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你希望伴侣快乐吗？当然啊，谁不希望伴侣快乐？别急着给答案，先问问你的伴侣快乐吗？ 你希望孩子快乐吗？当然啊，我挣钱不就是为了给他好生活让他活的快乐吗？别急着给答案，先问问你的孩子快乐吗？ 再回答一个问题： 你批评伴侣多于鼓励表扬吗？ 只回答：是或不是，先不要说什么“批评也是希望TA更好”的理由。 你会在孩子玩性正浓的时候批评孩子不做作业就知道玩吗？ 只回答：是或不是，先不要说“总不能让他一直玩不做作业吧”的理由。 如果答案为“不是”，那么，此文就当给你的生活“锦上添花”，进一步做得更好；如果答案为“是”，那么，我们一起看看，你为什么这么做。 快乐是什么？ 快乐是一种积极情绪，每一种情绪都有能量，快乐也是。 你可以说快乐具有正能量，也可以说快乐的人具有正能量。总之，每一种情绪，带给人的能量是不同的。 快乐的能量是什么呢？站在他人角度，快乐的人更容易合作；对于当事人而言，这时候的TA可能更容易做决定，更容易独立。即：易合作不易控制。 正因为如此，在一定意义上，一个快乐的人，对于他人而言是双刃剑。对于自身安全感高的人而言，快乐的人是很好的合作伙伴；对于自身安全感低的人而言，快乐的人不容易被自己控制。 为什么这么说呢？因为安全感高的人倾向于与他人合作，不安全感高的人倾向于控制他人。 而对于一个不安全感高的妈妈而言，失去对孩子的控制，会带来极大的分离焦虑。 你观察一下身边的小孩：当他和小伙伴玩的十分欢乐的时候，他是无暇顾及妈妈的，他甚至讨厌妈妈在身边照顾自己。这一刻，他不需要妈妈，妈妈离开了，他也不会在乎，因为快乐给了他能量，让他可以安全地沉溺在自己和小伙伴的游戏中。所以，对于妈妈而言，这时候的孩子最不需要她，她最容易被孩子“抛弃”，她最容易失去孩子对她的依赖，无法满足自己的“被需要感”。 所以，理智上，妈妈都希望孩子快乐，而潜意识里，却有一部分妈妈无法接受孩子快乐。 比如，孩子正在和小伙伴玩的疯狂，妈妈会突然出现，“你作业做了吗？就知道玩，做作业去”。妈妈是不是和孩子过不去呢？就不能等着兴致正嗨的时间过去后再设立学习时间吗？她见不得孩子快乐吗？ 无论她承认不承认，她的行为就是在拒绝孩子的快乐。那些存在分离焦虑的妈妈更容易阻碍孩子快乐，特别是孩子的快乐并非来自妈妈而是来自妈妈之外的人和事的时候，比如其他小伙伴。因为孩子会被快乐源泉吸引，从而忽视妈妈，同时，快乐的孩子具备高能量，更容易自主，具备脱离母亲的可能。相反，痛苦、悲伤、恐惧的孩子更容易依附妈妈需要妈妈，满足妈妈的被需要感。日常生活中，我们可以观察到这种现象：妈妈越是打骂，孩子越是不敢离开妈妈，相反，还抱着妈妈的腿不放手。按理，妈妈打骂的时候应该是孩子赶快逃跑的时候，但是小孩子更容易抱着妈妈不放手，因为恐惧、悲伤的孩子最害怕被抛弃，他会通过紧紧抱住妈妈，避免被抛弃。 也就是说，越是被打压的孩子越是害怕被抛弃，也就更加无法脱离妈妈更加依赖妈妈，这在一定程度上满足了那些存在分离焦虑的妈妈的潜意识需要。尽管妈妈不会故意让孩子不快乐，但是她们的行为确实正在磨灭孩子的快乐。 这是一种无形的伤害。 随着孩子长大成人，迎来了他人生最大的快乐体验：爱情。爱情是一种足以让孩子离开妈妈的力量，是一种新生。