什么时候你才能停止取悦别人？

我是一个“讨好者”，甚至很长时间以来都不自知。

我不擅长拒绝人。即使对方要求不合理，也很难说出“不”字，于是经常硬着头皮应承下来，想方设法地为难自己。

面对实在无力答应的请求，拒绝前我都会在心里演习多遍，最后很愧疚地说出口，觉得自己亏欠了对方半边天。

我也不愿意说狠话。对话前会反复思量，把任何可能稍带冒犯的部分删掉或重整，生怕哪个字眼无意中戳伤对方。

在和朋友、同事意见向左的时候，我很少表达自己真正的需求，因为希望避免冲突和争吵、破坏和谐的气氛，牺牲和妥协之事常有。

我一直以为我是善良，被自己感动得稀里哗啦。

真相却是我得了一种病——好人综合症。

我总是活在别人的期待中，不停地追逐着他人对我的认可。

有条件的爱是“讨好”的开始

讨好型人格形成的最根本原因在于：在成长过程中没有得到过“无条件的爱”。

印象中，初中是爸爸和我关系最为疏离的阶段。我在班里成绩中上，每次考试表现相当稳定，固定在18名左右，勉强能考上当地重点高中的水平。偏偏，爸爸单位上两个同事的孩子很争气，每次考试都在全年级前10名，是班里数一数二的尖子生。

记忆最深刻的一件事是，有次爸爸在跟朋友谈笑风生，回头看到我，脸色马上暗沉下来。我跟妈妈说起这件事，拜托妈妈去问爸爸事情的缘由。隔着一扇门，我听到了爸爸说——“同事的孩子成绩都很好，只有她成绩一般，每次看到她都觉得很灰心。”

从那以后，我下决心一定要好好努力，给爸爸长脸。初中的后半段，我没日没夜地学习，午休时间我一个人留在教室做习题，走在路上也在背书，和学习无关的事情我一律不闻不问。努力果然是会有回报的，高中我变成了重点班的尖子生，每次考试都稳定在班里前3名。

爸爸对我的态度也有所缓和，甚至休假会亲自驾车带我去周边的风景区游玩。坐在车里，我问他：“是不是我成绩不好，你就不带我出来玩儿了。”爸爸笑着说：“当然啦！你成绩不好，我才不带你出来玩呢。”
那一刻，我分不清他是不是在开玩笑。

自小以来，我都体会到父亲的爱是有条件的。只有当我成绩好，表现出父亲期望的样子时才能得到父亲的关爱和赞赏。

久而久之，“有条件的爱”成为了我对所有亲密关系的认知蓝本：我必须优秀和出色，否则我不值得被爱。

能力还支撑不起信心才习惯性“讨好”

原生家庭对我们的影响是问题的根源，长大后的我们拥有独立思考的能力，走出成长环境带来的影响。
习惯“讨好”，原因不出以下三个理由：

1）自我价值认同感低

2）处于弱势，带来安全感

3）惧怕挑战与困难

究其根本，还是因为修为不够。

乔布斯既独裁又越权，他用直觉而非数据判断，他常侮辱员工。

玻璃天花板背后女性被培养“讨好”习惯

在职场中，我们不难发现——男性领导远多过女性领导。越是高层，女性人数越少。

尽管，企业大多鼓吹“任人唯贤”，性别歧视的“女性玻璃天花板”却很常见。观念或组织上存在的偏见而导致的障碍，它限制了有能力的女性晋升到高层位置。

更有部分对于男女性性格的偏见，直接导致了公司对于男女性职业培养方式的显著区别。

男性被要求锻炼核心的技能，带领一个团队向前走靠的就是核心的能力。而不少女性在一开始进公司的时候，领导培养得更多的却是沟通、协调的能力。女性在职场，向上“讨好”公司的领导，“讨好”公司里同级的同事，对自己下属工作存在的问题也不能太过直接地指出，要顾及整个团队的协作氛围。

没错，沟通协作的能力是职场生存的必备技能。

但在有限的工作时间内，将时间和精力放在非重点的事情上，只会是瞎忙，必然导致工作能力的差异越来越大。

当你明确你想要的是什么，在面对来自他人不当请求时，不去花费不必要的时间和精力。

排除干扰，远离喧嚣，面对更加真实的自我，长期以往，你必然成长和收获一个更好的自己。

（版权声明：“易友”所推送文章，除非确实无法确认，我们都会注明作者和来源，如有侵权，请联系我们及时处理）