第四课 自我成长：太在乎别人对自己的看法怎么办？

运用心理学思维，教你轻松洞悉复杂关系。大家好，我是李松蔚。

 

这节课我们的主题是：太在乎别人对自己的看法，怎么办？

很多人都会认为太在乎别人的看法，这是一个问题。所以他们不但会因为别人评价自己而焦虑，而且还会因为焦虑感到自责，感到自己是个有问题的人。很多人的努力方向，他会考虑怎么做才能不在乎别人的看法。但在今天这节课里，我要给大家一个不同的角度，那就是认同自己，接纳对评价的焦虑，甚至把它当成一个优点，其实也许是解决焦虑最轻松的方法。

 

首先我们来听一个案例：害怕被夸奖，害怕被批评，总担心自己的要求是不合理的，在心理批评自己总是想着怎么办？可按照想出来的方法执行后，看到结果时又会后悔，应该那样就好了。我发现自己负面的思维好多，常常会在别人的言行举止中找到一丁点的蛛丝马迹，然后就觉得他看不起我，他嘲笑我，他在指责我，他到底是想让我怎么做？每天被这样的思维纠缠，觉得好累，我的孩子今年要上小学了，他跟我说不喜欢被老师批评，这时候我内心很自责，我责怪自己没能给他积极的思维，责怪自己没有面对批评指责与嘲笑的能力，责怪自己在孩子遇到批评时不能积极正面的引导，即使我和孩子聊了一些，但还是觉得有些话说得力不从心。

 

替这位朋友感到好累！李老师，你经常说你有社交焦虑，我记得社交焦虑障碍的核心特点就是害怕别人的评价。我看这一段描述的问题，是不是也是害怕别人评价？

 

在社交焦虑这个话题上我比较有个人经验，自己就比较不擅长社交，然后我博士论文做的也是社交焦虑这个话题，不过他的问题不一定是社交焦虑，因为每个普通人其实多少都会在意别人的看法，这是一个正常的心态，我们把它定性成一种病的时候，其实反而会放大担心，就觉得好像担心是一种病态。

 

忍不住就会想我要怎么样才能消除担心，反而会强化担心的存在。说回到这个朋友的困扰，我想尽量的不用病理性的观点来描述它。就是两个方面，一个是怎么样让自己过得轻松一点，不要害怕别人批评，另一个是怎么样给孩子一些正面的引导，两个问题的背后其实都是一个共同的主题,自我怀疑，他总是怀疑自己，什么地方没做好，没做到。我有时候也会自我怀疑，很多人都会有吧。而且这种感觉一旦启动了就停不下来。自我怀疑的本质就是在处理不确定性，在面对复杂的人际关系的时候，希望自己尽可能表现好，但是又不确定自己表现的算不算好，我是这样做还是那样做？这样好像也不好，那样也不对。好像存在一个绝对正确的选择。而我自己必须找到他一样。

 

可是换一个角度看，这不是问题，这也是一种应对方式。

所以你的意思是说人际关系中没有绝对正确的做法，是不是？怎么应对都可以。我不知道这种说法会不会让很多人觉得太没有立场了，因为其实很多人内心是希望听到更确定的答案。比如太在乎别人的看法，就是一种不够豁达的表现，这样真的会让人很累，而且很容易看起来不自信，畏畏缩缩的！对很多人来说，能够坚持自我，不为别人的评价困扰，就是一种更好的品质，你非要说怎么应对都挺好的。 会不会让人觉得有点阿Q。

 

如果你觉得阿Q，说明你对生活的不确定性，还没有那么接受，那么我们就来讲一讲生活中的不确定性。如果你理解了这一点，也许你会对这个问题有不一样的看法。

 

我们一直在说生活中的大部分问题，其实都不存在唯一的正确答案。很多你觉得不好的，你想要摒弃的品质，其实都可能是对你有好处的。人每天都要面对很多的不确定性，但是每个人都必须要做出确定的行为。什么意思呢？设想一下，有一些人非常小心，小心到什么程度，他连电梯都不坐，他知道电梯有出事故的概率，他宁可自己走楼梯上10楼上20楼，代价是时间成本会高很多。

 

曾经这些人就被叫做电梯恐惧症，我们劝他说电梯很安全，没问题，可是他不听。几十年前我们说这是一种病，觉得他有病，可现在我们来看的话，是可以这样去选的，他不坐电梯也好，不坐飞机也好，甚至不做汽车也好，那都是他用来应对不确定性的一种行为。虽然可能会给他带来很多麻烦，但是他有他的道理。我们换一种情况，一条马路没有交通灯，但是车不多，你可以直接横穿马路。可是如果你多走一段的话，就会有一个过街天桥。

 