面对爱情，他们开始了全身心的投入，无暇顾及背后的母亲。妈妈们，就变得没有那么重要了。 女孩在爱情中处于被动角色，所以，恋爱阶段，女孩的妈妈们体验到的被抛弃感弱一些。而那些男孩的妈妈们，被抛弃的感受会更强烈。因为在爱情中占据主动地位的男孩，他们用力追求、用心讨好生命中新出现的女人，主动寻找别的女人从而在情感上主动脱离妈妈，造成妈妈的被分离和被抛弃感更强烈，这也是为什么男孩的妈妈更容易不接受儿子的女朋友的原因所在。 所以，有相当一部分妈妈，见不得儿子陷入爱情的快乐中，因为她不能接受分离。 爱情在最开始的时候遵从快乐原则，我和谁在一起最快乐，我就和谁在一起，双方都是独立的个体，所以爱情开始的时候，也是双方能量最高最投入的时候。但是，随着爱情的深入，到了恋爱甚至婚姻阶段，男女双方从陌生到熟识，逐渐地把对方内化为自我的一部分，那种害怕自我分离的感觉就会接踵而来，所以都会担心对方脱离自己，造成“自我”分离。这时候，就会出现相互控制。 我的一位男性朋友，追求女友的时候，女友是百般好，时间久了，他对女友则不表扬只批评。我问过他为什么这么做？ 他言之凿凿：我是为她好，让她更完美。 我告诉他：她不需要完美，她只需要快乐地生活着，你多表扬可以让她更快乐啊。 他辩解到：表扬多了让她骄傲 我又问到：是不是骄傲了，就是你认为的“尾巴朝天了”，你就管不住了？ 他假借’对她好“的名义，有意忽略了自己真实的需要。因为他害怕女友离开他，而快乐的人最具备力量离开一个人。 其实，理智上，我们都知道，如果你让一个人快乐，那么，这个人会更加喜欢你而和你在一起；但是，对于那些不安全感极高的人，他们一方面不信任别人，另一方面不信任自己，觉得自己不值得爱，一旦给了对方选择权，对方就会离开。所以他们不敢选择”给她自由给她快乐让她主动留下”，而是选择“打压、控制、让你没有力量离开我”。 表面上，他们是“为你好让你拥有更好的东西更多的快乐”，实质上，他们并没有意识到自己在打压对方的快乐，他们认为“我是爱她才这么做”，而最残酷的真相恰恰是：通过打压，让对方觉得自己没有那么好，没有能量做选择，那么自己就安全了。 我一直在思考为什么那么多夫妻之间相互打击，可能是因为： 一方面，受传统观念影响。某些人认为：“批评使人进步骄傲使人落后”，这样的理念下，他们丝毫不尊重对方是一个成人，具备自己独立思维和认知自己的能力，而像一个妈妈一样批评对方教育对方，代替对方来认识他自己。沿袭了父母对待自己的方式对待身边的人。 另一方面，也可以说是深层原因，这样的人多数都是没有安全感，甚至存在分离焦虑的人。其实，所谓的”对她好“，只是在为自己考虑。他潜意识害怕伴侣太快乐，太自信，从而不在乎自己。因为快乐的人是有能量的，他害怕对方能量太高不需要自己不依赖自己，从而离开他抛弃他。他的潜意识在打压伴侣的快乐。无论他承认与否，他就是希望伴侣的快乐只来自于他，而无其他来源，甚至伴侣自己也不能给予自己快乐，这样他才能安全地把控她。 比如，妻子很高兴地说：今天有人说我像明星，丈夫会说：谁眼睛瞎了，这么说。 这是夫妻相互打压的根源，我们不允许对方在自己之外寻得更多的快乐。 这种心理在很多恋人夫妻之间都存在。大家可以试想一下：如果你和女友/男友或伴侣在两地，这时候，你打电话问TA今天过得好不好，你是希望听到TA说“不好，心情低落，很想你”还是“我过得很快乐，今天和朋友玩的很嗨”？ 