“妈妈，你也会死吗？”| 3个方法教你如何与孩子谈死亡

主播 | Miss milk

一些关于死亡的故事

最近发生的几件事，让我想谈这个话题：

一个月前，有个恐惧的男孩找到我。

男孩今年10岁，打球摔伤了胳膊，老师叫了救护车，送去医院急诊各种检查。

疼痛难忍的他看到了一个满身是血的男人，很多人围着那男人，乱成一团，都在大喊、哭泣，他们不停喊叫：“坏了！坏了，他快死了，救救他吧大夫！”。

男孩只是简单骨折，没无大碍，包扎后即可出院，可最近一周常在夜里惊醒，梦见那个人，浑身冒血，他吓坏了，不敢自己睡，也不愿意上学，饭量减少，会因一点声响惊恐万分。

还会问妈妈：“那个人怎么了，死了吗？”，还会说：“我的病会不会死啊”，妈妈如何解释也不行，随即大哭。

很明显，这是创伤后应激反应，并伴有对死亡的模糊恐惧。

我采用了游戏治疗，慢慢让他直面恐惧，目前是第一步，接纳孩子所有反应，和他建立关系，最近一次，通过绘画和杀死死神方式缓解了恐惧，当然，孩子还需要一段时间恢复。

另外一件事情，是我自己。

老家有个风俗：活着的人可以给自己建“寿坟”，年前我和父母选好了墓地，这几天忙着找工人修建坟墓。

对此，我很触动，尽管我给学员讲过死亡的课，也接待过死亡恐惧的来访，当面对父母给自己修坟这事，我想了很多。

我想起亚隆《直视骄阳》里对死亡的描述：

“死亡不但埋葬了我们的未来，更可怕的是淹没了我们的过去，就像从未来到过人世间一样，浑噩无边，所有的未竟之事，所有的美貌才华、名利地位，都灰飞烟灭，留不下一丝痕迹。”

第三件事，也是最让我难受的事，我舅哥四岁女儿查出了白血病。

这让我和妻子悲伤不已，我们第一时间去了省城的医院，初步诊断为急性淋巴细胞白血病，目前正在积极化疗中。

看到小燕躺在病床，长长睫毛沾满了泪水和无助，作为心理咨询师的我，心如刀割，我可以安抚病危的来访，但面对亲人生理性疾病很无奈，这也成了我和自己体验师谈及的重点。

清明到了，返乡祭祖是很多人要做的事，成年人或自己进行，或带着孩子，或在楼下小区祭拜，但你有没有想过，孩子心中对于死亡的认识，他们对你这些行为有什么看法，内心是悲伤的还是疑惑的。

无论如何，这是不可避免的，一年一度的清明，孩子面对父母各类祭祀仪式，内心一定有自己想法。

事实上，这是个可以和孩子谈死亡的好机会，尽管我们都不会把孩子和死亡联系在一起，甚至觉得残忍，其实这是成人自己的担忧和焦虑，然后会故意回避，而回避并不代表孩子什么都不知道。

孩子了解到“死亡”

的三个途径

 

先界定下年龄段，本文针对3-12岁的孩子，12岁后他们有足够的力量像成人一样看待死亡。

0-3岁几乎没机会接触死亡，当然，也有特殊，也会面对亲人的离世，那是另外范畴，不在今天分享的内容。

 

首先，孩子会通过故事、大众媒体、爸妈的“谎言”，知道“死亡”这回事。

 

他们会从电影、绘本、童话故事中得知，世上原来还有死亡的发生，但里面内容往往会扭曲死亡本身含义。

 

童话故事会有“死而复活”、“只有坏人才可以被杀死”、“死后长出翅膀变成天使”、“英雄可以不死”、“死后去另一个世界，那里更美好”等等。

 

这并不真实，孩子之所以愿意相信，是因为故事情节，而对“死亡”本身，他们并不理解，甚至会扭曲。

 

小时候，我问奶奶：人死是什么？奶奶告诉我人死就变成了天上的星星，远远望着亲人，当时的我对这个答案很奇怪，长大后知道这种欺骗包含深爱，但还是有些怪她。

 

多年后，在我19岁那年，奶奶去世，当时我并不悲伤，只是眼泪任风吹散，或许我潜意识以为奶奶变成了星星，而不是无边沉寂，这让我压抑了悲伤。

 

因此，孩子心中的“死亡”，有两个版本，一个是童话里的，一个是现实的，亲人就趟在那里，冰冷，一动不动。

 

孩子也会从死亡小动物身上感知死亡。

 

公路上被压死的小狗、死了的昆虫、小鸟，死去的宠物，都会让孩子感知死亡，以及死亡带给他们的体验。

 

我第一次面对死亡，是家里养的一只猫，我们管它叫：小花。

 

有次上课，妹妹跑来告诉我，“小花”死了。那年我8岁，回家，看到小花躺在那，身上的毛没了光泽，我很难过，用手去捋它的毛，摇晃它的尾巴，还跑去问母亲要药片，以为“死亡”或许是病了。

 

最后，母亲在后院一颗大梧桐树下，挖了个坑，掩埋了小花，当土完全埋没它的那一瞬，我放声大哭，久久不肯离去，后来，我写了篇日记，纪念小花，从此，我再也没养过猫。

 

