狗也嫌的七八岁,孩子频频说“不”!父母会沟通才能挺得住

2018-12-07  筹笨

最近,孩子班级家长群中总看到关于“叛逆期”的讨论,貌美如花的“中年妇女”纷纷吐槽,自己家原本听话乖巧的娃到了“七岁八岁狗也嫌”的时候,总是唱反调。


不管是职场中精明能干的主任、处长还是老总,妈妈们总在这时自我安慰:“孩子叛逆期,我忍啦!”


其实,除了“忍”,我们还可以“以柔克刚”扭转局面。


如果你还记得那篇传授“如何让孩子拥有自控力”的文章(详情点这里),这篇同样来自作者Monika。


 


父母“离孩子远一点儿”

才能更清楚地了解他 


首先,拿出一张白纸,试着在一分钟内写出你家孩子的10个优点。


大部分家长最多写到五六个,并且自言自语“这个优点还是小时候的,现在没有小时候好了”。




你觉得这是正常的吗?让我们试着问自己这几个问题:


我是不是真的了解我的孩子?

我是不是在重复着小时候反感的父母的管教方式?

童年的压抑和缺失是不是又投射到了孩子的身上?


我们都知道,面对镜子,想看清楚自己,就需要离得远一些。了解孩子也是同样的道理:


像从镜子前慢慢倒退那样,我们试着退得远一点,不再聚焦和放大孩子的某一行为——不再只是关注他写生字时是不是记住了,不再疑惑他写数学时为什么老晃脑袋……而是将他作为一个独立的人去细细观察。


你只负责看,而不去想结果,更不要去思考。如果有时间,你可以和孩子像老朋友一样去交谈,试着去寻找下面四个问题的答案。


他真正想要的是什么?

他的目标和抱负是什么?

什么可以激励他?

我问一些什么样的问题,可以帮助他发现并探索自己的兴趣?


记得提醒自己:只是去倾听——不是去听你想要听到的答案,而是真正去倾听孩子在说些什么。尊重孩子给出的答案,哪怕你并不同意,进而弄清楚他为什么会这样。这样做,你其实也在帮助他更好地了解他自己。


当你退后观察时,你才会真正发现怎么做对孩子是有效的,他为什么会执着于一些事情,以及究竟是什么在推动他们前进。




孩子叛逆了?

是他在逐渐长大 


你“退后”了,才能明白孩子怎么就“叛逆”了呢?


我不想讲什么发展心理学、大脑组织、应激反应,那些都可以问“度娘”。



所谓的“叛逆”,只是成年人、特别是家长一厢情愿的说法;本质上,这是我们孩子的自我意识增强了,变得越来越有主见了,是孩子思想的成长。


这种成长是良性还是负性,取决于父母的察觉与自我修正。


当你拖着一天的疲惫回到家中,与他开始相处的时候,先要学会察觉当下的自己:


  • 对孩子的担心是不是使得你总是唠叨、逼迫孩子或者对他们反应过度?

  • 挫败感是不是使得你总是对着孩子大喊大叫、咆哮、惩罚他们,甚至绝望得想要举手投降?

  • 无助感是不是使得你开始和伴侣争吵,抱怨他没有付出足够多的努力去激励孩子?

  • 对于孩子学业成绩不好的恐惧感,是不是使得你持续不断促使他变得更加积极上进?


如果你不幸中枪,出现过上述行为,哪怕一项,也请反思一下:现在孩子面对你的指令性语言,采取的应对方式是什么?忍耐?顺从?反抗亦或是打死不从?


也许你的权威可以最终让他如你所愿,但他的内心不会比从前更有动机,“自我激励”“积极上进”的标签会离他越来越远。简而言之,如果你太想控制孩子,他就会想要往相反的方向逃。


面对孩子种种反抗、顶撞、应付,我还是想劝妈妈们要提高自己与孩子的沟通技巧。




人到中年

学着跟娃“打太极” 


从我个人经验来看,孩子冲你说“不”,你若是跳脚、抓狂,甚至更鸡飞狗跳的反应,都没什么长效。反而是“虚晃一枪”或者“打打太极”更容易扭转局面。需要说明的是,这些迂回的方式都不只是“和稀泥”,更不是逃避问题、大撒把,而是给彼此一个缓冲的台阶,尤其是给家长提供了考虑解决方法的时间。


以下是我家的一次母子对话(妈妈Monika和儿子Tiger):


T:妈妈,今天音乐老师让我参加学校戏曲社,我说我不喜欢唱京剧。(眼神有试探又带着些坚定)


M:对,你们老师问我了,我也说尊重孩子的意见,我们很默契啊。另外,因为要感谢老师信任你、欣赏你,能够发现你有很好的声音,我就代表你也跟她说了一些感谢的话,这样可以吗?妈妈好奇的是一年级你放弃了金帆舞蹈团,二年级你又拒绝了戏曲社,这类活动你是不喜欢吗?(臭小子,这么好的社团你不上,主意可真大!)


