关于如何获得幸福的清单

作者：[日]岸见一郎&古贺史健，《被讨厌的勇气》和《幸福的勇气》书评，由机械工业出版社授权授权发布

漫漫人生路，如何才能获得幸福？

这个话题，论学问论阅历，我都是驾驭不了的，但我读阿德勒，阿德勒与弗洛伊德、荣格并称心理学三巨头，精研个体心理学，由他附身，我来谈谈。

阿德勒，和弗洛伊德、荣格并称为心理学三巨头

• 1、世界是主观的

一杯水，冬饮觉冷，夏饮觉热。

我们都活在主观世界里，如果你自身发生了变化，你的世界就会改变。

所有人都可以改变，都可以获得幸福，关键在于，你有没有改变的勇气。

• 2、现在不是由过去决定的，而是由目的决定的

我们都是为了某个目的而活着，所以我们真正该考虑的是现在的目的，而非过去。

无论过去发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响，你的人生取决于每一个此时此刻的目的。

所以，如果你无法改变自己，请你自问：其实，你是不是还抱着维持现状的目的，并没有真的决定改变？

• 3、过去根本不存在

我们都是过去的编纂者，为了实现“现在的我”的目的，过去往往会被随意改写。

人会从过去发生的庞大事件系统中只选择符合现在“目的”的事件并赋予其意义，继而当作自己的记忆。

反过来说就是不符合现在“目的”的事件会被抹掉。

• 4、学会“课题分离”

你要把自己和别人的课题（“课题”可以理解为“事情”）分开来。

辨别是谁的课题的方法非常简单，考虑一下“带来的结果最终由谁来承担？”

分离之后，不干涉他人的课题。

一切人际关系矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉，或自己的课题被别人妄加干涉。

• 5、不为满足别人的认可而活

如果一味寻求别人的认可，最终就会活在别人的人生中。

别人如何评价你，是别人的课题，你根本无法左右，你能做的只有走好自己认为最好的路。

• 6、别人不是敌人，而是伙伴

如果你为争取外部认可而活，你身边的同事、同学就都成了和你抢夺认可的敌人，把他人的幸福看作你的失败，那你就不可能摆脱烦恼。

所以，不要与任何人竞争。

相反，如果你要体会到“人人都是我的伙伴”，那么对世界的看法就会截然不同。

那么，该和谁竞争，争取谁的认可呢？往下看。

• 7、和理想中的自己竞争

人类生来追求优越性，也正因为如此，人就会产生自卑感。

自卑感不是坏事，健全的自卑感不是来自和别人比较，而是来自与“理想的自己”的比较，争取自己的认可，只要自己不断前进，超越自我即可。

• 8、获得归属感

归属感就是把他人当作伙伴，并能够从中感到“自己有位置”的状态。

你必须要思考的是“我能给予什么”，才能获得自己的位置。

人只有体会到“我对集体有用”的时候，才能感觉到自己的价值。

获得归属感的方法很简单，分为 3 步：“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”。

“自我接纳”就是如果做不到，就接受这个做不到的自己，然后尽量朝着能做到的方向努力，不对自己撒谎，不和别人比较，不干涉别人的课题。

“他者信赖”是在相信他人的时候，不附加如何条件。

只有我们选择了无条件的信赖，才能构筑更深厚的关系。

至于对方是否背叛自己，那是他人的课题，悲伤的时候尽管悲伤就可以了。

如果想要逃避痛苦，就无法和任何人建立起深厚的关系。

“他者贡献”是为了能体会到自己的价值采取的一种手段，我们应该思考我能为他人做什么，并积极地加以实践。

只要能产生“我对他人有用”这种主观上的“贡献感”，就有了幸福感。

• 9、我们只能活在“此时此刻”

人生就像是在每一个瞬间不断旋转起舞的连续的刹那，不需要计划，因为没有目的地，只要关注如何度过这一刹那，跳好“此时此刻”的舞就已足够。

人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。

• 10、该做什么工作？只要对他人有贡献就可以

当下该做什么？只要这件事对他人有贡献就行，这也就是第8条中讲到的“他者贡献”。

望着“他者贡献”这颗引导之星，你就不会迷失，而且做什么都可以。

心中带着这颗引导之星，过好每一个完结的刹那，既不看过去也不看未来，不与谁竞争也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达谁都不知道的某个地方，某个好地方。

现实的人生就是这样，人生的意义在你认真跳好“此时此刻”的舞时，就会逐渐明确。

祝福大家。

前面讲的是修身的法门，下面说几个待人的要点。

• 11、单身狗之间：“命中注定的那个人”根本不存在

通过设定一个根本不存在的理想，达到“不想涉入一段关系”的目的，这才是感叹“遇不到真命天子”的人的真实面目。

真相是：根本没有“真命天子”，我们可以爱任何人，爱是一种决心、决断、约定。

• 12、恋人之间：主动去爱是成熟的唯一法门

在童年，“我”正因为被父母爱着，所以才能活下去。

作为性命攸关的生存战略，我们都会追求“被爱”，摸索如何集中他人的关注、如何站在“世界中心”。

然而，“去爱的生活方式”是下定决心去爱某个人，那时候就能告别孩童时代的生活方式，实现真正的自立。

因为，我们通过爱他人才能渐渐成熟起来，才能从自我中心性中解放出来。

爱是自立，是成熟，正因为如此，爱非常困难。

• 13、父母和孩子之间：不能批评也不能表扬，而要以平等身份交心。

如果你身为父母，一定一脸懵圈，听我解释。

批评是干涉他人课题的行为，何况“你可以把马强拉到水边，但也不能强迫其喝水”；

表扬会让他把“争取你的认可”当成目的，进而会让他和别人形成竞争关系。

这两种行为都把对方看得比自己低。

阿德勒提倡的关系是：虽不同但平等。

那应该怎么帮助他呢？在课题分离的前提下，帮助他用自己的力量去解决。

记住，直面课题的必须是其本人，下定决心的也必须是其本人，你只是在他需要时提供帮助。

从哪里开始帮助？“关注他的兴趣”是破冰的不二之选，更是所有人际关系中都必需的尊重的第一步。

每个人都活在自己营造的主观世界里，所以你该用他的眼睛去看，用他的心去感受，想想“加入我拥有和他一样的心灵和人生情况会如何？”

以上内容就是阿德勒心理学的精华，来自蔡康永、樊登、动机在杭州等人盛赞推荐的图书《被讨厌的勇气》和《幸福的勇气》，两本书在日本先后成为亚马逊年度销量冠军，《被讨厌的勇气》中文版豆瓣评分8.5，被网友评价为“犹如一把钢刀，直接地刮着灵魂上的毒”，最新续作暨完结篇《幸福的勇气》刚刚引进中国，推荐大家阅读。

作者简介：岸见一郎，哲学家。1956年生于京都，现居京都。日本阿德勒心理学会认定顾问。古贺史健，自由作家。1973年出生。以对话创作（问答体裁的执笔）见长，出版过许多商务或纪实文学方面的畅销书。