谈谈对失眠的感受，希望对大家能有所帮助

谈谈对失眠的感受，希望对大家能有所帮助

人生好美 2017-02-08 17:12

谈谈对失眠的感受，希望对大家能有所帮助

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我是从失眠中走出来以后才来分享的，发现原来自己当时对失眠的一些疑惑或恐惧心理原来大家都一样，跟大家一样，都是一些从失眠的痛苦中解脱出来，深切体会到失眠的痛苦，从而愿意帮助正在经受这种巨大考验的人的人，只有经历过得人才能知道失眠这种心理，在周围的人看来多么可笑，可是对本人来说是多么痛苦，觉得生不如死，在这里，我就不把我的经历说出来了……作为一个失眠者，每个人都认为自己的情况最严重，反正我当时就觉得自己的情况肯定亘古未有过.。

怎么会有这么奇怪的心理，自己盯着自己睡觉？我一直在苦苦的寻找答案，我为什么突然睡不着了？我又为什么这么焦虑，这么恐慌？直到我现在出来了，结合着大家的情况，我最终发现：原来几乎所有的失眠者几乎是一样的心理，都是害怕自己睡不着，越睡不着越关注，最后自己盯着自己不让自己睡觉，深陷其中不能自拔，有一句话叫：“那幸福有千万种，这痛苦却都雷同”。真的，我们这些人都是一样的心态，不要觉得自己的是绝症，无药可救了，其实这真的是很正常的心理反应，其实是我们在睡眠过程中因为某种突发的事件使我们偶尔没睡好，就想通过多睡点补回来，从而产生了一种焦虑的心态，从而自己对睡眠产生了挫败感，自己被自己的这种心态打败了，就是产生了那种越强求他就越不来的感觉，各种焦虑抑郁的情绪就都来了。因为睡不好觉确实使我们很不舒服，我们头疼，头皮发紧，浑身难受。

好了，我不再废话了，我想从一个简单地道理让大家明白失眠并不可怕，是我们把它夸大了，被它打败了，其实失眠和感冒是一样的，因为我们的不健康的心理、坏的生活习惯、过大的压力，使我们神经紧张，我在帖子里看到叫植物神经功能紊乱，但是其实经过一段时间的恢复，它自己是可以慢慢调回来的，就像人的感冒一样，自己通过自身的免疫力，我们最终也会痊愈

这里说到大家对药物的看法的问题，我发现绝大多数人对西药都有恐惧心理，本能的去拒绝药物，我当时也是，每天吃药的时候胆战心惊，看着那点药，真是既恨它又离不开它的那种感觉，但是现在好了回过头来好好想想，其实既然是药，它就会有它的疗效，包括失眠类药物也是，是因为我们失眠了，植物神经功能紊乱了，所以我们需要药物去调节，就和我们感冒了需要药物调节是一个道理，所谓对症下药，人们所说的吃安眠药对身体有危害，是相对于那些植物神经功能不紊乱的人来讲的，对于我们这些紊乱的人，我们是需要它们的，是药三分毒，说的没错，但是生病了能因为是药三分毒就不吃了吗？疾病本身对我们的危害更大一些吧？就像我们感冒了，我们也会吃一些抗病毒类的感冒药，我们怎么不去担心药物的副作用呢？

是，很多人失眠，自己坚持了一段时间也好了，但是并不是说药物不起作用，而是人体本身就具备自我调节的功能，如果你是一个自身心理强大的人，完全可以不去吃药，沉下心来，不去理会失眠，接受失眠带来的那些不舒服的感觉，就像自己得了感冒一样，为什么感冒的人不去担心自己会死？其实严重的感冒人也是很难受的，是因为几乎每个人的人生中都会有感冒，而且大家都知道，这不是什么大病，大家都会得，所以我们不会产生什么焦虑情绪，因为我们知道，总会好的。大家为了好的快一点，不耽误自己的日常生活和工作，就吃点药，有中药也有西药，慢慢的，我们就好了，之后过一段时间我们还会得，但是我们不会一辈子给自己贴上个标签：感冒症。

