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01 娃优秀不优秀，父母的作用不是万能，但有一个事半功倍的关键点，就是让孩子形成一种低内耗的心理模式。 低内耗怎么解释？ 我们先看什么是“高内耗”： 你三班倒，工资低，老板人心眼不好，没前途，想换工作，但你对自己的能力没信心，能不能找到新工作，万一新工作不胜任丢了个干了好歹五年八年的老工作得不偿失啊，然后你就开启了日复一日的纠结模式：
这就是内耗！这种心理模式导致的行为，充斥着盲目，被动，结果一般都很不好。 内耗是一个人在克服困难，迎接挑战时最大的敌人，让人没法把精力专注的投在事情上，就算理智要求自己专注，潜意识还是在自我消耗。 这个状态，拖延症患者最清楚了。 而所谓优秀的人，不正是扛过了一般人克服不了的困难，接受了一般人不敢接受的挑战，放弃了一般人不愿舍弃的诱惑，才终于创造了点超过一般人的成绩嘛。 高内耗模式的人，真扛不过去的。 所以有一个适合面对生活波澜的低内耗心理机制，就是优秀的基础。 02 每个人的心理机制都是在与生活的互动中形成的，童年就是最初的养成阶段，父母是关键角色。 之后，再随着与父母的脱离，把这个模式发扬光大或彻底改写。到底怎么走向要看社会和环境的二次教育，它有点类似木头上的刻字，之前刻的不深，能铲掉，太深了，就铲不掉了。 所以父母最好的状态，是帮孩子形成好的模式，而且不断强化，刻深一点。 次一点的状态，只做自己能做的事，然后提供好的外部环境，把可能性留给学校和社会。 最次的状态，是把一堆参杂着自己焦虑、创伤、恐惧的东西持续的扔到孩子身上，再用强化手段打上非常深刻的印记，让孩子一辈子都笼罩在阴影下。 这个具体的过程从孩子第一次体会到内心的不舒适感就开始了。 比如突然被老师当全班表扬了，很激动又有点不知所措，孩子感受到这种不同的身体状态，一开始多数会去找父母。父母此时和孩子的互动过程，就会对他产生影响。当然真正要形成模式，一定不是一次两次的，需要足够多的次数，和足够高的概率。 所以同样是童年挨过打的小孩，有的人身心健康，有的人就搞出了创伤。 为了方便说明还是举个例子，当然个例并不代表什么，只是举例而已： 比如娃看到同学有个玩具，很想玩，但人家不给。娃心里很不舒服，想要解决这个不舒适感，决定向爸妈要求买一个。 03 父母有四种风格： TYPE 1 ：漠视 低回应型家长 信息：我不想管你舒不舒服 什么玩具？忙着呢！滚一边儿呆着去，不感恩的家伙！ 父母这样很可能因为太忙太累、可能因为生性冷漠，可能自己不成熟，因为某件事还在生孩子的气。 但是娃是看不到原因的，他们只能看到结果，就是“我想寻找解决方案的行动，没有任何反应，就像朝空气打拳” 。 有的小孩只能“算了”。这会习得一种：我只能被动的等待不舒适感消解的模式。 外表上看起来没啥，孩子一会儿又去玩别的了。但他每看次那个玩具就会暗自恼火一次。当然他不会再去问父母了，他只能反复的自我消耗，无力解决问题。这是高内耗的。 有的小孩会自己采取行动，这是有可能形成低内耗模式的，可还是得看行动的结果，如果去抢，能抢到和抢不到还被打一顿，形成的模式肯定不同，后者可能就会陷入自我怀疑。总之这样的孩子就是标准的自生自灭型。 如果他习惯的解决方案是反社会的（偷、抢）那可能会成为一个优秀的罪犯。 04 TYPE 2 ：攻击 负面回应型家长 信息：你搞的我不舒服 典型的负回应是：“你贪慕虚荣”，羞辱“你考那么差还有脸玩”。 人有种获得心理舒适感的方式，就是让自己变得正确。父母急需摆脱无能感、挫败感……慌忙中完全忘记孩子也是会难过的。 还有的人为了加深印象，采取更激烈的动作，比如殴打，更厉害的羞辱。 连岳文章看到一个例子，某青春期女孩和男生传纸条被发现，正沉浸在小心脏忽上忽下爱情的波澜中呢，父亲大概有一种“完美杰作眼看要被破坏”的焦虑感，骂她“一心只想着交配”，一句话让女孩记了十来年。 这种情形，一般小孩都会被打趴下。孩子会习得一种不敢面对内心不舒适感的模式，因为一旦面对，会被攻击，更不舒服了。 他们可能自我批判，也可能向外转移情绪，但由于没有正面解决，依然会重复累积，这肯定是高内耗的。 比如爱抱怨的人，就是想通过抱怨，来解决自己内心的不舒适。如果他在做一件困难比较多的事情，就必须源源不断的抱怨，他们一般都不怎么优秀。 如果孩子自己采取行动，一旦被发现，会引起父母更大的不舒适感，遭受更大的攻击，连自生自灭的待遇都没有。 穷凶极恶的罪犯，多数童年都有严重受虐经历，而不仅仅是缺乏管教。 05 TYPE 3 ：安抚 有回应型家长 信息：你不舒服让我很难过 我想要让你尽快舒服起来 这样我也能好了 典型回应方法是：赶紧给买玩具，没钱也要从牙缝里挤出钱来满足孩子。父母这种反应方式累积起来，孩子是会处在一种低内耗的状态下，因为他压根不需要内耗嘛，有一点儿不舒服马上就被外力安抚好了。 但是能不能形成模式就难说了，可能主要靠成年后的际遇，而且由于童年缺少实战经验，对不舒适感的出现一开始会非常反感，急于寻求安慰，非常难以忍受， 这种就是宠成小公举了。比如那个在咪蒙蹲厕所时，和父母哭诉的实习生，她着急到都不能等到下班回家——忍耐性非常差！ 06 TYPE 4 ：解决 正面回应型家长 信息：你不舒服我能理解 我想帮你好起来 但总体上这并没太影响我的心情 典型处理方法：他们会直接给出解决问题的方法建议，可能顺带也唠叨一下说教一下，但是会向孩子传达一个信息，你的不舒适，我能体会和感受，我能共情你，问题是有解决方案的，而且我愿意帮忙。 和安抚型父母不同的是： 第一：有明确的人格边界，绝对不会你的全揽到自己身上，这样娃有独立的人格意识。这种意识下长大的孩子，很少会啃老，也不会有什么挫折就怪家长，怪别人。 第二：因为自己的心态平和，所以没有那么急于解决具体问题，会更有心力全盘考虑，比如提出一个双赢的解决方法： 类似“太贵了不能买，要不晚上给你炒个鸡蛋”，“要不等到下个月发工资吧？”。孩子仍然需要面对内心的不舒适感，但是又有解决方案，只需要安心的等到下个月就可以了，只需要改变一下预期就可以了。 当然可能孩子觉得父母的方法不管用，自己也会采取行动，但和忽视型父母不同的是，孩子采取反社会的行为会被及时制止，而且孩子可以和父母商量讨论，至少提供情感支持。 这样他的成功率是比较高的，信心被累积起来，有些类似问题可以被同类的方法解决，不需要重复内耗了，这种就是低内耗模式。 就是：把精力大多数用在有结果的事情上。 那还不容易成功？你走的弯路少了，不就等于走了捷径吗？ |
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