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14:10 看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。 大家好，我是李松蔚。（我是崔璀） 我们这周的主题是「面对不确定性」，请听这一期的案例： （问）有一位朋友留言： 「为什么我常常感到不安和害怕？害怕被夸奖，害怕被批评，总担心自己的要求是不合理的，在心里批评自己，总是想着『怎么办？怎么办』可按照想出的方法执行后，看到结果时又会后悔：『应该那样就好了』。我发现自己负面的思维好多啊！常常会在别人的言行举止中找到一丁点的蛛丝马迹，然后就觉得『他看不起我，他嘲笑我，他在指责我，他到底是想让我怎么做』。每天被这样的思维纠缠，好累啊！ 我的孩子今年要上小学了，她跟我说不喜欢被老师批评，这时候我内心很自责。我责怪自己没能给她积极的思维，责怪自己没有面对批评、指责与嘲笑的能力，责怪自己在孩子遇到批评时，不能积极正面地引导。即使我和孩子聊了一些，但还是觉得有些话说得力不从心。」 替这个朋友感到好累啊！李老师，你经常说你有社交焦虑障碍，我记得社交焦虑障碍的核心特点就是害怕别人的评价，我看这一段描述，这个朋友的问题是不是也是害怕别人评价啊？ （答）嗯，在社交焦虑这个话题上我比较有经验。不过，他的问题不一定就是社交焦虑。其实每个普通人，多少都会担心别人的看法，这是很正常的心态。但是我们把它定性成一种病的时候，反而会放大这个担心。觉得「担心」是一种病态，忍不住总会想「我要怎么做，才能消除这种担心啊？」，这反而是强化了担心的存在。 说回到这个朋友的困扰，看起来是两方面：一个是怎么样让自己过得轻松一点，不要害怕别人批评，另一个是怎么样给孩子一些正面的引导。两个问题背后，实际是一个共同的主题，就是「自我怀疑」——总怀疑自己什么地方没做好，没做到。 （问）我有时候也会有自我怀疑，很多人都会有吧！而且这种感觉一旦启动了，就停不下来。 （答）那我们就要继续说到「不确定性」。自我怀疑的本质就是在处理不确定，在面对复杂的人际关系的时候，希望自己尽可能地表现好，但是又不确定能不能表现好，「我是这样做还是那样做？这样好像也不对，那样也不好」，好像必须有一个绝对正确的做法一样。那个怀疑会一直存在，因为人际关系没有绝对正确的做法。但是换一个角度看，这不是问题，这也是一种应对方式。 （问）你的意思是不是说，有些人对于在别人面前怎么表现，常常有很多纠结、反思，这其实也是有好处的。我的确也会想到，我有一些朋友，属于心思比较重的人，很顾及跟别人交往时，什么能做，什么能说，有时候会觉得跟他们相处还挺舒服的，觉得他们很周全；不过话说回来，但对很多朋友来说，这是一种会给自己带来很大痛苦的应对方式，因为你不知道他们在心里面消耗了多少能量，有过多少自我怀疑。 （答）不光是痛苦，也可能给自己带来一些好处，我们要看到这种心态积极的一面。在那个不确定当中，是有一种很确定的态度的，那就是他很确定地相信自己在别人面前表现得不够好。换句话说，他相信自己在别人面前，还可以更好一些。 这么说可能有一点奇怪，但我觉得，凡是很在乎别人对自己看法的人、怀疑自己哪里做得不够好的人、做完一件事就患得患失的人，内心深处都有一些坚信的东西——他对自己是有期待的，那个期待本身是一个好的东西，是有价值的。 （问）哈哈哈，这也行！你简直就是阿Q本人啊！在困难中看到资源的本领太厉害了。 （答）是啊，因为面对不确定性，没有绝对的正确或者错误嘛！ 我自己应对社交困难的方法就是，「没办法，谁叫我就是一个对自己要求这么高的人呢！」我不会把它看成是一个问题，反而会觉得是一个优点，因为的确是靠着这种对自己的高要求，取得过不少成绩，我很感谢它的存在。 当然这是有代价的，从小到大付出过不少代价，甚至很多时候反而会妨碍我的表现，但那又怎么样呢？我仍然愿意选择这种方法，而不是真的就没皮没脸，不在乎自己的形象，它不是一个完全的坏东西。 其实不确定性这种思维方式，最大的好处就是解决了「好坏」这个问题，它只是一种策略。没有一个策略是绝对的好，因为那个情境是不确定的，你使用保守策略或者激进策略，都有可能会付出代价。