但是我们失眠了呢？我们一旦几天睡不好觉，我们的身体抵抗力肯定下降，我们会有各种不舒服，最重要的是，我们的大脑，这个统治我们身体的器官，它实在是太累了，因为它没得到好好休息，于是大脑就像一个失去控制的发动机一样，开始不按我们意志的高速运转，于是，我们感觉自己反常了，想不去想那么多事，却停不下来，我们开始恐惧、焦虑、抑郁，各种不良情绪随之而来，但是，熟不知，我们越恐惧，大脑转的越快，因为我们的坏情绪又给我们的大脑增加了动力，也就是压力，于是我们开始恶性循环，开始日复一日，年复一年的失眠、抑郁、焦虑。所以，我们只要能认识到这些，我们就应该静下心来，虽然我们静不下来，但是，我们可以去接受这些所有的不舒服的感觉，这些坏情绪，因为这些都是睡不好觉的产物，已经产出了，我们无法抗拒，只好接受，认真的去体验这些感受，接受它，使它成为自己的一部分，这就是良好的心态了，虽然你仍然抑郁、焦虑，但你要相信，这是因为你之前的不好的睡眠和心态造成的后果，你必须去承担，自己作的就得自己承担。但是在现在，当下你可以放平心态，慢慢的，这些之前积累的坏情绪（就像我们得感冒时的病毒一样）发作出来，我们就慢慢恢复平衡了，就像我们的免疫力战胜了感冒病毒一样。之后一些偶然的事件可能还会引起我们的失眠，不舒服，但是没必要跟以前的失眠联系起来，那不是我们复发了，是我们又经历了一次病毒的侵袭，但最终总会好的。有了这样的心态，失眠怎能不好？其实，根本不存在所谓的失眠症。

失眠好了之后，我就对这种所谓的病产生了浓厚的兴趣，于是我开始上网搜索关于失眠的帖子，对这种病产生了更深的了解和感悟。最后自己总结出来：失眠就是一种因为睡眠受到挫折而产生的心理障碍，因为睡眠不好，我们就会不舒服，会产生一些坏情绪，但是我们又不接受它，想去抗拒它、排斥它，从而导致我们越来越焦虑，越来越恐慌。也说明了我们对睡眠这种本能的东西缺乏了解，从而进入了一个怪圈。

我也在反思，为什么现在失眠的人越来越多？是因为就像一个病毒一样，这种心理会传染的，回到以前信息不发达的时代，人们也会有各种各样的压力，会有偶尔睡不好觉的时候，但是人们从来不把它当做一回事，只是觉得自己没睡好觉而已，不去在意它，反而慢慢就好了，睡好了也不会记得自己曾经睡不好觉过，记得也不会把它当成一件大事。可是现在，信息发达了，网络上、电视上随时可见治疗失眠症、抑郁症、焦虑症的广告。还有一些小知识，大谈失眠对人体的危害，会变老、会脱发、会变笨甚至会引发癌症，所以越来越多的人开始关注自己的睡眠，也越来越多的人开始失眠。

可是我们对睡眠的知识实在太少了，电视上网络上只谈到睡眠对人们的危害，只造成人们对睡眠的恐慌，却没有告诉大家睡眠是怎么回事，几乎没有睡不着的人，但是情绪不好会导致人睡不着，我们却本末倒置的去关注睡眠，努力的想去睡着，熟不知，这样恰恰导致了我们失眠。

而且，我也发现，我们这些失眠的人，都是深陷在自己编织的网中无法自拔，但是我们会走出来的，只要找准方向而已，当时让我坚持下来的几个信念就是：1、我姐的一个同事曾经得过失眠症，好了，说明不是什么不治之症，还有人把它称为不死的癌症，纯粹自己吓唬自己，没事找事。2、不要随便怀疑医生。现在科技很发达，那些药物是用来治病的，不是用来吓人的。不要去害怕那些依赖，你想想，人家那些吸毒的人都能戒毒，我们这点药戒不了？但是得去正规医院去看。3、置之死地而后生，我们把自己逼上了绝路，我们就得认栽，大不了死了或者疯掉，反正已经这么痛苦了

自己刚刚失眠的时候，曾经觉得老天为什么对我这么不公，我实在想不通自己为什么会失眠

现在想想，自己还是性格上存在缺陷的，内心不自信，老是站在别人的角度看自己，追求完美，这些性格最容易造成我们的失眠心理。记得我刚开始发作的时候，我真是觉得上天在跟我开玩笑，我家庭幸福，同事关系良好，有自己的朋友圈，身边几乎没有任何可以导致我这些情绪的因素，好好的突然这样了，其实就是自己太追求完美了，老是活在别人眼里，活给别人看，从而给自己造成压力，在有一段时间单位工作忙连续两天加夜班的情况下，我终于失眠了。

