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7 七巧
迟归旧燕剪风勤，岸柳山桃碧色纷。 归燕，岸柳，山桃，春意盎然。起联铺景，就是渲染春色。旧燕迟归，就是一种心情，嫌它回来晚了，很巧妙的融在字里行间了。剪风勤也比较形象，燕尾如剪，“勤”字其实渲染的是气氛，用在这也算自然。对句“岸柳山桃碧色纷”属于平铺，平淡了些，也属自然。 柴苑雄鸡初唱响，青衫农妇巧耕耘。 入笔进农家，次联写的很实在。其实起联的燕也是贴合农家景致的。但是本联写的还是不够细腻，“柴苑雄鸡初唱响”，“雄鸡”写的有点大了，“柴苑”有点装不下它，“唱响”后就大上加大了，这类的词其实不美，显得有点俗白了。“初”字也需要炼。构思选的不错，但是怎么贴切的写出来是需要用心的。用“巧”来“耕耘”不适（除非做名词用，指七巧自己，呵），这联里，重点需要炼的字有“雄、初、巧”。 炉前煮酒丰年数，月下倚楼欣曲闻。 颈联，还是以景色描写为写作背景，却没有一味的写景，而试图用“丰年数”和“欣曲闻”来提升了诗的意境。“丰年数”，我估计作者是想写数钱呢，呵呵。这里有几个问题，（1），“丰年”的意象在这里不很恰当，其意多用在秋收季节，如果这里的“数”是数日子表达期盼的话，那又显得生硬了。（2），“炉前煮酒”，按理说也不应景，这景象一般在隆冬季节，围炉煮酒话短长。春天了，干吗还守在炉边呢？外面春意盎然不也一样醉人吗？（3）“倚楼”是倚什么楼呢？土楼？要知道，前面写的是“柴苑”“鸡”“农妇”，而作者在这里显然不是想倚农村的土楼，而是风月之雅楼了。，那“曲”也必然不是农家曲了。到这里看出了什么？是开始凑景了。造境，是诗的手法，但是要通过谋篇而造境，要合理，这显现了诗思的不统一。 心醉躬身邀好墨，此时共与谢东君。 ----从转联起我们就感觉诗脉断了。我一再强调，转要转的精神和突兀，但是不能转的脱了隔了，全篇要有统一的背景来衬托，要有统一的格调来渲染。转是隔了，那么结也很难拉回去。诗的结构是第一位的，炼字次之。结构稳，炼字精彩，你要表达的诗意自然就出来了。回来看这结联，按照习惯，它肯定要跟着转联走了。“心醉躬身邀好墨”这句本身不算差，醉扣合上了转联的“煮酒”，“谢东君”，也扣合了题意。但还是感觉表达上欠流畅了些。 总的看，前两联开篇还算不错，后半部意象选取上过于随意了，不能构成完整统一的背景，失去协调美。所谓的结构是靠意象的组合而完成的，这重组合是建立在合理和谐的基础上的。最好在写作的过程中，随时有个尺度，这个尺度就是诗脉，让我们读的时候时刻能感觉到它。 8 常念一二
东风酿酒百花醺，旧燕初回柳摆裙。 首联比较有新意，以风酿酒，以百花为原料，一定是可以醉人的好酒。上下两句分述春色，燕归来，柳眼初绽如摆裙。起句分别铺展景色是可以的，但是建议上下句如有关联更妥贴一些，比如下句借上句的花意或酒意而再造境，当更自然流畅些。这里“酿”字用的略重了些，这类的比喻放在后面比较合适，如换成“若酒”等一类的写法，虽然平和些，但是适合起联之起。细微处也可以斟酌，“旧燕初回”时，是否是百花已开了？俗话尚说“七九河开，八九燕来”，这是否有个时间上的合理性问题？ 莺破青烟征淑气，蝶穿嫩蕊闹绯闻。 注意一下“淑气”，是指温和之气，也指天地间神灵之气。有诗云“黄鐘应律好风吹，阴伏阳升淑气回”，那么这“淑气”就是春意了。“莺破青烟征淑气”这句不错，虽然“征”字霸道了点，不太适合“莺”之所为，但是我还是很认可的。“蝶穿嫩蕊闹绯闻”也不错，尤其这个“穿”字用的很美。可惜这个“绯闻”俗气了，“绯闻”者不适合这么雅致清明的诗句之中，你要是写理趣诗打油诗可以，但这里不好，无端的降低了格调。还要注意一点，那就是意象的协调性。