T:恩,我也跟老师说谢谢啦,不过这些抛头露面的活动我不喜欢,我喜欢下围棋和书法。(长舒了一口气的感觉)


M:哈哈,抛头露面,这个词用得真好!你是喜欢安静、人少的活动对吗?妈妈也喜欢,特别喜欢和你一起安静写字的感觉,特别踏实。不过爸爸妈妈都是老师,每天也都在“抛头露面”的工作,能够用自己的特长和知识帮助到别人,也是很幸福的事情。(点到为止吧,为娘会想办法让你突破自己的!)


为何要“想办法”呢?Tiger选择两人对弈的或是自己独处的活动,说明他内心安静、喜欢思考、可以坐得住。


而问题出现在:他拒绝“抛头露面”。与团队成员一起在大众面前大胆展示自己、表达自己。出现此类抗拒,也许是孩子对自己不够了解、不够自信,对团队活动参加得少,认知不足。换句话说就是没有从这类活动体验中尝到甜头,产生愉悦感的生命经历。


这时,我需要回想一下自己以前的行为有没有打击过孩子的自信心?他小时候表演、展示的时候有没有被嘲笑过?无论有还是没有,尽可能创造条件帮助孩子重塑和增强自信心非常重要。


“考察调研”几天后,我们一起愉快地玩乐高时:


M:Tiger,周末我们出去玩儿之前你还要参加个小面试。


妈妈的一个老师曾经听过你唱歌,觉得你耳朵很灵,声音条件很好,特意打电话让我带你去试试匈牙利文化中心的合唱团。这个面试很难得,需要有推荐人,还要预约。


(哇,你可真是个棒棒哒有魔力小朋友,总有人发现你、喜欢你、帮助你,本宫非常嫉妒,要是我小时候有这样的好机会,说不定就是个歌唱家啦!)(戏精附体中,要撅嘴委屈,表现得也像个孩子)


T:哪个老师啊,我不记得给谁唱过歌啊!什么时候的事情?都面试什么?谁面试?


M:恩,就是你上幼儿园的时候,我自己都没记得那么清楚。就是唱一首你喜欢的歌,然后跟着老师听音,打拍子之类的,和你们音乐课一样。是一个匈牙利老师面试,说英语,所以妈妈会陪你一起,给你当翻译的。(轻描淡写过程,不给孩子压力)


T:好吧,那我就唱《小星星》吧!


不给孩子贴负面标签,而是积极想办法,鼓励、帮助孩子迈出体验的第一步,这很重要!


现在,Tiger不但是匈牙利文化中心合唱团的小领唱,还在三年级主动申请加入了他们学校的合唱团。积极的团体活动体验,让他说话做事情更加自信、有主见。他告诉我,四年级的目标就是把两道杠变成三道杠。



想改变孩子?

先得改变你自己 



“打太极”虽好,也不要想着一朝就学到手。


在与孩子的日常沟通中,很多人问我:“你是不是没碰上过难题,一直所向披靡过来的?”当然不是!


没办法的时候,我会先让自己停下来,“呆若木鸡”,尽可能地冷静——你一定要明白,这时候你的“战斗对象”也在思考,这段时间也是在锻炼他的自省能力——此时无声胜有声!


如果你开始想要强制孩子,迫使他在意那些你在意的事情,那么,试着先让自己停下来(耐心点儿,给自己按下“暂停键”),问问自己:“在这件事情上孩子的责任在哪里?我的责任又是什么?我这样做的目的是什么?怎么能够让孩子明白我的目的,从而达成一致?”



我们的责任是让孩子学会为自己负责,教会他真实的世界是怎么运转的,让他知道一些做法会带来什么结果。


比起说:“你完成家庭作业了吗?!”我们可以改为:“下面的时间我们做点什么呢?”“今天妈妈工作效率很低,一直到快下班才完成工作任务,你今天怎么样?还好吧?”“为什么你今天作业完成效率很高,你能分享一下是什么原因吗?”


教训、命令、吐槽几乎都是简单一句话,但它对孩子有效吗?想要沟通“出成果”,你还需要多“策划”一番。


你可以试着变着法地夸他,句句夸到点子上。然后,再顺势引出自己的“要求”。


家长:儿子,今天学校作业少,咱们做一下黄冈小状元的练习题吧!

孩子:老师没让写,我忙着呢!

家长:一点额外的作业都不写!学习跟给我学的一样!


VS


家长:

今天路上遇到你们数学老师啦,告诉我你最近进步特别大,计算能力和速度都提高不少,还问我是平时在家做哪些练习。我听了可开心啦,我说有时间会让孩子做一下课外的拓展题。


老师说,难怪呢,一般的孩子每天保持一般量作业练习就可以了,有能力的孩子如果可以再做一些拓展练习,日积月累就会有明显的优势。


我们要不要一起定一个计划,细分到每一天后,就能更好安排出玩的时间?


你可以时不时“烘托”一下孩子,让他感觉一下“优等生人设”。


家长:你要好好学数学,要不卡卡(狗)回头都会算算数了,你咋办?

孩子:那我就离家出走........