现在觉得我进了那家心理诊所，就像自己打开了一扇门，那扇门我之前从来没进去过，可是我突然进去了，却像陷进泥潭一样出不来了，记得自己迷迷糊糊进去之后，里面一个面色和蔼的老太太，看见我两眼哭得通红的样子，问我怎么了，我说我失眠了，她说先做个测试吧，然后我就迷迷糊糊跟着她在电脑上做了个关于焦虑症的测试，测试结果显示：我正处于焦虑症的边缘，需要及时调整。

然后那个老太太问我感觉怎么样，我说我想睡但是睡不着，感觉浑身发紧，老太太瞪着眼睛很严重的跟我说：“啧啧啧，都有躯体症状了，这个病得上很难好，得个一两年才能治好。”我本来去那里就是想让她给我一片药，让我睡着了再说的，我根本没想过什么焦虑抑郁的问题，她这么一说，我吓坏了，诊所的墙上贴着关于焦虑抑郁症状的分辨方法，符合几条你就得了抑郁症焦虑症了。我一对，发现我就是得了，吓死了。那个老太太跟我说，先给你一片药，你今晚上回去睡，睡着了明天你再来找我

我回到家，真的是一秒一秒的等待夜晚的来临，终于等到八点半，我迫不及待的要求全家人关灯睡觉，儿子在我身边闹，我让老公领着他去另一间睡，终于像举行一个庄严的仪式一样，我服下了一片佐匹克隆，躺下了，但是很心惊胆战，躺着在床上就像一只待宰的羔羊

尽管我很焦虑，但是我还是睡着了，因为以前从来没有服用过药物，夜里三点半醒来，迷迷糊糊又睡到五点多，第二天，精神好多了感觉，我就又去了那个诊所，跟老太太说，我好了，现在不那么焦虑了，老太太告诉我，别骄傲，这只是一时的，并不是说你就好了，你这只是一时好了而已，我的心情顿时又落到低谷，果然，过了一会，我又感到焦虑抑郁，突然脑子里就冒出张国荣、翁美玲那些人，觉得自己深深感受到他们那些自己把自己逼上绝路的痛苦的感觉了，幸亏我上了那么多年学，一直是无神论者，要不然我肯定以为我被他们附身了

老太太又给我开了药，佐匹克隆和盐酸曲唑酮，让我按时吃，还特意把说明书拿出来，说别看说明书，看了光害怕，她越这样说，我就越害怕，回到家，我第一件事就是打开电脑搜索这两种药，结果，我真的害怕了，上面写得副作用实在是太可怕了，相信大家也都看过

于是，我就做好了跟疾病作斗争的准备，跟领导请了一星期假在家休养，因为平时人缘不错，大家都很关心我，让我好好休养，然后我就每天呆在家里，白天不敢睡觉（因为老太太不让），再困也忍着，但是在家里却坐立不安，就好像自己处在危险当中一样，可是，处在危险中我还可以想办法逃离，可是现在我却无处可逃，我只有一秒一秒的等待晚上的来临，好让自己休息一下，什么事情也做不下去，可是到了晚上，，太阳落山之后，恐惧之心却又来了，担心自己今晚上再睡不着怎么办，我这么焦虑肯定是睡不着了，可是怎么才能不让自己焦虑呢？于是我又自己恨自己，怎么这样，都控制不了自己的情绪，怎么这么笨

在家歇着的一个星期，由于我太专注对抗疾病，我真的很积极的去与疾病作斗争，我锻炼，在家里走来走去，快走，俺婆婆陪我踢毽子，摇呼啦圈，我觉得我不能让自己消沉下去，可是做的时候，我时时刻刻想的是我得快点好，我得快点好，我还得照顾孩子，正好现在我们单位不忙，我好好调整，等闲了我好以饱满的热情加入到工作状态中去，可是，我却越来越差，我的实际情况跟我的愿望差距越来越大，虽然把自己累了个半死，可是我却越来越焦躁不安，自己都觉得自己也太刻意了，什么都是为了睡眠，而且虽然吃着药，晚上却还是焦虑万分，

记不清是第几天晚上，我实在焦躁的不行，我又对自己的这种情绪感到害怕，而且痛恨，很烦，很想骂人，但是我还是存在着一丝丝理智的，我觉得我不能对家里人发火，因为我生病了，需要他们照顾，我要是再把它们惹火了，就更孤立无援了，所以，我跟他们讲我怎么不舒服，让他们帮帮我，别跟我计较我的情绪，所以，我的家人都没有给我雪上加霜，反而给我很多鼓励。

