(Shu_DrChen)授权 版权归“夏天的陈小舒”所有 我们这一代父母,大部分育儿知识都是从微博、微信以及翻译版的全球畅销的育儿书中得到的。 我们养孩子的方式和我们的父母从小养我们的方式大相径庭,我们用了很多很多的鼓励、赞美的词语,总是蹲下去和孩子平等交流,也尽量避免去打压、羞辱孩子,希望自己成为“新一代的父母”。 然而到了两三岁,孩子好像“管不住”了。
我身边也有观念保守的朋友,沿袭着我们的上一辈的教育方式,他们认同: “要让孩子怕你,不然没法管”。 比如闺蜜老公,每次只要在餐桌上一瞪眼,他家三岁半的孩子立刻就能停止喊叫嬉闹,埋头吃饭,威慑力特别强。 我老公最开始对这个榜样“很心动”,但后来得知这个孩子在幼儿园常常打别的小朋友,在“被爸爸打”和“打别人”之间恶性循环,很快放弃了仿效的想法。
还有个邻居,是教育型“虎妈”。有次聊起教育经验,她说:
“家里要有人说了算, 要一个人唱红脸,一个唱白脸, 孩子才好管。”
红脸白脸,好像是中国式家庭教育的标配。父母双方一个作势打孩子,一个赶紧去阻止、拉架,以此达到让孩子服从的目的。然而真相是,父母其实是一伙的,孩子被骗得团团转。 有人抨击这种教育方式,理由是:
说实话,如果不是“做戏”,我倒不觉得父母双方一个人“严厉”,另一个人“慈爱”,会让孩子陷入混乱。 人和人就是不同的,父母性别不同、性格不同、有的连语言也不同,只要夫妻双方不当着孩子的面互相拆台,孩子总会找到自己的适应办法。 但我绝不会在自己的孩子身上践行这种“传统教育”。
因为我自己就是在这种教育方式下成长的。二十年前,家长骗孩子、吼孩子、打孩子、用言语羞辱孩子、用“回收爱”的方式恐吓孩子,很普遍。我所能记得的是,妈妈唱的“白脸”,对我来说等同于“白色恐怖”。 尽管现实的情况似乎总是在证明,“唱白脸”是奏效的,比如在棍棒教育下,我从小一直属于听话的孩子,也考上了不错的大学。但是也只有我自己知道,我的童年并不快乐,我的整个青少年时代都缺乏自信。
我赞同“循循善诱”,但有时也面临一个问题: “管不住孩子怎么办?”
导演李安有一部作品叫做《冰风暴》,故事背景是说1970年代社会变革期美国一个中产家庭的故事。李安在自传《十年一觉电影梦》中谈起这部电影的创作过程,也分享了他对为人父母的感悟:
在电影里这个老爸的身上,我能看到我和我老公的影子,也能看到很多熟识的父母的影子。
我们的身上可能有着 80%“新时代”的自觉,还有 20% 不可避免地受到自身成长和脾性的局限。(尤其是,吼孩子有时候真的见效快,反复使用会上瘾。)
但凡“演”,从一而终都很难。康德的《论教育学》中,有过相关的论述:
除了自己的经历之外,我反对“红脸&白脸”,还有一点很关键:一个人唱红脸,一个人唱白脸,或者自己一会儿唱红脸,一会儿唱白脸的教育方式,说白了目的只有一个,就是为了能“利用惧怕掌控孩子”。 这种“为你好”是假的 是欺骗
拒绝了解孩子,以自以为是的方式逼迫孩子,其实就是忽略孩子的个人意志,把孩子当成自己的“面子”。 鲁迅在 1919 年写过一篇《我们现在怎样做父亲》,揭示了为人父母这种“利己”式的管教:
以“凶”、“用情绪震慑”的方式教育孩子,其实是最不需要花心思的,不需要观察孩子成长中的细微变化,不需要做功课理解孩子每个年龄段的特点,也不用思考如何做才能让孩子“内化”自控能力和同理心。
而且,孩子实际上不太能通过体罚吸取教训。 任何曾受到严厉惩罚的人都有这种体会:体罚后只会沉迷于自我辩护和复仇的幻想而非考虑如何控制自己。 孩子不会因为挨打去改变或避免错误行为,而是会想方设法逃避更多惩罚,他们的行为甚至会越来越恶劣,甚至会开始说谎话。——这种结果与家长的预期显然不同。
不打不骂不吼不溺爱 管教孩子还有解吗
关于这方面的内容我做过不少功课,但真正有所触动且具有可操作性的,主要是以下两点 —— 前半部分是早期教育的方法,后半部分阐述了早期教育的本质。
孩子两三岁以后,有了基本的语言听说能力。这时候关于“怎么说孩子才会听”,《正面管教》这本书里有很多可以实践的解决办法。 比如在孩子做错事的时候,书里是这么建议的:
1. 表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。 2. 表达出对孩子的同情,但不能宽恕。同情不代表认同,只是意味着你理解孩子的感受。如果告诉孩子,你要有过类似的感受或行为,效果更好。 3. 告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤,孩子此时就会愿意听你说了。 4. 让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法,你可以提出一些建议,直到你们达成共识。 让孩子嘴上承认错误其实很容易,服从父母管教也很容易,但是尊重他的感受、引导孩子思考和接受规矩,则需要技巧。 仔细琢磨一下,我们教育的真正目的,并不是要一个“应声虫”的小孩,而是希望孩子辨是非,能自律地去做对的事,有内在动力去寻求自我实现。 这可能就是教育孩子时我们面对的最大的难题——既要强制孩子服从规矩(比如坐安全座椅、限时看电视、完成学习任务等),还要让孩子保有充分的自尊和自信,懂得运用自由。
如果说前者能靠“正面管教”,那么后者呢,如何做到?