那个风险它是避免不了的，既然是免不了的，其实你怎么选也就无所谓了。 同样地，我也可以问这位提问的朋友：假如上帝给你选择，你可以改变自己的个性，让自己变得放松一点，不害怕别人的批评，代价就是时不时地要在别人面前出一下洋相，别人会感觉你这个人不靠谱。但是无所谓了，因为你已经变得不在乎了，就是我们说的「没心没肺」的那种性格，你要选择变成那个样子吗？ （问）我觉得他肯定不会愿意变成那样，因为他特别谨慎。但也有时候，有的人会说，我就是想变成一个没心没肺的样子，那有什么办法可以帮助他吗？ （答）确定吗？如果确定的话，还真的是有办法。有一种「暴露疗法」，又叫「羞耻感冲击练习」，就可以帮人改变这一点，但是练习的过程比较痛苦。有一些企业训练销售会用这种方法，就是让他们直接面对最恐惧的情境，也就是被人拒绝，遭遇的次数多了就习惯了。企业会让销售人员去找人搭讪，提一些很可能被拒绝的请求，要电话号码或者借钱，就被不断地拒绝。目的其实就是为了让他们被拒绝，一次、两次、三次，到一百次的时候，就真觉得没什么大不了的了。 （问）我有一次也差点被推出去参加这个训练，但是我逃脱了。因为我很怀疑，这种练习真的有用吗？不会让那个很在乎别人看法的人，彻底崩溃吗？ （答）你只是因为怀疑它没用吗？那我可以以一个临床心理学博士的名誉向你保证，真的有用，绝对有用，只要你坚持下去，一开始会很痛苦，但是达到一个极限之后，就会触底反弹。你不要怀疑它有没有用，你要怀疑一下你自己是不是真的敢试？ （问）好吧，想了一下那个场景，就觉得现在这样还是挺好的，先不试了吧。不过还有一个问题，就是孩子，这样对孩子会不会有一个不好的示范作用呢？ （答）怎么会呢？很好啊！如果我的孩子跟我说不喜欢被老师批评，我会对她说：「这么巧，老爸也特别不喜欢被人批评！所以我现在才混得这么好！」要用一种很兴奋的语气，「那你想不想跟我学一下，要怎么做才能争取到不被批评？……」 孩子有上进心、要脸，这是好事，你可以从消极的角度理解这件事情。但是记住，消极和积极都是不确定的！不管别人怎么说，觉得他这样给自己太大压力什么的，你都要换一个角度去看：人家承担了多大的压力，将来就会有多大的成就。 （问）从此，任何时候，这个妈妈看什么都是不确定的，什么缺点都能当成优点。听上去，她已经变成了一个没心没肺的人了哎！ 【关系洞察】 崔璀说这是「阿Q精神」。不知道你怎么看？ 我们前面讲，面对不确定性，有人倾向于用悲观的方式应对，有人倾向于用乐观的方式应对。从我个人来讲，我绝对是悲观派。我会花很多时间去考虑一些有的没的，事后来看经常没有用，浪费时间，浪费精力。另外，我也会逃避很多让我压力很大的事，包括录这么一段音都很紧张，会想到你们各种打差评，说这个课程没有帮助。这些想象，看起来都是不好的，但我知道，它只是在某些时候不好。 认知治疗认为，焦虑的核心机制是「对焦虑的焦虑，对担心的担心」，意思是：如果我焦虑，这不是问题；如果我觉得焦虑是问题，我对焦虑这个事很焦虑，OK，这时候就真的出现问题了。因为它会无限地递归下去，不断地放大。反过来，如果我对焦虑这个事不焦虑，我焦虑但是我自豪，我可以理直气壮，这时候焦虑就不会对我们的生活产生太大的负面影响。 这是我给大家的建议：你可以选择改变自己，比如，通过极限挑战扭转自己的性格，让自己失去焦虑这种能力；但我觉得最轻松的办法是接受自己的焦虑，就像接受男人到五十岁就会谢顶一样。我就是一个这样的人，而且焦虑对我是有好处的，虽然也很痛苦，但是世界上谁能不痛苦呢？这样想一想，你的焦虑虽然不会变，但你会跟它相处得好一些。 我们讲相处之道，不光是跟人相处，也包括跟自己的情绪相处。一时消灭不掉的情绪，就让它待在那里，变成自己的一部分也好。我有时会对自己说：「活该你那么累，谁叫你想要的东西那么多呢？」说完之后倒不会轻松一些，但好像也找到了安放它的位置。毕竟在不确定的世界里，谁又知道这些情绪，不是一个礼物呢？ 谢谢大家。如果今天的观点对你有启发，请帮我们分享给你爱的人。再见。 |
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