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人活在世界上， 快乐和痛苦本就分不清， 所以我只求它货真价实。 临床社工Maud Purcell接受了数千起心理咨询之后，总结出几个最常见的触发人们愧疚感/负罪感的时刻： ＃不能经常陪伴你的孩子，伴侣或父母 ＃对工作或者家人、朋友的请求说“不” ＃享用自己的时间 不难发现，愧疚感基本上发生在与自己密切相关的关系或领域中。 因为“自恋型责任感”的愧疚感 对于与自己关系密切的关系或领域，人们自然地会生出更多的责任感，在健康的责任感下，人们可以看到自己的责任范围，也可以看到他人的责任范围，但在模糊了界线了责任感中，自我会把事情的发生都归因于自己，认为某事的发生都是因为我的不好。 妈妈会有这种想法也是无法避免，在那个当下因为责任感和对孩子的爱产生的愧疚感是可以理解的，但那位妈妈一直被孩子无法母乳喂养的愧疚感缠绕，对孩子的抚养没有信心，不敢信任自己照顾孩子的能力，抱着孩子时如果孩子哭闹了，就会陷入焦虑和自责。 “我不是一个好妈妈”的声音不断在那位妈妈的内心盘桓，形成激烈的自我攻击，这就是无界限的责任感引发愧疚感的典型案例。 因为害怕失去爱和尊重，产生的愧疚感 这类型愧疚感的产生常常伴随着这样的想法：“我只有满足其他人的要求，我才是值得自尊和爱的，如果我没有满足他人的期望和要求，我将得不到他们的爱和尊重。” 我们会主动地去承担他人的责任，也往往是因为我们在乎那个人，至少在乎那个人对自己的看法，比如上司、亲人、密友、爱人。往往是这些难以厘清的关系让我们模糊了“我”与“他”的界限，而一再在需要被认同的心理驱使着牺牲自己，取悦他人。 然而，如果这时对方没有给我们想象中的回应时，委屈的情绪和种种抱怨就出来了。我们常常可以看到影视剧中这样的情节，夫妻吵架时，妻子歇斯底里的抗议：“为了这个家，我已经放弃了我的事业，我的工作，为了你为了孩子我付出了整个青春，难道我做得还不够好吗？！” 无论是“自恋型责任感”还是因为害怕失去爱和尊重而产生的愧疚感，都离不开我们内在的那个小孩。 “自恋型责任感”隐藏着这样的逻辑：我没有办法控制其他事物，但我能够控制自己，只要我做得足够好，事情就能如我所愿地发展－－典型的孩子式自恋心理：所有事情都是我导致的。 因为害怕失去爱和尊重亦是孩子的心理状态－－只要我足够好，其他人就能爱我。 在《为什么在关系里总是会带着不切实际的期望？｜“内在小孩”如何影响你的关系发展》我们就讲到“内在小孩”是能量、情绪和感受层面上的一种隐喻，代表着我们尚未成形、脆弱、容易受伤的部分。自恋型责任感和害怕失去爱和尊重的感受就是我们尚未成形的部分，因为没有清晰的边界与界限，所以受到无助与不健康的愧疚感的折磨。 当愧疚感带来的自我攻击一再卷土重来， 可以怎么办？ 健康的愧疚感在一定程度上也是对人们有帮助的，它促使人们自省，去成为更好的自己，也发展出更好的人际关系，延展出更多爱的感觉。 但如果愧疚感在你的生活里无休无止，让你心理上承受了过多的负担时，就必须采取一些行动去改善这一状况。
愧疚感的产生源于「自省」，但很多人难免粗暴地将自省演变成了自我攻击，不断带入对自我或是对他人的评判与指责。那么，真正的自省该是怎样的？ 《少有人走的路》作者M·斯科特·派克提出的是：完全忠于事实的生活。很多时候，情绪的产生更像是头脑的一场把戏，一件不如人意的事情发生，我们当即对其产生愤怒、悲伤、愧疚都是可以，是被允许的。 但随着时间过去，如果还对已经过去了的事情执着，让它继续影响自己，为其愧疚、愤懑不已，这时候你就处在了虚假的空间里，而逃避了在不断发展更新的现实。 实际的做法可以参考
愧疚感的产生一般伴随这样的逻辑：我不好，因为我做了某事；我不好，因为某事的发生－－总是轻易地否定和怀疑自己，把过多的注意力放在了外界。 学习去怎么建立起自己的边界，给内在空洞脆弱、容易受伤的部分添加新的、适合自己的砖瓦，不断把成形的自我建构起来，找到内在的力量。 建立起清晰的边界还意味着识别清楚哪一些是属于你的责任，哪一些不是属于你的责任，当意识到自己在承担着过多不属于自己的责任时，或自己一直在努力塑造着一个完美的角色，请暂停下来，打破一切虚幻的幻想吧，接受非全能的自己，如王小波在《黄金时代》所写：“人活在世界上，快乐和痛苦本就分不清，所以我只求它货真价实。” 愿你货真价实地面对自己，敞亮敞亮地活着。 以上。 You may also interested in: 她曾是我生命中最痛恨的人，或许现在也是｜如何放下对母亲的抵抗？ 转发文章到朋友圈，截图发送到后台，即有机会获得斯里兰卡红茶一份，每周一公布获奖名单?? |
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