很多成年人尚且无法通过自控来达成更健康的生活方式、更上进的事业目标,我们又如何让小孩子有自律?如何让他们有充足的动力和“良心”来控制自己?
控制冲动的秘诀是意识到相反的冲动并从中受到激励。
对于成年人来说,自律可能意味着:“无法停止刷手机,但我想睡个好觉,这样我就能在明天更高效地完成工作。” 对于三四岁的孩子来说,自律可能意味着:“我真的很想在我妹妹碰我玩具的时候打她的头,但妈妈会很生气。”
有效的管教方式,是将孩子的关注点从担忧妈妈生气转变为与妹妹之间的关系: “我现在真的很生我妹妹气,但我知道在她不讨人厌的时候,我真的爱她,我不是真的想伤害她。”
只有我们帮助孩子意识到这一点、强化这样的思维方式(强化对他人的同理心或其他优良的品质),他们才能做到这样,在生活带来烦恼时自然而然地选择这种做法。
即:让孩子体验到一种“同情胜过愤怒”的感情。
如果孩子陷在与最初的不良行为有关的情绪里(“她总是动我的东西!”),或是受到父母的责备(“你是怎么当哥哥的?”),我们都很难帮助孩子们提高洞察力和控制情绪的能力。 相反,我们此刻做该做的,就是克制住向孩子发火和吓唬孩子的冲动,给他一个冷静和反思的机会。
一旦孩子冷静下来,我们就可以鼓励他们,帮助他们认识和控制自己的情绪,这样他们就能控制住冲动了。
真相就是:小孩子们之所以“听话”、行为得当、进行自我管理,不是因为他/她能渴望“成功”,而是因为在意大人的肯定。为了满足父母的期望,孩子在努力取悦我们。
是我们和孩子间的关系决定了孩子的不良行为能否得到遏制(而不是我们有多凶)。 早期教育的本质,其实就是良好的亲子关系。而良好的亲子关系,能持续不断地给予孩子正向的心理暗示。(“唱戏”的方式能建立人与人之间好的关系吗?) 是的,等孩子长大一些,他们最终会从好的行为中获得回报——良好的成绩、自尊、同龄人的认可——而且这种回报开始自然产生,并且成为孩子自我形象的一部分,在以后的人生里,他们会自动采取行动来保持自我形象,形成自我认知。
帮助孩子实现更好的自己,这就是教育的目的。 反推回去再看我们管教孩子的方式:平和,真诚,有原则,才是一切的答案。 - The End - 为你推荐 养好一个孩子,其实并不简单。 爱很重要,方式更重要,心理学恰恰是一个最佳的途径。
这次,我们把亲子教育领域0差评的林文采老师请到了壹心理,她将从业30年来,看到的教育误区、家长容易掉的坑,浓缩成26堂视频课——《从诞生到婚礼,为下一代营造良好的原生家庭》,教你养出健康、自信、有力量的孩子。 长按扫码开始学习 分享邀请卡可拿奖学金 本文授权转载自公号“夏天的陈小舒”,号主陈小舒是澳大利亚公卫博士,从事幼儿健康科研工作,她的公众号在幼儿营养和常见病护理等多个领域为0~5岁孩子的父母们带来权威、扎实的内容,推荐大家关注。 |
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