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被确诊为抑郁症已经七年了，在这七年里，我一直被抑郁症折磨着，有时候会好一点，但大多数时间里都是浑浑噩噩。距离大学毕业已经一年了，这一年里，我经历了不少事情，感觉自己变得苍老了许多。  我是一个宅男，平日里喜欢上网和看书，看了一些心理类的书，努力地想让自己走出阴影，却发现都是徒劳一场。最近一段时间，我越来越崩溃，自杀的念头如影随形，可能是我内心的临界点面临爆发了，但是我却找不到释放的出口。上网的时候搜了一些关于自杀的内容，比较了几种自杀的方法，自己随时准备走向绝路。 心理学上说，一个人幼年的经历深刻影响着成年后的性格和人格的塑造。我的抑郁症完全是拜我的父母所赐，打着爱我的名义，将我的人生毁的满地狼藉。虽然他们养育了我，我很是感激，无以为报，但是另一方面，他们彻底毁了我的人生。  和很多人的父亲一样，在外人眼里，我父亲各方面都不错，但只有作为家里人才知道他最真实的一面。我的父亲有点外强中干，很懦弱武断，思想极为顽固。小的时候，他几乎每天都会打我，以各种各样的理由，但在外人面前他却很懦弱，别人都欺负到头上来了，他也不敢还手。在我的内心深处，我很鄙视他这一点。 小时候，父母经常为了各种事情吵架、打架，每次打的所有邻居都知道。“打老婆孩子的男人，往往在外是个懦夫，而在外铁骨铮铮的汉子，往往对老婆孩子都很疼爱”，这句话说的一点也没错，在家里，父亲总是自以为是当仁不让的霸主，从来不觉得自己做错了，也从来不会认错，打起我们，他向来不会手软。母亲好几次气的要离婚，半夜离家出走，我和姐姐一边哭，一边拖着母亲，这种幼年的恐惧，至今记忆犹新，甚至感觉就是昨天发生的一样。小时候住的房子是老式的公房，有一个大的阳台，不过阳台周围没有任何栏杆，虽然是在二楼，但是如果掉下去，肯定会出事。每次我不听话，我爸打我，打完以后，就会把我拖到阳台边，把我往阳台下推，那时候我才七八岁，每次都被吓的惊恐万分，每次几乎都被吓的哭岔气。而且我的父亲喜欢当众打我，经常当着同学的面，让我颜面尽失受尽嘲笑。这些幼年的经历，给我留下了严重的心理阴影。 母亲是一个仅有小学文化的农村妇女，靠着摆地摊一步步走出来，现在家里有了两套房子开了两个店面，很不容易。有时候，有蛮不讲理的人来店里闹事，父亲甚至都不敢出头。有一次店里有人闹事，我正好在，其实事情不严重，但是看着父亲懦弱的样子我的怒火一下子就被点燃了，立马冲到厨房，操起一把菜刀就冲了上去，不过爸妈吓得夺下了我的刀。在我的观念里，一个男人，就算是被打死，也要保护好自己的家人。 母亲虽然很辛苦，但在她和父亲的眼里，我只不过是他们的私人财产罢了。小时候犯了错误，母亲责骂我，用尽了很多恶毒的话来攻击我，最常说的一句话就是：“你是我生下来的，我怎么对你都行，哪怕弄死你也可以。”当初高考填志愿的时候，我的父母自以为是的为我选择了专业，没有经过我的同意，理由很简单，他们觉得这是个“好专业”。高中我是文科生，文科成绩也还不错，结果上大学却读了理科，大学生涯，可以用痛苦异常来形容。现在工作了，又逼着我做讨厌的工作。我曾经决定辞职，结束这份不喜欢的工作，结果我的母亲吃安眠药以死相逼，半夜叫救护车送到医院抢救。  前段时间去了一趟上海，有个朋友在那里工作，他换了住处，帮他一起搬了家，但是我没有跟他提到我的痛苦。身边关系不错的朋友，有的渐行渐远，难得的相聚也发现彼此之前的话题和共同语言越来越少。我渐渐把自己隔离了起来，有什么事也不愿意和别人过多提起，更多的时候选择自己一个人看电影听歌，用自己的方式和自己对话。我的父母知道我有抑郁症，但从来不会管我有多不开心，尽管我已经长大了，对我仍旧照打不误、照骂不误。 我越来越不想回家，尽管工作的地方离家只有四十分钟的车程，但我实在不想回家。虽然每次回家我都会给父母做一顿饭，但现在我越来越畏惧那个被称为“家”的地方。如果说家是一个人的港湾的话，那我的这个港湾已经变成了我的牢笼。 最近一段时间，自杀的念头如影随形，也许有一天我控制不住自己的情绪就会离开了。 
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