这个时候你是横穿马路还是走天桥，多数人可能会走天桥，不排除有人就为了图省事直接横穿。你可能会想这种事情就不要省时间了，你省几分钟的时间把自己放到那么一个风险当中，何必呢？可是你仔细想一想，坐电梯不就是同样的事吗？那只不过是风险程度不同而已。你愿意绕远走天桥，为了安全一点，这个行为跟电梯恐惧症的病人他宁肯走10楼20楼的楼梯，为了安全一点，其实是同一种选择。就为了提高安全系数，选择增加一些时间成本。可是为什么我们就觉得走天桥是对的？自己爬楼梯就有点过分了。或者坐电梯是应该的，但是为了省时间去横穿马路，这个行为就是对自己不负责任。

 

其实这些判断都是不同的人在面对不确定性的时候，一些个人的偏好而已，谁也不会比谁更正确，在做决定的时候，虽然事后我们可能会说早知如此，就不该这样或者那样才是对的，可是在做决定的时候，谁都不比谁更正确。因为谁都有可能会运气不好，你去选择一个稳妥的策略，你看到那些冒险家走得比你快，然后你就会羡慕嫉妒恨，觉得自己太保守，然后失去了很多机会。

 

可是反过来你要不要冒险？冒一点险，也有可能会发生万一的一些情况，谁都不知道以后会发生什么。数学是可以帮我们计算概率，我们知道电梯出事故的概率可能比横穿马路出事故的概率要小很多，所以我们决定可以用电梯来节省一些时间，但是横穿马路来节省时间就免了，这是一个很好的决定，在概率上是有它的道理的。可是概率只是一个统计学上的数字，万分之一的风险和百万分之一的风险，它们的概率不同，可是它发生在一个人身上的时候都是一样的。

 

有的人就想，凭什么？我既然能冒百万分之一的险，为什么就不可以赌一赌？所以我们用概率来判断，只能说是一种理性的思路，但不能说是唯一的一个思路。即使用概率的话，每个人的决定也是不一样的。这些形形色色的不一样，构成了关系当中行为模式的基础，也造成了人与人的差异和冲突。说回到我们开头的案例，提问的用户说他特别在乎别人对他的看法，这就像前面提到的走天桥走楼梯一样，是他应对世界不确定性的一种方式，这种方式是会带来一些好处的。

 

我们要看到这种心态，积极的一面，那就是他很确定的相信自己在别人面前表现不够好。换句话说，他希望自己在别人面前还可以更好一些。这么说可能有点奇怪，但我觉得凡事很在乎别人对自己看法的人，怀疑自己哪里做的不够好的人，做完一件事情就患得患失的人，其实他内心深处都有一些坚信的东西，他对自己是有期待的。期待本身是一个好的东西，它是有价值的。

 

等一下，我知道你到底在干什么了？我知道在认知疗法当中，焦虑的核心机制是对焦虑的焦虑，对担心的担心。什么意思呢？就是说如果我觉得焦虑是个问题，我对焦虑这个事就很焦虑。我对焦虑这个事很焦虑，它就会无限的递归下去，不断的放大，然后真的成为一个很严重的问题。反过来，如果我对焦虑这个事不焦虑，我焦虑，但是我自豪，我可以理直气壮，这时候焦虑就不会对我们的生活产生太大的负面影响。你刚才说了一大通关于不确定性的事情，其实就是在做一件事，帮助人们自我认同，如果人们认同自己的焦虑，他觉得虽然我很在乎别人的看法，但这并没有什么不好，在乎别人看法这件事就不会成为他的困扰了。

 

没错，我觉得解决焦虑最简单的办法就是接受焦虑。就像接受男人到50岁就会谢顶一样。我接受我就是这样的，而且焦虑对他是有好处的。虽然是很痛苦，但是世界上谁又能不痛苦呢？这样一想，你的焦虑虽然不会变，但也许你会跟它相处得好一些。我自己应对社交困难的方法是这样的，我会说没办法，谁叫我就是一个对自己要求这么高的人，我没有把它当成一个问题，反而我觉得这是我的一个特点，甚至是优点。因为的确是靠着这种对自己的高要求取得过不少的成绩，我也很感谢它的存在。

 

当然这样想是有代价的，我从小到大就付出过不少代价，甚至很多时候反而会妨碍我的表现，但是又怎么样？我仍然愿意选择这种方法，而不是真的就没皮没脸说我不在乎自己的形象，它不是一个完全的坏东西。不确定性这种思维方式，最大的好处就是解决了好坏这个问题。它是一个策略，没有一个策略是绝对的好，因为那个情境是不确定的。所以你使用保守策略或者激进策略，你都有可能会付出代价，风险是避免不了的。既然避免不了，其实你怎么选也就无所谓了。