如果TA说后面的话，你会不会难过？觉得没有自己在身边他照样可以那么嗨。你会感觉自己可有可无，无足轻重，有一种被抛弃的危机感，所以你会潜在地感到恐慌。然后找借口说“你居然不想我，你不爱我”，来控制对方。 是的，我们见不得伴侣太快乐，注意：这里指的是与自己无关的快乐，如果那份快乐是和自己一起拥有的，是自己给她的，我们则不会介意。但是，不是所有人，都有能力给予对方快乐，所以我们更害怕TA从其他地方获取快乐。 为什么？因为我们害怕自己在对方生活中无足轻重，所以，对方没有我也快乐，恰恰是我“可有可无”的证据。哪怕一起堕落，有些人，也不能让伴侣有力量抛弃自己。 难道就不存在相互表扬和鼓励的家庭吗？ 答案是：有。 我也见过这种双方总是相互鼓励表扬的家庭关系。但是这样的关系一定建立在双方都比较有安全感，同时懂得尊重对方的成长，尊重对方的选择。把婚姻理解为相互陪伴成长的实质关系，而不是把某人捆绑在自己身边的形式婚姻。 我们总是潜意识把伴侣捆绑在自己身边，满足自己内心的安全感。殊不知，感情就像沙子，你抓得越紧，越挤压TA，给TA的自由空间越少，TA就越容易从指缝间溜走。 当然，就如本文所说，不快乐的人，没有能量离开你，她确实可以自卑到尘埃里，以至于认为除了你没有人再要她。是的，她留下了，但是她却成为了你身边的诅咒，因为随着她的不安全感的增加，她也会越发想要控制你，终究便是：双方都不快乐，婚姻更不快乐，纠缠了时光，蹉跎了岁月。 如果你也总是批评伴侣，试图通过打压对方获得自己的安全感，那么，就需要反思，因为对方不快乐，你也终究得不到快乐。 =============== 后记： 有人说，老师，我觉得你说的太对了，可是，你还是没有告诉我怎么做啊。 大家可能多多少少知道“精神分析”，弗洛伊德老爷爷创立的，精神分析几乎是心理治疗领域必修课。但是，精神分析的使用，需要来访者有一定的悟性。 为什么呢？因为精神分析没有答案，也就是有些人问的“方法”，它更多是一种自我发现。 有时候，我们会莫名地重复做某件事，甚至重复犯某个错。比如有些人，一旦要和恋爱对象关系深入，她就开始找理由觉得对方不好，希望逃跑。 有时候，我们之所以坚持对他人做某件事，是因为我们的意识告诉我们这件事对他人是极好的，却不懂得真正意图并非如此。比如，有些婆婆就是爱挑剔儿媳的毛病，她自认为“因为她就是不好啊，所以我才不满意，这是为了我的儿子好，我必须调教她”，哪怕自己的行为已经招致儿子很不幸福。如果她知道，她挑剔的一部分原因是她的潜意识不想和自己的儿子分离，儿媳的出现让她产生了危机，而并非儿媳真的那么不好，她的不满甚至与儿媳关系不大的时候，她是不是会收敛一下自己的行为呢？ 当我们意识到我们总是扫伴侣兴致的根本原因是我们的不安全感和分离焦虑的时候，当我们发现自己其实在无形控制对方的时候，是不是我们就可以有意识地自我提醒自我约束，学习尊重和接纳？ 生活中多一些鼓励和表扬，是一种意识，每个人都有自己的行事风格，所以鼓励的方法可以千百种，但是认识到问题的根源，永远是改变的第一步。 这里，就是和大家一起发现背后那些隐藏的力量，拨丝抽茧，认识自己的行为。 |
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