燕、莺、蝶等等这些大大小小的动物最好不要堆砌的过于复杂了，容易使人眼花燎乱。其实在铺陈这些物象时，不怕多，就怕乱。如“两只黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天”也是分写不同的飞鸟，但是这写的就有层次和序的表现手法问题。蝶，蜻蜓，蛐蛐等昆虫类和飞鸟一类的，不好协调，要谨慎。 未逢杏眼墙头望，却见桃红夹岸纷 这联有点嬉戏的味道了，上句暗含“红杏出墙”之寓意，隐藏的露头着痕的，呵呵。下句“桃红夹岸”形容的还有点味道。这联似乎想接引承联的“绯闻”之字，按说写法上挺老练的，但是在这里我们考虑的是立意。立意的格调因此而降低了许多，得不尝失。艳俗之味不可取，写诗当记品位高。 惟把春心留一盏，好将羞色换成文。 结联续接转联。“春心”蕴意复杂，也同样暗合“绯闻”“红杏”之意象，“羞色”同样如此。单就诗的写作写法角度无可厚非，但是我还对这篇作业不能给予高评价。写情写爱，写春天中的情爱本是美好的事，但是流俗就不可取了。写情人间的浓情蜜意是好的，但是要正写，所谓的正就取决与写作的视角了。影响本律格调的是两个关键处“绯闻”和“墙杏”，这点不用多说，使大好的富含情调的一篇诗文，淡薄了应有的品位。所以说，诗止创作，第一是立意！如果“正”写，同样是本文，换有些关键字眼，未尝不是佳作。
起句便使用一种比拟的手法，挺有想象力。本律写的也比较有激情，不错。但是提出点写作上的看法。不管是拟人还是拟物，既然做了一种比拟，那所拟之对象就是确定的了。“我是青山一片云”，就是将“我”化为云，那么以后所有的描写背景就要以这为线索。开篇定调，理所当然。但看了全篇后，觉得后面意象的描写，似乎每一句的描写都与“云”关联不大，既然化身为云（哪怕是想象），就要以云的背景和视角来铺展。更何况，云者，水汽之团也，四季皆有，其与春没有特殊的关系可言。所以，先要问的是，是写云呢还是写春？写云不是云，写春却拟云。选取云的角度好象不很妥当，至少其描写视角有偏差。更要命的是，以后每一句，俺都要以“我是青山一片云”的视角去赏析了…… 我是青山一片云，好随蜂蝶卷缤纷。 看首联，“我”是云，而且是“青山一片云”，青山之云，自有其特点，盘桓凌霄上，缭绕峰岭间，是其典型表征。它绝不会随着蜂蝶转来转去。如果是化做清风可以理解，但化做云，在这里实在是说不过去。可以看出，作者写作时，是没有统一是谋篇概念，所以想当然的想一句是一句，故出此误。虽然将笔触点到了春的意象（蜂蝶），但是因为视角问题，感觉很别扭。 朝停绿水浮波浪，夕倚红尘染蕙薰。 次联继续描写我（云）的所做所为，还是感觉很别扭。别扭在哪里？当然还是角色的定位这里。在这里我们体会到了一个“关键”所在，那就是起联的意象铺垫是十分的重要。我一再的说，诗的每一句每一字都很重要，各司其职，谁也离不开谁。一般的习惯，把起联的作用看着没有后面颈联啊结联啊那么需要蕴意深远，所以常常在起笔的时候很随意，但起联的铺垫对后面的描写却非常重要。它起着为全篇定调铺陈背景气氛的作用。 再品这联的描写，我们当然是以这样的云的定位去审视，绿水浮波，当是清澈涟漪的景致，云停之？“红尘”是个很虚的意象，“夕倚”却是个很具象的动作，二者很不协调吧？“蕙薰”者，香草也，“夕倚红尘染蕙薰”该怎么解读呢？读之不通便可定义为强凑之句，呵呵。有为了对仗而凑格律的嫌疑哦。 曾带清华飞舞袖，也添雅韵缀歌裙。 “清华”的意思很简单，是清秀华美之义，泛指清雅美丽，清秀美韶之意象也，其形容词的成分很浓。“我”（青山一片云）带着“清华”去飞舞袖？“我”为朦胧态，“清华”是清秀色，怎么掺和好呢？下句也是虚写。转联“提意”是应该的思路，转联由实化虚也是好是设计，但是要化之有迹，化之有理。如果以虚带虚，不管意象间搭配的合理性，则易使人云山雾罩的不知所以了。