就是这天晚上，我老公为了给我分散注意力，带我去看电影，看的是《无人区》，大家笑得嘻嘻哈哈的，我却感到很害怕，实在坚持不下去了，看了半个小时，我就出来了，老公没办法，又拉着我在商场逛衣服，正巧，碰到那个心理诊所的另一位医生，我像抓住救命稻草一样抓着她，告诉我我怎么难受，那个医生很好，也很有经验，她告诉我这很正常，不要像要赶走一只苍蝇一样赶走你的情绪，你要接受它，拥抱它，我当时就觉得，说什么屁话，焦虑的情绪我怎么能做到去拥抱它？你拥抱拥抱试试？不过在她的劝解下，我缓解了许多，晚上回家吃了药睡着了

跟她约好第二天去诊所找她，她给我讲了很多道理，并且告诉我这根本在她看来就不是什么事，就像一场感冒一样，找着她就不用再去找别人了，只要我按照她说得来就行了，坚持锻炼身体，出去和别人多交流，不要闷在家里，治病的事交给她就行了，我就放心生活好了

从她那里回来，我感到心理有了底，觉得自己终于找到帮我解除痛苦的人了，因为那个医生会让我很安心，不像那个老太太光吓唬我，后来才知道那个老太太根本不懂，她就会在那里替医生卖药，我以为我快好了，心情也好起来了，但是我发现这种病绝对没有自己想象的那么简单，因为这种病是一种身心的交互作用，已经失眠好几天了，已经不是单纯的心理问题了，它是由于心理焦虑影响了身体，我们的身体也开始失调，我的舌苔很厚，舌头上就像套了个什么东西似的，厌食，便秘，而且更要命的是，我还会莫名其妙的恐惧，不知道大家有没有切身体会，其实我们并不是一天中总在焦虑、抑郁，有一段时间，我们是可以做到平静的

平静的时候，我会有一种大彻大悟的感觉，觉得自己当时的想法和情绪非常可笑，甚至觉得自己终于走出来了，可是突然又焦虑起来，就心慌，情绪低落，觉得活着都没意思，平时能让我笑的事这时候却能让我哭起来，现在自己想象，就是神经衰弱，因为我们的大脑不随我们愿望的紧张和放松了，神经会突然自己崩起来，然后就会引发我们压力的感觉，我们感觉自己控制不了自己了，所以我们会有崩溃的感觉。

我一难受了就给医生打电话问我什么时候才能好，这样每天都太难受了，我迫切的想好起来，我担心自己这样下去会变老，变丑，变笨，医生告诉我别着急，说我太着急了，恢复是一个过程，个人情况不同恢复时间长短也不同，不可能一下子好的，可是我们都知道，真是太他妈的难受了，折磨人，我一个朋友替我总结的太到位了，真是内伤，别人看不出来，不像你生了一场重病什么的，大家会觉得你太不行了，同情你，这个别人会觉得，怎么会睡不着呢？今天睡不着明天再睡就是了，有什么好担心的会觉得我们小题大做。

我就每天在情绪的高潮和低落中徘徊，低落的时候，觉得自己的人生完了，平静的时候自己会反思，是什么导致我这样，到底是什么地方不对了，也会想明白很多事，看轻了很多事，劝诫自己不用去过分担心，而且我也意识到了就是自己的各种担心导致了如今这般田地，我得接受，担忧害怕除了会加重我的负担之外，没有任何好处，既然没有好处，我干嘛还害怕，有什么好怕的？

但是紧张感还是会来临，每天不定时的来临，一开始我还能坚持，觉得自己度过这段时间就好了，但是坚持了一个多月，每天还是对睡眠的恐惧，还有白天的紧张，觉得自己好像比之前好点了，但是发作起来依然很难受

这段时间，我对药物还是那种又恨又怕又离不开的感觉，吃着医生开的药，每天看着药盒子上的精神类药品标志，我就胆战心惊，就像自己在吸毒一样，于是，我就偷偷的减药了，再睡不着的情况下减药对我来说简直是雪上加霜，我睡得更不好了，有时候惊恐的彻夜不眠，每天哭，害怕，白天状态也越来约差了，我开始不相信那个医生，因为她太忙了，有时候会来不及回复我，煎熬了一个多月，而且期间我为了了解自己的病情，上网去查这些症状，最后弄得自己害怕自己精神分裂

