倾诉是件很重要的事

最近在看一些心理学相关的书，发现心理咨询师在中国是个很尴尬的职业。

一方面，培养一个合格的心理咨询师非常困难，成本很高，导致专业的心理咨询师都很贵，每小时收费好几百、上千，仿佛成了个贵族职业、奢侈品。普通人招惹不起。

另一方面，中国人普遍觉得心里有问题的人、有病的人、心理变态才需要去看心理医生，被治疗，大部分人不愿意去看心理医生，不愿承认自己心理有问题。算讳疾忌医吗？

但事实上，大多数人或多或少都是有些心理问题的，算亚健康状态。绝对病态扭曲和绝对健康成熟的都是极少数。只是大多数人心理问题不严重，偶尔遭遇某些事情的时候，才会显露出来，平常并无大碍，不影响正常生活，便觉得没事。

就像有些人觉得小病小痛的不舒服忍忍就好，没问题，非要出大事了才去医院做检查。可有时候真等到出大事了，已经来不及。不信可以去搜搜每年有多少人因为抑郁症、焦虑自杀。或者引发家庭暴力。心理健康其实很重要。心理问题不可忽视。

早年我也觉得自己心理很健康，一点问题都没，后来看一些心理咨询的书，看到别人的案例，在对比思考之余，发现有时书里某人所做的一些事情，我也这么干过，书里某人的想法，我也有过，渐渐发现，原来我也没那么健康，我也是有问题的。

一路看下去，偶尔能找到自己性格脾气之所以发展至今的一些源头，明白自己为何会成为现在这个样子。在真正认识自己、了解自己的基础上，慢慢治愈一些心理问题。

后来跟一些朋友私下聊天。因为是彼此单独聊天，不必像在人前那样，一定要有个什么样子，端庄正派；我们完全是想说什么就说什么，自卑、羞耻，都可以说。渐渐发现，大多数人的内心深处都是有那么点问题，居多表现在：某些地方的自卑、对自己的不自信、对生活的焦虑、对亲密关系的不信任、对情感的安全感缺乏等等。

他们自己能意识到问题的存在，但无法找寻到问题的来源，于是我学着书里心理医生的方式，不断找寻对话中的疏漏点，不断追问，从他们的倾诉中挖掘到源头，帮他们分析为何会如此这般；有的我能给他们提出一点心理辅导的意见，有些则不能，想解决还得找专业的心理咨询师。

上周六的下午，我和几个朋友聊天。

那两天我情绪不太好，一方面是新书刚上市，当然会有压力，怕销量不好；另一方面，大概就像一些人说的，“大姨夫”来了。我每隔两三个月左右会有一次这种现象，情绪忽然很不好，各方面都觉得很有压力，很郁闷，什么都不想干。这种状态通常会持续三到五天。三五天后，一切恢复正常，情绪稳定。

刚好聊天的三个朋友，当下情绪也都不太好。

一个是婚姻出了点问题，近来和老婆许多不合之处。他是个老实巴交的人，只想安安稳稳过简单日子，偏偏老婆是个很努力的人，希望他也跟着上进，给他很大压力，使他很焦虑。

一个是刚离婚。当时离婚的时候被男方要挟，孩子必须要跟着男方，不然就不离。而那时的婚姻状况已经很惨烈，根本走不下去，不然她要被公婆逼死。于是同意。结果现在很想念女儿，连路上的小孩都不敢看。

一个是工作问题，他所从事的行业，近来政策有变，从前的经营模式不行了，必须要立马变动，不然会牵扯到法律问题。公司已经高薪聘请了律师来，但一时之间也没法完全变动，可如果处理不好，甚至有打官司、最坏要进监狱的可能，所以近来工作压力很大，每天处理许多事情，到凌晨两三点才睡，很累。

他们三个并不相互认识，我是一一跟他们谈了，然后介绍他们认识。起初我们情绪都很糟糕，但在交谈倾诉的过程中，把这份心理压抑都说了出来，说完心里舒畅多了，痛快多了。有些话是不便跟外人讲的，因为牵扯到某些私隐，但因为我们认识，彼此信任，所以能够敞开心扉。