我们讲关系视角，不光是跟人的关系，其实也包括跟自己情绪的关系。那么一时消灭不掉的情绪，我们就让它待在那里，变成自己的一部分也好。我有时候会对自己说，活该你那么累，谁叫你想要的东西那么多，说完之后也不会轻松一些，可是好像也就找到了安放它的一个位置。毕竟在不确定的世界里，谁又知道这些情绪它不是一个礼物呢？同样的我也可以问这位提问的朋友，假如上帝给你选择，你可以改变自己的个性，让自己变得放松一点，不害怕别人的批评，那代价就是你时不时的要在别人面前出一个洋相，别人会觉得你可能没那么靠谱，但是无所谓，因为你已经变得不在乎了，也就是我们说的没心没肺那种性格。

 

你要选择变成那个样子吗？我觉得他肯定不会选择变成那个样子，因为听上去他特别谨慎。但也有时候，有的人会说我太累了，我就是想要变成一个没心没肺的样子。有什么办法可以帮助他吗？

 

确定吗？如果真的确定的话，这个办法会有点痛苦，叫做暴露疗法，它又叫做羞耻感冲击练习，听这个名字是不是都觉得很紧张，过程很痛苦，有一些企业我知道他训练销售，会用这个方法，就是让他们去直接面对他们最害怕的情境。比如说被人拒绝，你如果遇到的次数多了，时间长了你就习惯了。

所以就让这些人到外边去找人搭讪，然后提一些很可能被拒绝的要求，比如说要电话号码或者直接找人借钱，他就会不断的被拒绝，可是被拒绝就被拒绝好了，他的目的就是为了让这个人不断的被拒绝，一次、两次、三次，到100次200次的时候，那就真的觉得没什么大不了了。

 

真的吗？我有一次也差点被推出去要参加训练，但是被我给逃脱了，因为我很怀疑这种练习真的有用吗？不会让很在乎别人看法的人彻底崩溃吗？

只要你有胆量坚持下去，一开始会很痛苦，但是它达到一个极限之后，它会触底反弹，就是一开始痛苦会增加，到了某个极限它慢慢的就适应了。所以你不要怀疑它有没有用，因为它有大量的数据来证明说这个方法真的是管用的。你只要怀疑一下你自己是不是真的敢试。

 

我自己真的不敢试，想象一下那个场景，觉得现在这样还是挺好的。但是还有一个问题就是孩子，这样对孩子会不会有一个不好的示范作用？

怎么会很好？如果你真的看到这种方式是有它的好处的，孩子这样的话，你高兴还来不及！

如果我的孩子跟我说，我不喜欢被老师批评，我就会跟他说，这么巧，老爸也特别不喜欢被人批评，所以老爸现在混的这么好，就有一种很兴奋的语气跟他讲，你要不要跟我学一下，你要怎么样去做，你才能争取到不被批评？我觉得这是好事，因为孩子有上进心，孩子要脸，从消极的角度理解这个事情，觉得孩子心思很重，将来肯定不会幸福，不会快乐。但是记住消极和积极都是不确定的，所以不管别人怎么说，觉得他压力太大了，然后这样很辛苦等等，你都可以换个角度去看，也许这个孩子承担了多大的压力，他将来就会有多大的成就，对不对？

 

从此任何时候这个妈妈看什么都是不确定的，什么缺点就能当成优点。

听上去她就已经变成了一个没心没肺的人。

关系洞察：

很多人都觉得太在乎别人的看法是个问题，因为太在乎别人的看法会让我们觉得累，还让我们显得软弱不自信。但是我们今天这节课希望告诉你，其实这也没什么大不了的，因为生活当中大部分的情形都是不确定的，并没有唯一的正确答案。那么在乎别人的看法，就是你用来处理不确定的一种策略，它让你对人际关系中的信号更敏感，也更容易成为你上升的动力。当你能够把在乎别人的看法看成一种优点的时候，你就不会再为焦虑这件事本身而感到焦虑了。

这就是为什么我们说自我认同，其实是解决焦虑最简单的方法。如果你一定要扭转自己的个性，让自己失去焦虑，这种能力，我们也讲了一种方法叫做羞耻感冲击练习。你找别人拒绝你100次，开始的时候会很痛苦，但是达到一个极限之后，你就会对这件事情感到麻木，甚至是释然。

 

这个方法真的很有效，但是很多人其实不愿意这么做，因为他们知道在乎别人的看法，虽然经常让我们感觉不好，但在更多的时候它也是我们宝贵的财富。反过来说不在乎别人的看法，也许会让我们轻松，但是未必是我们真正想要的一种人际形象。

这就是我们这节课的全部内容，如果对你有一点启发，请分享给你爱的人。再见。