终于我像我姐求救了，我姐在烟台，她不像我老公一样觉得我自己在给自己找麻烦，不建议我去到处治病，因为在他看来我根本没病，就是心理的弯没转过来，我姐立马给我安排了烟台的医院，联系好了里面的专家，让我赶紧过去，我立马请了假，老公拉着我直奔烟台

挂了心理咨询科的号，我觉得心理咨询肯定得好长时间，医生得跟我谈谈心什么的，结果我整个看病时间只花了五分钟，我就觉得自己大彻大悟了，是真正的大彻大悟。

其实我们除了自己，依赖谁都不行的，我们想通过医生解除痛苦，医生给我们开药，可以治好身体的不舒服，但是这些不舒服是我们自己创造出来的，如果不断了这个制造坏情绪的心理，吃药有什么用呢？我们碰到好的心理医生，给我们开解，一时会缓解我们的不良情绪，可是心理医生也不能时时在我们身边啊，人家也是人，有自己的事要做，我们也不能依赖他们啊。我们想从家人那里获得理解和支持，可是，当家人做到了理解支持，我们还是不满足，觉得走不出来，这个时候，我们该去依靠谁呢？

当然是我们自己了，先说一下我去医院的过程吧，一进去，医生并不和蔼，跟大部分医院的医生一样，爱答不理，问我怎么了，我说失眠一个多月了，他说：“一个多月了？”怎么拖那么长时间？我说在我们那边诊所看来，给我开了药，还是不管用，他说，你现在是不是感觉焦虑、抑郁还有点强迫？我赶忙点头说对对对。就这一问一答，我突然意识到：“作为一个失眠的人，原来我的反应再正常不过了，医生既然这么说，肯定失眠的人都是我这种表现，我干嘛为自己的忧虑，恐惧而害怕呢，接受就是了，既然控制不住，就说明，坏情绪可能产生了一些毒素，影响我们的身体健康，那我就吃药就是了，医生又问：”吃药吗？“我连忙说：”吃吃吃，你给我开什么我吃什么。“然后开完药我就回家了。

这回，我才真正从内心做到了接受，毫无保留的接受，突然之间，我开始冒出一些正面的想法，我在想，以前自己担心自己像张国荣、崔永元那样得了抑郁症，所以我真的得了所谓的抑郁症，我现在害怕自己得精神分裂，那我真的有可能得精神分裂，那就得好了，我倒要看看得了精神分裂我会变成什么样子，大不了自己不受自己控制，大家都笑话我，有什么的啊，我还怕别人笑话，我有什么好担心的，都这样了，担心有个屁用

既然我说了不算，那就让老天说了算，什么结果我都全盘接受，或生活死，或傻或狂，不在乎可以了吧。想到这里，我觉得，这些都不怕了，我还有什么可怕的？药物的副作用？狗屁，吃出别的病来我再治别的病就是了，我就吃药。第二天，我又去找了我们这边的那个心理医生，拿着我开的药，去给她看了，她根据她的经验给我稍微调了一下，让我按时吃，又给我讲了好多鼓励我的话，这个时候，我已经觉得这些话无所谓了，我已经接受了，我只吃药，爱怎么怎么杨就好了

于是，我就每天按时该干嘛干嘛，我笑不出来我就拉着脸，也不怕别人说我，想哭就找个地方大声哭出来，记得正好赶上过年，过年我也拉着个脸，因为我真的高兴不起来，但是我却做到心里沉静下来了，但是我不拒绝嘈杂的环境，该去谁家出门去谁家出门，能笑出来我就笑，笑不出来我就拉着脸，记得大年初四，我老公的姥姥过生日，我们去他姥姥家出门，一大屋子人，我实在心情不好到极点了，我就带着儿子来到村头的田地理，没有人的地方，我跟儿子说，你自己玩一会，我要排排毒，儿子说，怎么排毒？我说，哭，通过眼泪可以排毒的，儿子说，好。然后我就开始放生大哭，儿子就在一边玩，哭了好久，眼睛都肿了，最后我跟儿子说，好了，我们回去吧。我又问他：我的眼睛是不是很红？他天真的说：”妈妈，我们现在外面溜达一会，等一会看不出来了你再进去。“

