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我想很多朋友都在患病后知道了森田疗法，我也是一样，他的“顺应自然，为所当为”，的确是一剂良药，我想身体力行的给大家讲讲我的理解和实践经历。 1：确保你的身体没有器质性疾病。 2：和自己和解 我觉得这点非常的重要，和自己和解。 其实，焦虑之所以会成为这样一股巨大的能量，不是突然的，而是一天天累积起来的，我们的愿望，理想，对自己的要求，对他人的要求，来自外界的压力，自我的压抑...方方面面。 森田说过：凡事都有客观规律，事实为真 这句话真的很犀利。 反省自己，从前总是以自我为中心，凡事总是有着强烈的主观愿望，总是努力让一切都能按自己的愿望形式，总是规划自己要成为怎样的人。以为那就是上进。其实，很多时候，这样都扭曲了自己。愿望达成我开心，愿望没有达成我就痛苦，然后再逼迫自己，去做怎样的努力，只想到自己的愿望，要求，但却没有想过凡事其实都有自己的客观规律。对事物总是有选择的去接受，只接受自己认为好的，自己认为不好的，就难以接受，我想这是强迫和焦虑心理的根源。 没有好坏之分，只有客观存在。 症状也是一样，我们不能只接受从前没有痛苦的身体，即使是现在痛苦的身体，我们也要平等去接受它。不要去讨厌他，恐惧他，更不要总是想战胜它。 对于身体和心灵，我们要做的不是抵抗，不是克制，而是和它共处。 痛苦的身体不是你的全部，舒适的身体也不是你的全部，它们都是你的一部分，就像苹果红色的一面和青色的一面，丢弃任何一半，都不是完整的苹果。 所以，不要厌恶现在痛苦的身症，要比从前更爱护它，把它想成和你同行的一个朋友，也许你会不适应它，但你也要和它共处。在心态上不是和它斗争，而是和它共处。 这点真的很重要。 认识了这点，我们就可以和自己和解。 我是这样做的，我把痛苦的身体当做一个一直跟随我长大的朋友，但我一直为了为了完美忽略了它，它感觉很压抑很压抑，终于，它对我提出了抵抗，我想我有必要平静的和它谈谈，看看，我的问题出在哪里？ 其实这个朋友，是我内心的脆弱，恐惧，我们的不完美。 我以为自己很坚强，总是不能接受自己也应该的紧张，应该有所畏惧，应该有脆弱，有妄想，不高尚，自私，狭隘...凡是我们从他人身上挑剔出的缺点，我自己全部都有！ 实在不能再休息了，我只好硬起头皮去，去的第一天，比我自己想的还紧张，从一上计程车就开始紧张。在单位心一直突突的跳，靠在椅子背上，甚至感觉椅子背都在颤动，一直支撑到快下班，就悲惨的逃离了。但是能支撑那么长时间，多少，还是增加了信心。 当晚，9点多上床，但根本睡不着，一直都是失眠，但我会想森田说过的：如果睡不着，也不要强迫自己睡。即使是几天不睡也不会死人。 于是，坚持不看表，不给自己增加压力，一直安慰自己 ：我躺下的早，所以现在也不会太晚。后来迷迷糊糊就睡着了。睡了多久，我不知道，但没有概念会好些。 第二天，即使不饿，也还是要求自己吃多一点早点，这样，就可以增加自己不会因低血糖而晕倒的信心。 既然是要共处，我就会想，我和焦虑一起去上班吧。 上了计程车，还是紧张，但还是对自己说，紧张是正常的，允许紧张和我共同乘车，不克制。 到了单位，坐在那里，其实心里还是紧绷着的，我很清楚，即使我想着为所当为，即使我想着要允许紧张出现，但我心里的某处还是紧绷着。这种紧绷，需要释放。 果然，一会儿就开始不舒服了，心跳，突突的跳。然后又有要晕倒的身体感受，想要逃走，全身都不舒服，我闭上眼睛，告诉自己，我要和这些感受共处，这是紧张的能量的释放过程，只是因为肾上腺素分泌过多，因此需要释放。这种释放是正常的，是必须的，也是没有办法的。 所有的症状都是能量释放的正常反应。 后来，症状过了一个高潮后，就过去了，其实后头想想，整个过程虽然难受，但这个高潮最多只有几十秒钟而已，在那之后，很奇怪，我内心的紧张感不见了，我开始觉得真的放松。那种放松感，和从前上班时一样。觉得呆在那里完全是可以的，没有了逃离的欲望。 这个过程不是”渐悟“的，而是”顿悟“ 这次的体验，加强了我的信心。我感觉心情开朗了很多，在家里呆着的时候，几乎时时都不舒服，但回到应该存在的生活里，当那种感觉顺应过去，当把所有肢体的体会都顺应过去的时候，的确仿佛重生了一下。对上班的场所也没有那么恐惧了。虽然还是有点紧张，但压力感觉小了很多很多。不要停，要继续接触这个场所。 我感觉，当躯体紧张的时候，一定要放任他，就当他在释放能量，要配合他顺畅的把能量释放掉，不要去阻碍他 |
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