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比起抑郁，躁狂或许是更加难以识别和预防的一种心理状态。在我看来，抑郁和躁狂都有着相同的本质：对真实自我的抗拒。
抑郁仿佛一个跋涉了很久得不到休息的旅人，突然间筋疲力竭，一动也不想动，陷在原地无法前进；躁狂则像是一个太想超过别人的马拉松运动员，在比赛前半程就调动起自己所有体能全速奔跑。那种瞬间超越的感觉确实很美妙，而代价确是惨痛的，因为前面还有太多的路程。
这些年，每到年底，我都感觉自己会有一些躁狂状态。似乎这一年马上就要过去，而自己却还有太多的事情没有完成，太多的心愿没有实现，恨不能奋力一跃，抓住这一年的尾巴，做出一些改变。
我的上一次躁狂，大概就是去年这个时段发作的。此前，我有过长达三个月的抑郁状态，然后在外界环境的刺激下突然转变为躁狂。当时，我对自己的状态做了如下记录：
“我现在变了，变回大学时那个纯粹的自己，但是又不同了。我结合了超我的力量，变得更加开放，心中有火，走路有风。走路不再像以前那个裹脚的小老太太，大声说话，想唱就唱；做事情更快了，我变得思维敏捷行动迅速。
以前我总是觉得自己和自己做的事情都是没用的，在别人眼里一无是处，就是个寄生虫，吸血鬼，靠吸爸妈的血，依赖他们而活着、偷生。现在我没有一秒钟不高兴，没有一秒钟去想自己不在乎的人。我脑子里都是美好的东西，胸口卸下了千斤巨石。我像孙悟空背着巨石一般讨好着越来越贪得无厌的假我。我太累太苦。我看到了真实的世界，美得让我想哭想跳。以前我觉得这个世界全是盯着我的不屑一顾的眼神和议论我的声音，现在这个世界对我来说，就像是高清像素的彩色照片，看也看不够。
别人可能会爱这样的我，也可能不爱。但是真的不要紧，我爱我自己，这就够了。那个消失的女孩回来了，从此，看山还是山，看水还是水。”
这段话记录于2015年12月4号。当时，我认为自己达到了类似顿悟的一种状态，直到后来再次抑郁。搜索相关资料时才发现，当时我的每一种表现几乎都与躁狂吻合。可是，我并没有领悟到抑郁和躁狂之间存在着的必然关联，甚至还梦想回到那种自我迷醉的状态。就像俄国诗人莱蒙托夫说的：“让我尝一口蜜吧，让我尝一口蜜，我宁愿去死。”
好在这几个月来，我主动寻求元认知心理干预，通过自我实践和练习，已经对这种状态有了一定的免疫。
我的主要武器有三件：
第一， 自我觉察和放松训练。 学会感知自己身体的状态，尤其是疲劳感是非常重要的。如果一味否认、抗拒自己感受到的疲惫、脆弱、无助和受伤感，身体很容易因为过度防御和转变为躁狂，如同血液会因为要防御病毒而增殖大量的白细胞一样。
最近一次特别深的印象，是在两周前，在高效完成大量任务后，我出现了亢奋状态，还不断想去做更多的事，甚至出现了眼球灼热、视线聚焦的状态。当时我坐下来问自己：“别骗自己了，你的真实的感受是什么？”
刹那间，我发现自己其实已经非常疲惫，像一只鼓鼓的气球被扎了一个针眼。我才意识到现在不是需要做更多的事情，而是身体太累了需要休息。于是，我的眼睛不再是圆睁发亮，上眼睑慢慢垂了下来，仿佛灯泡逐渐旋暗，躁动的心灵逐渐进入休息。
第二， 学会设立自我防护。
人在幼年期是分不清外界与自我的界限的，很容易把外界当成自我的外化。这个时候如果没有得到很好的引导，树立起自我价值感和恰当的自尊，长大后就会长期处在与外部环境界限模糊的状态。
比如现在众多鼓吹成功学的鸡汤文，就在不断暗示人们：每一个平凡的普通人都拥有着成功的无限可能性，如果你没有成功，那是你自己的问题——看似积极向上，其实对人的影响是负面的。正如布林·布朗在《不完美的礼物》（又译《脆弱的力量》）中说的：“在我们这个过度追求成功的时代，平凡的价值被严重低估，甚至被鄙视了。”
所以，要学会区分自己和外部的边界。我会问自己：这真的是我想要的？还是我认同了外界对我严苛的标准？于是我对自己说：放松一些，放下那些想让事情变得和它本来面目不一样的念头，去和自己在一起。——这就是心理学家阿德勒所说的：“当你不去改变的时候，改变才真正开始。”
第三， 学会合理规划生活和时间。
对于我来说，每当工作太忙、时间却不够用的时候，最容易对自己能力产生质疑。这时，有必要学习一些时间管理和精力管理的技术，能有效地避免出现躁狂时能量井喷的现象。我不指望这些技能带我走上人生巅峰，只期望藉由它们找到一种与自己内心相符合的生活节奏和状态。
正如作家黑塞所言：“凡是竭尽全力趋向中心的人，凡是努力趋向真实的存在、趋向完善境界的人，外表看来总比热情者要平静得多，因为人们并不总能看见他们灼热的火焰。”
愿我们都成为心中有山河，眼底存光亮的行者。
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