回到屋子里，感觉别人肯定觉得我哭过，心理想，你们爱怎么想就怎么想，我哭出来对我自己好，就这样，坚持了一个月，自己慢慢觉得自己好转了，终于在正月十三那天，我可以自己控制自己的情绪了，但是还是头疼，脖子疼什么的，但是这些对我又算什么呢

我依然按时去找我的心理医生，按照她的要求吃药，她告诉我，我是个很聪明的人，居然在这么短的时间调整了过来，真没想到，她说 好了要继续维持治疗半年，以防复发，我不害怕失眠了，从开始吃药那天就不怕了，不在乎自己睡着了没有，也不去计算自己睡了几个小时，大不了我睡不着继续恶化就是了，我说了又不算，反而，我几乎每晚上都能睡着了，及时有时候还是入睡晚，甚至浅睡眠，我都不去计较这些，所以，第二天精神还会很好，渐渐的越来约好了

我开始联系我的朋友们，不是为了睡眠，是为了我真的想他们了，并且告诉我的闺蜜我失眠的经历，我得到的不是鄙视，而是鼓励和敬佩，告诉别人我在吃药，不能喝酒，不怕别人说这人得了什么病啊还吃药？慢慢的，我发现，我不仅没有失掉我曾今认为失去的一切，反而得到了更多，原来，无畏的力量是这么强大

慢慢的，到现在我已经完全好了，药物也开始慢慢断了，就像那个医生告诉我的，病好是一个慢慢的，润物细无声的过程，在恢复的过程中，会有反复，但是程度一定是越来越好的，虽然是越来越好，但是一难受起来，心情不好就会觉得，怎么还这么烦呢，可是你要这样跟自己说，我现在虽然很烦，但是比起之前，我好多了，这点对我根本不算什么，慢慢的，你一天中烦的时间越来越少，程度也越来越轻，在平静的时候，也不要去想，我会不会再有那种情绪啊，而要对自己说：管它什么时候会不舒服，现在我挺好的，我就好好珍惜我平静的时候，其他的爱咋咋地

我一个月去一次心理诊所，但是我已经不去跟她谈论我自己的心情如何了，因为这对我已经不重要了，我跟她谈得最多的是失眠症是怎么引起的，药物的危害，还有复发的问题，毕竟别人说得过这种病即使治好了，复发的几率也是很高的，这些我也都得到了解答，我那个医生还是不错的，去她那得病人我见过的几乎都很相信她，而且按照她说的也恢复的很好，都说幸亏找到了她，如果有青岛地区的大家可以联系她，给我留言就好，呵呵。不是打广告，是真心希望大家好

虽然现在好了，但是我还是想到复发的问题，有时候会想，哪天又复发了怎么办呢？又回到那种痛苦的境地中，可是我又一想，我现在不是挺高兴的吗？我干嘛要去想以后的事？我不过好现在将来肯定过不好，担心复发的心理就是一种对将来的恐惧，现在决定将来，我现在不去担忧不去害怕，将来要是我实在还会复发我也认了。

我也意识到，我这种想法是对的，这就是一种活在当下的想法，我们这些失眠抑郁焦虑的人，归根到底，就是心理上既活在过去，放不下过去的一些影响，又在焦虑未来，自己制造处种种可能来吓唬自己，而恰恰错过了当下，人是活在当下的，过去的已经过去，将来不可预测，只有当下的我们才是最真实的我们，当下的我们，有可能是快乐的，那么我们就去享受快乐，我们有可能是痛苦的，比如我们失眠，那我们就去接受这种痛苦，忍受这种痛苦，把这种痛苦当做对自己的一种磨练，但是我们万万要做到的就是不要心急，因为一心急，就破坏了我们内心的平静，我们就不是我们了，我们就活在了对未来的焦虑中了

随着失眠的好转，好多感悟也随之而来，我发现，只要是从失眠中走出来的人，都会变得平静、淡定，充满正能量，也会发自内心的去想帮助别人，尤其是那些正在痛苦着的人，大家一定要认识到，不管是任何东西，包括人，都是有两面性的，物极必反，是很有道理的，我们不可能一直痛苦，我们会慢慢好起来，这真的是上天对我们的磨砺，是因为我们已经很好了，但是某些方面还不够好，所以通过这种方式来让我们认识到，我们会建立起一个健康的心理模式，到那时候，你会觉得大彻大悟，就好像获得了新生一样。

这就是我所有的感悟了，希望能帮到大家