而那时，母亲并没有告诉我小花到底怎么了，只是说它“死了”，我对死亡的概念依旧模糊神秘，同时认为“死亡”是种惩罚，因为要被埋掉，永远睡在黑暗中，不吃不喝。

 

有时不可避免的，孩子会直接面对亲人死亡。

 

这点需要更多的专业解释，不同年龄感受有很大区别，这里我只说通用两点：

 

一个，孩子会从大人们所有行为中得知死亡，家里会聚集很多人，每个人深情黯淡、愁容满面、或嚎啕大哭，相拥而泣，而此刻成人会让孩子离开，或忽略他们。

 

这都不合适，你无法解释这样的反常行动，会让孩子如临大敌，而又不知敌人身在何方，也会他们觉得不被重视，是个局外人，一会儿我和你说，如何对待。

 

而此刻，你需要做的，是要看见孩子，尽管你已悲伤成河。

 

另外，年幼的孩子并不认为亲人已死亡，他们会用习得的经验说服自己。

 

认为“爷爷”只不过去了天堂、只不过睡着了、只不过暂时离开，你知道的，这对孩子都是保护，他们很容易将死亡和分离混淆。

如何与孩子谈死亡  

好，现在我给你提供些原则性建议，如何和孩子谈死亡。

1

借助自然的“道具”

就像当下的清明节，6岁以后都可以带他们去，有的风俗是12岁才可以，有的18岁才可以，不管如何，这是个很好的契机。

 

不要把孩子隔绝在外，当然，也不要郑重其事把孩子拉到面前交谈。

 

最好的时机有两种：

一种是孩子主动问起，比如：

 

“爸爸，你在干嘛呢”、“你要去哪里啊”、“为什么每年都要去啊”或者更直接的：“爷爷还回来吗？”、“死了干嘛烧纸？”、“他会吃到我们做的饭吗”、“什么是死”……

 

还有是在看电视、新闻、看见死的小动物、听故事时候，它们都是难得的机会，孩子们也常会问到，这时候，就可以和他谈了。

你会问，怎么谈？

2

直接谈，诚实、坦率

这是个好方法，即将离世的人有权知道自己的病是癌症，孩子同样也有权利知道出生和死亡的真相，这方面家长往往误入歧途。

 

孩子问你：“我从哪里来”，你并不直接回答，而是：“从河里捞的”、“大鸟衔来的”、“从商店买的”、“在路边捡的”、“在垃圾桶捡的”，当然，地点会千变万化，就是不告诉孩子是来自妈妈子宫。

 

死亡则更忌讳，说法更是千奇百怪，现在我告诉你：越简单、越直接的，伤害越小。

 

谈的时候，要具体不要抽象、要直接但不必细致，要用生物的、孩子听懂的，而不是心理的，抽象的。

 

像这样说：

死亡就是“心脏停止了跳动”、“不再醒来”、“没了呼吸、不能吃饭睡觉”、“身体停止了运转”“医生也治不好了”、也可以举例子：“就像钟表停了，但永远没有电池”、“就像蝴蝶变成了标本”等等。

 

不需要细致是因为孩子消化不掉，所有消化不掉的东西都会用幻想弥补。

 

幻想往往是模糊的，你可以说：“他的心脏停止了跳动，也不能呼吸了，这就是死亡”，而不必详细说明心脏为什么停止、癌细胞如何扩散、器官怎样被感染。

 

那只会增加孩子的恐慌，若孩子继续问为什么，你只需要回答：“是的，宝贝，就是这样，这代表结束，没有为什么了”

3

避免委婉用词

“他只是休息了”、“她离开了我们”、“他去了遥远的地方”、“他去了天堂，得到了永生”，这纯粹是大人的担忧，孩子并不理解，也起不到保护，有的只是猜测，学龄前儿童，并不能解释死亡和离开的区别。

 

“躲猫猫”之所以经久不衰，是因为孩子在用自己方式处理分离焦虑，若说是“离开”，孩子会以为他还会回来，现实却不能回来，就会造成不必要的困惑。

4

表达真实情感

记住，对死者表达哀悼的方式，就是悲伤，孩子并不例外。

 

有位来访小时候看到奶奶去世，全家人都在哭泣，妈妈却不让她哭，安慰孩子要勇敢，于是她的悲伤被压抑了，认为自己不可以悲伤。

 

久而久之，养成了隔离的性格，很难理解他人的痛苦。

 

如果笑可以代表快乐被提倡，那么哭就可以代表悲伤被允许。

 

你可以拥抱孩子，并和他以一起哭，让他学会哀伤，也让他知道，他的情绪可以释放，同时感受到，妈妈和他一起哭，他并不孤单。

5

父母需要处理自己的创伤

父母有些未了的分离体验，一些关于死亡焦虑的情绪没恰当处理，一定会投射给孩子，并用“坚强”、“勇敢”的外衣阻隔真实的内心，孩子并没你想的那么弱小，很多时候，在面对负面情绪比你更强大。

 

就像你做不到孩子那样的破涕为笑，他们哭一场，第二天就会心无芥蒂的继续生活，成年人往往不会，当然，前提是得到了释放和接纳。

谨以此文，献给我的奶奶，也献给所有离我们而去的亲人，向他们表达最深的思念。