差在哪呢，呵呵，其实还在起句上了，真的不该是云。 情怀万里无边梦，化作春风为报君。 到了结联，感觉作者的想象还是太随意了。“情怀万里无边梦”可以理解，对下句“化作春风为报君”俺又想较真了，“为报君”是怎么报的呢？是通过“好随蜂蝶”“随波逐浪”？前面的铺垫描写乱纷纷，最后拿什么“为报君”呢？ 总的看，本律的写作在谋篇上比较失败。每联各自为政，散乱而缺乏统一的脉络，缺少统一的背景基调。起句“云”之意象的选取是个败笔，这影响了全篇的发挥，而在具体字句的锻造上，也欠熟练，过于率性而书。导致结构散乱，读之无序。虽然写了不少春的景色，但是因为框架不稳，仍然挽回不了失败。这里想起前面“天空”朋友的作品，其谋篇也是没到位，但是字句的锻造功底还是清晰可见的。建议本律作者从立意谋篇方面多考虑，也在炼字上多下工夫。 10 懂你
造化深情慧且勤，运筹生计有功勋。 从近体诗章法的角度说，这样的起篇方法属于“兴起”。所谓“兴起”，是由心中所怀之感想，引出题目（春）之本意。这样的起法也叫“尊题法”，或者称为“颂扬起”，还有说法谓之“感叹起”。先感而后描述，也是格律诗做法常见的一种。四季之轮回，尤以春季最为令人振奋，感叹“造化”之功，也理所当然。一年之季在于春，“运筹生计”实乃大自然的力量，“有功勋”之夸赞不为过分。是对自然力量的感叹，也是因春象而引起的感叹，贴题。 一蛰警醒闻风动，万象舒发沐雨欣。 这一联承接的也不错。如果起句以描写景色为起，则不适合这样承接，因为这联单看是起句的用法。但是在起联使用“兴起”时，颔联是可以这么写的，只是要在起联涵盖的蕴意之内方可。由虚而化实，是对起句的“叹”是个追述和细化。很不错！本联唯感遗憾的是修辞不很精练，用字尚有推敲之处。上句意很好，下句的“沐雨欣”有凑痕。“舒发”一词不妥当而且出律，这里的“发”和上句的“蛰”都是仄音，应好好调整一下。本联整体满意，细处可酌。 日暖水流方潋滟，空明鸟啭渐纷纭。 我一直比较强调谋篇，因为我认为谋篇对于诗词创作来说是重中之重，没有好的文章结构，诗体就会塌软而散乱。我把这后两联放一起赏析，是因为这两联做的其实是一种平行描写，是在一个层面上的描述。 本律的起很好，承接的也不错，令人耳目一新，但是转和结就弱了下来，非常遗憾。我不是指句子写的不多么好，而从谋篇的角度来审视的。开篇我就讲了“兴起”的起篇之法，这样的起法是需要后面的布局有配合的。兴起时，转联可以续写景色，而尾联就不适合再做一般的景色描写了。 本律只是把“感叹”放在了首联，其余的一概做景色铺陈，显得虎头蛇尾了。这里，要么转联有个“意”的回升，要么在结联有个“意”的发散，以此来照应起句的“兴”。这样，整体的结构布局就会显得平衡的多，而且可以构成起伏回旋的“意”之旋律美感。景与意的融洽搭配，是谋篇的重要考虑之处。所谓的起承转合之章法不是死的，活用之，才精神。
独赏翠微芳径外，檐头已见燕殷勤。 起联铺景，渲染气氛，可取。但是要注意景象的协调和自然，意象的选取以及词句的修饰要自然而妥帖。起句“独赏翠微芳径外”，有“翠微”了那么“芳径”之“芳”就不必要了，这里有些犯复。下句呢，没有配合好上句的描写。为什么呢？这就要先搞明白“翠微”是什么。这个“翠微”是个固有的词，它不是指花指草的，而是特指翠绿的青山的。这样就可以看出，“独赏翠微”则必度步于野外，那怎么可能“檐头已见燕殷勤”？我们使用什么词就要先搞明白它再使用，否则易出现描写上的混乱。另外“芳径”也多指园林小径之意。 风前草色悄凝碧，墙角新桃漫作云。 这联写的还是比较清新的。从这“墙角新桃”也可以看的出起联的“翠微”是使用失误了，是将其当作“翠绿花草”之义了。上句写的挺好，下句“漫做云”略有不妥当，可修。起承两联作为一般的景色铺垫，乏善可陈。