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替你翻书，伴你共读，各位亲爱的读书有方共读书友，大家晚上好。今天今天继续由我带大家领读《非暴力沟通》。
昨天带领大家领读了64页-83页，通过上一章的学习，我们学习了如何提出请求。
今天共读目标：本书的86页-118页，学习如何去倾听对方 。
今日话题：当你的朋友失恋了，找你倾诉，你该如何安慰她呢？
在前面的领读中，我们介绍了如何通过非暴力沟通的四个要素来表达自己本章我们将探讨如何倾听他人，了解他们的观察、感受、需要和请求，并给予反馈。
为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注的体会对方。然而全身心的倾听对方并不容易。 法国作家西蒙娜.薇依写道：“倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直就是奇迹。” 当他人遭受痛苦时，我们常常急于提出建议，安慰或表达我们的态度和感受。
如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不太舒服。
我和女儿的一次对话提醒我，在安慰他人或提建议前，先看看那是否是她想要的。有一天，我女儿在照镜子时说：“我丑的像一只猪！”。
“你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布。女儿很不高兴的看了我一起眼，喊了声：“爸呀”，然后摔上门出去了。我的安慰看来不合时宜。也许，她只是希望我留意她的感受。也许当时我最好问一下她：“你对你今天的形象感到很失望吗？” 很多人在听到别人说出自己的痛苦的处境时，都会安慰，提建议，比如说，这不是你的错，你已经尽了最大的努力了。这算不了什么，你听听我的经历。或者深表同情说，喔，你这可怜的人。但是这些建议根本就起不到任何作用。
试图分析问题妨碍了我们与他人的联系，如果我们只关心别人说了什么，并考虑他的情况符合那种理论，我们是在诊断人，我们并没有倾听他们。
哈罗德.库西纳拉比在《当好人遭到了厄运》一书中诉说了他的苦难。在他儿子临死时，听到人们的安慰，他极为痛苦。然而，想到20年来，他在别人遭遇不幸时也说同样的话，他更是伤透了心。
非暴力沟通所说的倾听，意味着我们要放下自己心中已有的想法和判断，一心一意的去体会他人。这件事说起来简单，但实际上绝大部分人都不具备这种能力。
那么，我们应该如何倾听呢？不论别人说什么，我们都应该关注他们言语中所表达的观察、感受、需要和请求，也就是非暴力沟通的四要素。 比如说，一位新邻居因为急事借了你家的车。你的家人知道后责骂你：“你把车借给陌生人，真蠢！”当你听到这句话的时候，你就可以好好体会他们的感受和需要，既不反驳也不自责。 在这个例子里，很明显，家人观察到的事实是车被借给了陌生人，家人的感受是很生气。
有的时候 ，别人说话基于怎样的观察，并不一目了然。比如，一位同事说：“你没有团队精神。”在这句话中，他并没有提到他的观察是什么。我们需要通过询问来了解我们的猜测是否准确。
在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将帮助他们意识到这一点。反之，如果我们的理解还不到位，他们也就后机会来纠正我们。此外，这样做还有助于人们体会自己的状况，从而深入了解自己。
非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。这将便于他人对我们的理解做出必要的补充。我们的问题可以集中于以下几个方面：
第一，询问他人的观察，比如“上周我有三个晚上不在家，你说的是这回事？” 第二，询问他人的感受及需求，比如“你很灰心？你希望得到肯定是吗？” 第三，询问他人的请求，比如“你是不是想请我帮你预订酒店”
在询问时，不要太过于直接，比如说，你说的是什么事？你现在的心情怎么样？为什么你会有那样的感觉？你希望我怎么做？这种提问方式，就像心里咨询师在帮助客户，容易产生距离感和压迫感。如果我们真的要这么问, 那么在提问前提及我们的感受和需要，将鼓励人们主动表达自己。例如，如果我们想问别人“你说的是什么事？”，我们可以说：“我有些困惑。我想知道你是指哪件事。告诉我好吗？”
不论别人说什么，我们只听到他们此时此刻的观察，感受，需要和请求。
在给他人反馈时，我们的语气十分重要，一个人在提跟别人谈自己的感受和需要时，将会留意其中是否暗含着批评或嘲讽。如果我们的语气很肯定，放佛是在宣布他们的内心世界，那么通常不会有好的反应。然而，一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会，而非下结论，他们一般就不会产生反感。
在解决问题或询问他人的请求前，为他人的充分表达创造条件。如果过早地提及他人的请求，我们也许就无法传达我们的关心，甚至还会被看做是应付。怎样判断对方的感受是否已经充分表达了呢？首先，如果一个人觉得别人已经完全明白他的意思，他就会变得轻松。这时，我们会感到放松。另一个更为明显的标志是，他停止了谈话。如果无法确定对方是否还有话要说，就不妨问一句：“你还有什么话要告诉我吗？”
有时候我们发现自己没有心情去关心别人。一般来说，这反映了我们也需要得到关心。如果告诉他人我们正处于痛苦中，我们无法顾及他们的感受和需要，别人很可能就会伸出援手 。
联合国前秘书长汉马斯克德曾经说道：“你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。”一旦我们能够敏锐的察觉并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速调整好状态，来倾听他人。
如果做不到这一点，我们还有另外两种选择。第一种选择大声的提出请求。
有一次我筋疲力尽的回到家，看到两个孩子在吵架，我没有力气去了解他们的情况，于是就大声喊了出来：“我很痛苦！我现在真的不想过问你们的事情！我需要安静！”我年仅9岁的大儿子停了下来，问道：“你愿意和我们说说嘛？”我相信，如果我们能够直接的表达我们的痛苦，那么，即使对方也处于痛苦之中，有时他也能够意识到我们的需要。
不过，如果对方都处于激烈的情绪中，他也可能无法留意我们的感受和需要。这时，我们的另一种选择是，换一个环境。我们需要时间和空间来调整状态，等平静下来，再回来。
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