看过几本心理学后，我大概知道与人交谈中有一点很重要的：许多时候，当人们向你描述生活中一件使他苦恼的事情时，千万不要急着给他出主意。你连珠炮似的帮他解决，仿佛你很有智慧、而他很无能、他是来找你求救的，反而会使他更郁闷，不想再跟你聊这个话题。因为他的本意是想跟你倾诉，表达他的苦闷；而你要做的，只是倾听，顺着他的话题给一些理解性的安慰，使他合理地宣泄掉负面情绪即可。

比如我那个工作牵扯到法律问题的朋友，我没办法给他介绍律师、咨询法律、出谋划策，我做不到，也不需要去做，因为他自己本来就有这个能力去解决，我只是让他慢慢把这些天来的压力倾诉出来，认真听，不时点点头，附和两句，或者问细致些，让他说更多，更明白，更掏心窝。听完再安慰他几句。

他把一切都倒了出来，说，今晚终于能睡个好觉了。虽然公司的事情还是要慢慢解决，急不来，但总归心里舒坦了很多。

认真倾听很重要。一个人跟你倾诉内心，你嘲笑他了，他此生再也不会跟你掏心掏肺。比如我那个婚姻出问题的很焦虑的朋友。他跟别人提到婚姻问题，有人笑话他，说大男人的，焦虑个屁啊，装忧郁啊？男人就不能上进点？

确实，一个人应该上进，也是我平常所主张的理论，但在这个时候，我没说这句话。因为我知道他现在的焦虑程度，已经到了心理压抑的地步，当他坦诚与我倾诉的时候，所表达出的渴求帮助的神情，我不该嘲笑他，跟他开玩笑，应该严肃认真听他讲自己的想法，考虑他真正的感受，尤其是那些被身边人所忽视的感受，真正尊重他这个人。

在现实生活中，我们常常因为要急匆匆地解决一个问题，从而忽视了身边朋友的一些感受，也被别人忽视自己的感受。这些被忽视的感受被挤压在心里，不好意思跟人说，怕被人嫌矫情，便成为一点一点的小委屈。倾诉出来了还好，也就没事了；不然，久而久之，越积越多。你以为时间长了，就没事了，可实际上，时间长了，就成了恶性肿瘤，会形成心理问题，改变情绪，影响生活。

有人暴躁，有人焦虑，有人自卑，有人敏感，有人不负责，有人缺乏安全感，……都是心理问题的外在表现。

所以倾诉是件很重要的事，坦诚地表达自己真实的感受，不加掩饰。心理问题在被解决之前，首先要被疏导。倾诉就是一种疏导。疏导得好，问题根本不会形成。

最近在看刘震云的茅盾文学奖小说《一句顶一万句》，这世上，有人相互之间处不来，面对面了，还是你猜忌我、我猜忌你，拐弯抹角，怎么也说不上话，硬是沟通，也要产生误会，闹出各种矛盾，彼此皆是苦闷不堪；而有些人，听你三言两句，就相见恨晚，一句顶一万句，什么话都说得上，不用堵在心里，日子过得不要太开心。

除了那种极少数无话不谈的知己，平时倾诉的对象要慎重选择。不仅是可信任的，且是懂得倾听的，不要妄加评论，知道什么时候是倾诉，只要安安静静地听就好；知道什么时候是在寻求意见，要适当地给予建议。

从没对人倾诉过的人，一定有些心理问题。一来，他觉得世上人都不可信任，二来，他也没什么真心朋友，三来，总有些事郁闷的事情积压在心里，要憋坏的。

我并不能帮那个朋友解决婚姻问题，但至少我能试着从他的交谈中，听出他焦虑的来源，分析他们夫妻之间的失衡点在哪儿，建议他和老婆好好沟通，表达自己的想法。我也不能帮那个女生朋友解决想念女儿的问题，但至少能从她之前的失败婚姻的倾诉中，听出她真正渴望的情感关系是怎样的。而他们倾诉之后，心情也舒畅许多，没那么忧心。

有时间找朋友倾诉一下。不是说笑。谈笑风生很容易，交心不容易。