但是做为开篇和铺垫还是可以的。 几处闲花思入句，半江渔曲唱行文。 转联处，上句可以，下句有点隔开了，“半江渔曲”来的有些突兀。若是前面的景色铺垫中写的有山有水，那么这里来个“扁舟”啊“渔曲”都是很自然的事儿。但是前面分明写的是“庭院春色，那么这“半江渔曲”就不自然了。如果在这里另起景色铺垫，则嫌晚了，呵呵。再看“唱行文”说明“半江渔曲”是已经存在的一种状态。这种前后的搭配衔接，是要时刻注意的。谋篇，在这里就出现问题了。再看造句和组词，“行文”是个常用的词，是“组织文字,表达意思”的含义（也指“给某处发公文”），那么“唱行文”是不是就不很妥当了？如果理解成“唱-行-文”那是不是也不好啊？此处属于为了对仗而强凑的字。其实，上句的“思”字应该属于名词性质了，再考虑一下？建议将“思入句”“常行文”重新调整一下，以使之工整精细。将下句整句重新推敲之。 举杯笑问东君事，山外楼中依旧芬？ 这里先强调一个观点，近体诗中是不适合使用问号或者感叹号的。近体诗不同于现代诗歌，它的语气及情绪是不需要借助标点符号来完成的，而是要求用字句本身的锻造修辞来完成。近体诗是古典诗歌体裁，而标点符号是近现代的产物，不配套。这点在以后的写作中一定要注意。 我评诗为什么总是强调谋篇谋篇再谋篇？其实就是要求诗的完整性和协调性。诗乃韵文，它的本质就是行文，就文的完整性及协调性来说与其他体裁之文体没什么两样，只是要更精练更工典更含蓄。所以诗的谋篇难度要更大一些。说这些为因为看到了本律结联的一些问题所在。结联也不能脱离前面的背景铺垫的，看了结联后有个疑问，作者的写作角度到底是在山中还是在自己家的庭院中呢？“山外楼中依旧芬？”之句使背景错乱了。“依旧芬”不论是作为疑问句还是陈述句都是生硬的。 12 梦飘零
神州水暖日微醺，柳舞青丝荷舞裙。 看起联，气氛挺好，但是在字句上还是推敲一下。先是感觉“神州”用的俗了些。很多朋友在写作时喜欢从大处落笔，动辄以“神州”这类的词来描写。其实如果以景做渲染，从小处着笔更见诗意的。由小景观而看大世界，才是为妙笔。不是有那么句“一花一世界,一叶一菩提”吗？呵，如果以这样的视角去构思写作，其实是不愁境界不大的。如果想配合“水暖”不妨简单的配以“池塘”，那么“池塘水暖日微醺”就很自然，上下句的照应也协调一些。“柳舞青丝荷舞裙”看着也不错，如果细炼一下，可以把这里的“舞”字换换。“柳”“青丝”义很近，不妨换以“柳绽青丝”略好，“荷舞裙”的舞也动作大了些，建议以“摆”换之更贴切些。 惊梦黄莺啼晚树，衔情紫燕戏流云。 次联继续铺展春之景色，“惊梦黄莺”“衔情紫燕”有并列描写的现象，这样的描写容易合掌。其实，在意象上让它们错开一些为好。如果“黄莺”和“紫燕”都不舍得割舍，那么就让上下句的描写形成一定的次序，而避免平行铺陈。比如在领字上琢磨一下，试例“才梦黄莺学晚唱，又陪紫燕戏流云”。这样的领字作用，就是把“人”的感觉融进了景色中，承接之句，是要把起句的意象深化，而尽量不做同一层次的描写。如此，可以为下面的“转”铺垫更扎实的伏笔。 清风染鬓游人畅，细雨零歌耕户欣。 转联有了进一步的递进，体现在“染鬓游人畅”“零歌耕户欣”这样的字句上，提升到了“感”的境界。但严格点说还是转的不够精神。“染鬓”“零歌”这样的对仗也不算工整。大略看来，上下句的诗意也没有错落开，基本是在一个平面上的描写。转联对诗意的提升，于诗而言是很关键的，诗意在此要兴起，句子要工典精致，意象要自然错落。“游人”“耕户”的表现，使上下句失之协调，显得凌乱了，这联属于并列分述，不合适。要么就写游客感怀，要么就写耕户农忙，不要让“意”杂了。修辞炼字上也不够精细，“清风染鬓”形容欠佳，风用“拂、吹、撩、动、扫”这类的动词都可以用连动鬓字，但是“染”就不贴切。