨蹭，但也许实际上孩子的表现已经很不错了。

　　如果是与同龄孩子相比有些慢，我们可以尝试来分析一下，是因为动作不熟练造成的慢；还是因为没有时间紧迫感；又或是性格因素造成的？是做什么事情都很慢，还是在他不愿意做的事情上会表现的比较慢？

　　如果孩子不认为自己慢有什么不好的，那么，就要为孩子多设置奖励情境，让孩子感受到高效率地做事能得到很好的回报。如果孩子停下来是为了思考清楚整个事情应该如何处理，真正行动时并不一定慢。