最近,孩子班级家长群中总看到关于“叛逆期”的讨论,貌美如花的“中年妇女”纷纷吐槽,自己家原本听话乖巧的娃到了“七岁八岁狗也嫌”的时候,总是唱反调。 不管是职场中精明能干的主任、处长还是老总,妈妈们总在这时自我安慰:“孩子叛逆期,我忍啦!” 其实,除了“忍”,我们还可以“以柔克刚”扭转局面。 如果你还记得那篇传授“如何让孩子拥有自控力”的文章(详情点这里),这篇同样来自作者Monika。
父母“离孩子远一点儿” 才能更清楚地了解他 首先,拿出一张白纸,试着在一分钟内写出你家孩子的10个优点。 大部分家长最多写到五六个,并且自言自语“这个优点还是小时候的,现在没有小时候好了”。 你觉得这是正常的吗?让我们试着问自己这几个问题:
我们都知道,面对镜子,想看清楚自己,就需要离得远一些。了解孩子也是同样的道理: 像从镜子前慢慢倒退那样,我们试着退得远一点,不再聚焦和放大孩子的某一行为——不再只是关注他写生字时是不是记住了,不再疑惑他写数学时为什么老晃脑袋……而是将他作为一个独立的人去细细观察。 你只负责看,而不去想结果,更不要去思考。如果有时间,你可以和孩子像老朋友一样去交谈,试着去寻找下面四个问题的答案。
记得提醒自己:只是去倾听——不是去听你想要听到的答案,而是真正去倾听孩子在说些什么。尊重孩子给出的答案,哪怕你并不同意,进而弄清楚他为什么会这样。这样做,你其实也在帮助他更好地了解他自己。 当你退后观察时,你才会真正发现怎么做对孩子是有效的,他为什么会执着于一些事情,以及究竟是什么在推动他们前进。 孩子叛逆了? 是他在逐渐长大 你“退后”了,才能明白孩子怎么就“叛逆”了呢? 我不想讲什么发展心理学、大脑组织、应激反应,那些都可以问“度娘”。 所谓的“叛逆”,只是成年人、特别是家长一厢情愿的说法;本质上,这是我们孩子的自我意识增强了,变得越来越有主见了,是孩子思想的成长。 这种成长是良性还是负性,取决于父母的察觉与自我修正。 当你拖着一天的疲惫回到家中,与他开始相处的时候,先要学会察觉当下的自己:
如果你不幸中枪,出现过上述行为,哪怕一项,也请反思一下:现在孩子面对你的指令性语言,采取的应对方式是什么?忍耐?顺从?反抗亦或是打死不从? 也许你的权威可以最终让他如你所愿,但他的内心不会比从前更有动机,“自我激励”“积极上进”的标签会离他越来越远。简而言之,如果你太想控制孩子,他就会想要往相反的方向逃。 面对孩子种种反抗、顶撞、应付,我还是想劝妈妈们要提高自己与孩子的沟通技巧。 人到中年 学着跟娃“打太极” 从我个人经验来看,孩子冲你说“不”,你若是跳脚、抓狂,甚至更鸡飞狗跳的反应,都没什么长效。反而是“虚晃一枪”或者“打打太极”更容易扭转局面。需要说明的是,这些迂回的方式都不只是“和稀泥”,更不是逃避问题、大撒把,而是给彼此一个缓冲的台阶,尤其是给家长提供了考虑解决方法的时间。 以下是我家的一次母子对话(妈妈Monika和儿子Tiger):
为何要“想办法”呢?Tiger选择两人对弈的或是自己独处的活动,说明他内心安静、喜欢思考、可以坐得住。 而问题出现在:他拒绝“抛头露面”。与团队成员一起在大众面前大胆展示自己、表达自己。出现此类抗拒,也许是孩子对自己不够了解、不够自信,对团队活动参加得少,认知不足。换句话说就是没有从这类活动体验中尝到甜头,产生愉悦感的生命经历。 这时,我需要回想一下自己以前的行为有没有打击过孩子的自信心?他小时候表演、展示的时候有没有被嘲笑过?无论有还是没有,尽可能创造条件帮助孩子重塑和增强自信心非常重要。 “考察调研”几天后,我们一起愉快地玩乐高时:
不给孩子贴负面标签,而是积极想办法,鼓励、帮助孩子迈出体验的第一步,这很重要! 现在,Tiger不但是匈牙利文化中心合唱团的小领唱,还在三年级主动申请加入了他们学校的合唱团。积极的团体活动体验,让他说话做事情更加自信、有主见。他告诉我,四年级的目标就是把两道杠变成三道杠。 想改变孩子? 先得改变你自己 “打太极”虽好,也不要想着一朝就学到手。 在与孩子的日常沟通中,很多人问我:“你是不是没碰上过难题,一直所向披靡过来的?”当然不是! 没办法的时候,我会先让自己停下来,“呆若木鸡”,尽可能地冷静——你一定要明白,这时候你的“战斗对象”也在思考,这段时间也是在锻炼他的自省能力——此时无声胜有声! 如果你开始想要强制孩子,迫使他在意那些你在意的事情,那么,试着先让自己停下来(耐心点儿,给自己按下“暂停键”),问问自己:“在这件事情上孩子的责任在哪里?我的责任又是什么?我这样做的目的是什么?怎么能够让孩子明白我的目的,从而达成一致?” 我们的责任是让孩子学会为自己负责,教会他真实的世界是怎么运转的,让他知道一些做法会带来什么结果。 比起说:“你完成家庭作业了吗?!”我们可以改为:“下面的时间我们做点什么呢?”“今天妈妈工作效率很低,一直到快下班才完成工作任务,你今天怎么样?还好吧?”“为什么你今天作业完成效率很高,你能分享一下是什么原因吗?” 教训、命令、吐槽几乎都是简单一句话,但它对孩子有效吗?想要沟通“出成果”,你还需要多“策划”一番。 你可以试着变着法地夸他,句句夸到点子上。然后,再顺势引出自己的“要求”。
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你可以时不时“烘托”一下孩子,让他感觉一下“优等生人设”。
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你还可以一边细心帮着做计划,一边装作傻傻搞不清。
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试着去探索并揭示,帮助孩子发现他自己的动机以及一些坚持的准则。 如果有一天你发现你与孩子沟通时变得不是总问Why,而是一起探讨What,共同做出改善,做出量化的标准和目标,恭喜你,你已经学会了和孩子沟通的基本技巧——你已经可以更好地明确他的优点和优势,并一起制定计划来强化他的优势,你也可以很主动、轻松地帮助孩子了解他自己是什么样的人,什么事情对他来说更重要,以及他需要做些什么才能够使得这些事情发生。 自家案例 小刺头这样变成顺毛驴 前段时间,Tiger的英语考试成绩不理想(他考完后认为自己可以得100分),得了自己的历史最低分。无论是数学、语文还是英语,爸爸和我对他的要求不是100分,而是“把会的都做对!” 面对这份试卷,他很沮丧和害怕,担心我会批评他。我刚下班回家,他就把我拉到他的房间,趴到我耳边窃窃私语。
作业完成,复习完成后,Tiger放下思想包袱跟爸爸去下棋啦,我开始我的后续工作。首先,当然要跟英语老师沟通,Tiger学校的英语老师非常负责,也很有经验,她很快把出错的听力部分的内容给我,让我帮孩子再做练习,并回复我说:“查漏补缺,下次一定会进步!这孩子聪明又踏实,一定没问题的。” 看到老师对孩子的认可和鼓励,我热泪盈眶,原来老师评价这么高啊,真为孩子的努力和踏实而感动,他这么棒,幸亏我没有说他、吼他、让他受委屈!我要留好这条短信,等明天他复习英语功课时念给他听。 第二天早上,Tiger起床后,我看到他戴的红领巾皱巴巴的,皱了下眉头。
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