“细雨零歌”也属于凑了，还不如直白的写上“细雨如歌耕户欣”自然点。我对颈联处说的都比较多，因为这里对全诗的影响真的很大，这里在布局上是重点，炼字上要精细。个人建议，此处要做大一点的调整。 处处田园妆锦绣，天公纵笔喜酬勤 结联写的如何，其实和转联关系很大。本联结的平平，没有什么亮点可言。这类的写法属于大众写法。前面两联写的还比较清新，到转结两联其实没有把诗意真的提升起来。重要的是这几点，一是转的不够，二是炼字不够，三是结的比较匆忙。本律不再多评了，点到为止。 13 空山新雨
谁将浅暖作春醺，乱动蛇腰舞节裙。 我们写诗写的心境，也写的是外境，内外境的通融协调，才构成了一种和谐，也就构成了一种美的韵律。外在的景色要自然，反映到内心的感受才舒适。造境，外景可以虚设，但是不能凌乱。用词，可以华丽，但是不能堆砌硬凑。词句的运用是为表现意象服务的，所以一定要准确、贴切、合理。看这篇律诗，在造境方面似有所不足。“浅暖”有凑词的嫌疑，实际这样用是比较生硬的。颜色分深浅，冷暖无须修。“暖”字主要是形容词的成分，可以化做名词，但前面加上深浅这类的修饰有所不妥。“蛇腰”来的有些突兀，其为有形的比喻，以其来形容抽象的“暖”和合适。“舞节裙”也属于凑吧，至少我没搞明白什么意思。写景抒情，用字自然为好，宁可直白，勿要强凑。 夜雪妆枝留雅树，晨烟绕日化彤云。 这一联的景色描述，乍一看来，无疑是一付冬日景象。虽然初春时，一些地方会有春雪飘落，这是现实。但是写作不等于完全写实，艺术创作有艺术创作的规律，既然主题是写《春》那就要以春为主，雪是冬的特征，引入雪的意象，就要有它的用处，它的存在就不能孤立的存在。而这里写一句雪景就不管了，与其他字句也毫无关联，就显得隔了。另外用词上也不够精练，“夜雪妆枝留雅树”完全可以写成“夜雪妆树”其他的几个字多余。把多余出来的空间用其他词来丰富更多的内涵岂不更好？凝练，工典，锻造，是要下工夫的。下一句“晨烟绕日化彤云”就显得自然的多。这一联，承接的稍显生硬，无论是“夜雪”还是“晨烟”都没有很好的贴题，反而将题意推的远了，是不应该的。 村歌自唱田间乐，野鹊群飞草上欣。 颈联，继续描景造境，将意象引到“田间乐”也勉强算是一“转”吧。但是转的仍嫌不够。本联以及下面的结联，仍然属于景色描写的范畴。转结两联乏善可陈。 再一次强调，就章法的活用角度来说，我不反对四联皆景的描写，但是这种写作方法其实需要更用心的布局安排的。这里，我再次以杜甫的《绝句》做例，“两只黄鹂鸣翠柳, 一行白鹭上青天. 窗含西岭千秋雪, 门泊东吴万里船”也是全篇写景是吧？但是我们细看一下，一二句是小境到大境大扩展，第三句也同样是写景，但它其实就是由景到“意”的提升。有“窗”边引入了人的存在，雪之千秋，其实不仅仅是时间上的跨度，更是人的感受所在。这就是一个典型的“转”，最后一句“门泊东吴万里船”，典型的结的形式，是发散性的思维描写。这篇绝句乃千古绝唱，其实是我们学习的好范例。 说这么多，还是强调诗词写作的大局观。章法不是死的，但是必须要有法度的存在。我们建议在转联做一定的“意”上的提升，是为了避免诗意描写的平面化。常言道“诗言志”，那么诗的作用主要就是抒怀、咏感、达情。景色的铺垫其实也是为这个服务的。虽然不必做格式化的套搬，但是文之有起伏还是必要的艺术手段。我一般认为，纯景色的铺垫，在起承二联已经有足够的空间铺展了，一般的情况（注意我是指一般），转联就不必再写同类的景色描述了。怎么提升呢？其实，只要前面渲染的气氛足够，还是很容易做到的。这就取决于作者对前面所铺设的景色有何所感所想了。借题发挥，与各位就诗词创作的方法进行探讨。 |
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