分享一篇@骆杨Mars的文章,这是他在阅读《关键对话》和《非暴力沟通》之后,构架的关于沟通的知识框架。 正文
你是否有这样的经历,原本打算找他(她)好好谈一谈,但是,对方要么敷衍应付,要么爱理不理,或者,双方在肾上腺素的刺激下,相互“攀比”着用各种恶毒语言抨击对方,最后沟通草草收场。
真让人头疼!那么,能不能让你的沟通逃离这个怪圈呢?当然可以!实际上,你只需要做好一件事:营造安全感!
先讲个故事,一群原始人外出打猎,突然发现前方有一头狮子,可能会被攻击,不由自主地产生不安全感,怎么办? 有的撒腿逃跑(逃避),活了下来!有的操家伙就打(诉诸暴力),活了下来!除此之外,多半都到狮子的嘴里。20多万年来的优胜劣汰,人类就形成了这种行为模式:不安全时,要么逃避,要么付诸暴力! 所以,在沟通时,如果双方感觉自己被对方攻击,而有不安全感时,也会启动这种自我保护的行为模式,只是具体的行为变成了,沉默、敷衍等逃避沟通,或者怒吼、辱骂等语言暴力,总之,在这种行为模式下,沟通根本无法继续! 相对的,如果确定自己是安全的,就更可能坦诚、深入地畅所欲言!想一想,那些愉快的沟通,不都是在没有担忧和顾虑时,才得以经历的吗?
如何才能营造安全感呢?6个实用、且简单的方法,可以借鉴一下:
2.1 澄清意图 人们判断是否被攻击,依据的不是内容,而是意图,更致命的是,我们都喜欢假设对方的意图。 《爸爸去哪里》里的一场父子冲突。大俊跟爸爸回屋,看到桌上放着QQ星,就往包里装,爸爸看到后,非常生气,痛骂,“哎呀妈呀!你装它干嘛,你这样很不好呀...”,大俊委屈把QQ星从包里拿出来,爸爸生气地冲出了屋子。 冷静下来的爸爸找大俊谈心,“林大俊,占小便宜可不好呀,我们干嘛要占便宜呀,你缺吃吗...”,谁知道,原来大俊是这样想的: 看到了吧,相同的行为,却因背后看不见的不同意图,一个被责骂,一个却值得表扬。更关键的是,如果爸爸不事先假设儿子的意图——爱占小便宜,冲突完全可以避免! 所以,在沟通时,最好先向对方澄清自己的意图,而不是让对方去猜!说明时,可以用到一个简单的方法:对比说明法。
2.2 陈述事实 A1和B1,哪种陈述听起来更有“敌意”呢?
A1是我们基于自己假设的对方意图,对事实做出的评论,就像之前说的那样,假设的意图常常是错的,这当然会激怒对方! 而B1只是我们观察到的,客观存在的事实。这更容易让对方认同,即使对方不认同,我们也可以通过心平气和地讨论,确认客观事实是什么。 所以,陈述想法时,应该说观察到的事实,而非评论。一些特定的词汇,需要尽力避免的,比如:总是、从不、经常、很少。
2.3 表达感受 表达观点时,如果只是立足于自己的感受,而非想法,也可以消除对方的不安感。
A2的潜台词,显然是,“你为什么要对我有偏见”,或者“你让我觉得自己被忽略,都是你的错”,对方感到被指责!而B2则说明自己的感受,并且没有预设立场——这是由你造成的!这种温和地立场更能让对方接受。 在表达感受时,我们需要留意使用的词汇:
2.4 告知需要 告诉对方,你为什么会这样想,为什么要这样做。这样做的好处有两个,一是更容易找到双赢的方案,二是更容易激发对方采纳你的请求。
2.5 明确请求 当我们希望别人采取行动时,什么样的方式更容易得到积极的回应呢? 首先是明确告之“要做什么”,而不是“不做什么”。
为什么不在刚开始就说,“亲爱的,能不能拿一杯温水给我,我有点渴了”呢? 再者,要区别请求和命令,我们都知道,命令会让对方产生不安全感,但在沟通时,却混淆两者。 请求没有得到满足时,如果提出请求的一方,用批评和指责,试图强迫对方接受请求时,那就不再是请求,而是命令。如果通过示弱,甚至自残的方式,利用对方的内疚,来实现自己的目的,那也是命令,而非请求。 如果自己的请求,得不到对方的响应,在使用了所有沟通方法之后,那么就需要学会接纳对方独立人格的存在,你讨厌被操控,别人也是! 实际上,日常的沟通,只需要用到陈述事实、表达感受、告知需要和明确请求就可以了,比如:妈妈看到女儿乱扔袜子。
2.6 持续关注 长时间的沟通时,不安全感随时都可能跳出来,破坏沟通,因此,我们需要持续地维持安全感。 首先,学会察觉不安信号。在肢体上,比如双手抱胸、往后退或者靠到椅背上、不住地摇头、转身准备离开等等防御性动作。在语言上,除了沉默或者怒吼,还有很多隐蔽的信号,比如:
其次,先安抚对方,再继续沟通。最好放弃什么面子、争强好胜或者“只有我是正确的”之类的想法,牺牲一点自己的自尊心,真诚的向对方道歉。
还可以对比说明法,再次澄清自己的意图,消除误会,重建安全感。
____________ 总结起来,沟通时,如果想比大多数人都做得更好,就需要时刻关注双方的安全感,为此,这6个简单的方法可以带来安全感:
这些技巧,你都get到了吗? |
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