VS


家长:卡卡(狗)好像会数数儿啦,是不是你教它的呀?真厉害!小老师,友情提醒,备课很重要啊,因为妈妈也想当你的学生啦!


你还可以一边细心帮着做计划,一边装作傻傻搞不清。


家长:作业做完后少看会儿漫画书吧,有空就看看世界名著。

孩子:给我点自主的时间吧!我就喜欢看漫画书,上学已经够累了。


VS


阅读是需要自由的,特别是孩子,既然你给孩子买了漫画,为何又说让他少看呢?如果很想让孩子看世界名著,就把读名著的时间和孩子一起列到每周的阅读计划里,具体到每一天。如果孩子没有遵守计划,那就有技巧地提醒。


家长:今天是周几?周三吧!妈妈忙得晕头转向的,周二是读《水浒传》,周三读漫画。不对呀,今天周二,你是不是记错日期啦,换书,哈哈!


试着去探索并揭示,帮助孩子发现他自己的动机以及一些坚持的准则。


如果有一天你发现你与孩子沟通时变得不是总问Why,而是一起探讨What,共同做出改善,做出量化的标准和目标,恭喜你,你已经学会了和孩子沟通的基本技巧——你已经可以更好地明确他的优点和优势,并一起制定计划来强化他的优势,你也可以很主动、轻松地帮助孩子了解他自己是什么样的人,什么事情对他来说更重要,以及他需要做些什么才能够使得这些事情发生。



自家案例

小刺头这样变成顺毛驴 



前段时间,Tiger的英语考试成绩不理想(他考完后认为自己可以得100分),得了自己的历史最低分。无论是数学、语文还是英语,爸爸和我对他的要求不是100分,而是“把会的都做对!”


面对这份试卷,他很沮丧和害怕,担心我会批评他。我刚下班回家,他就把我拉到他的房间,趴到我耳边窃窃私语。


T:妈妈,我英语没考好!


M:好难啊,你居然能把这题答对啦!我刚才还琢磨了半天呢!恩,错误集中出现在了星期几的表述上有些混了,所以你以为自己可以考100分不是,这个错不是因为你粗心,而是真的不会,那就简单啦,每天我们就拿“What day is today?” 练习吧! (内心再气愤也要演戏,坚决不能在孩子害怕和脆弱的时候再打击他。


T:我本来也不喜欢英语,我喜欢语文和数学!(心虚的小表情)


M:嗯,妈妈小时候也和你一样。不过妈妈学英语的时候已经12岁了,比你现在大4岁,所以那时候自己很明白无论是喜欢还是不喜欢,作为学生就都要学。而且英语是我们沟通的工具,不学就比别人少了看世界的眼睛、听世界的耳朵!(内心潜台词:臭小子,别找理由啦,喜欢不喜欢都要好好学!)


T:反正我不喜欢!(此时根本不可能听进去妈妈念经,适可而止吧!


M:恩,这个话题今天就到此为止吧。我们收拾一下自己的情绪,喝点酸奶,复习一下语文吧,妈妈又想请教你Y老师是怎么给你们讲秋天啦,我好给我的学生们讲!(做事情讲究天时、地利、人和,此时此刻此情此景都不适合谈这个,打住,要不然这个晚上的复习时间就打水漂啦,得不偿失!)

 

作业完成,复习完成后,Tiger放下思想包袱跟爸爸去下棋啦,我开始我的后续工作。首先,当然要跟英语老师沟通,Tiger学校的英语老师非常负责,也很有经验,她很快把出错的听力部分的内容给我,让我帮孩子再做练习,并回复我说:“查漏补缺,下次一定会进步!这孩子聪明又踏实,一定没问题的。”


看到老师对孩子的认可和鼓励,我热泪盈眶,原来老师评价这么高啊,真为孩子的努力和踏实而感动,他这么棒,幸亏我没有说他、吼他、让他受委屈!我要留好这条短信,等明天他复习英语功课时念给他听。


第二天早上,Tiger起床后,我看到他戴的红领巾皱巴巴的,皱了下眉头。


M:Tiger,你每次把红领巾放书包里的时候能不能叠好了呀?皱巴巴的真难看!红领巾都不开心啦!


T:我!不!能!(哇,你的起床气比老娘还大,还理直气壮!哼,我不惹你啦,我去睡觉!坦然信步回到卧室,准备回笼觉!)


M:Tiger,你能来一下吗?我昨晚找你们英语老师要了这次考试的听力部分材料,你们老师夸你聪明又踏实。臭小子,真不简单啊,老师刚教你们不久,而且她教三个班,居然还认识你,这说明你的课堂表现很棒,英语水平不错嘛,佩服佩服!(打不死的小强妈妈不抛弃不放弃地再换招数)


T:我看看!恩,是我们老师!妈妈,其实我挺喜欢英语的,昨天是怕您说我我才说我不喜欢!(家长和老师的认可和鼓励绝对是孩子上进和成功的催化剂,这个药方一定要常备

    来自: 筹笨 > 《教育》

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