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孩子从试探中感知到你的底线，从此不会再如此辛苦地与你闹！你与孩子的心理较量，以孩子的敬服收场，并且以后也会习惯性听从。 作者：皎洁的后青春时代 最近接二连三发生青少年举刀向父母案件：
这些曾被父母当作心头肉的孩子，为什么会然变得陌生疏离？为什么乖巧听话的宝贝变成劣迹斑斑的熊孩子？为什么“为你好”的管教引发孩子如此惨烈的对抗？ 青少年犯罪心理专家李玫瑾教授说：“孩子出现行为问题或心理问题，多在１２岁至１８岁前后。但是，病因却产生于１２岁之前，源于父母对孩子不正确的抚养方式。” 其中很关键的一点， 孩子六岁之前家长没有学会对他说“不”！ 好的亲子教育一定是“成对的” 孩子的成长需要“爱”，但爱的本质不仅仅是给予，也包括拒绝和不一定满足。 人生中的生与死，苦与乐，得到与不得，从来都是成双成对地出现，成长中的孩子也必须经历“成对”的教育，让他承受爱与恨，悲与喜，苦与乐，得到与不得…… 对孩子的无理要求坚决说“不”的家庭，孩子从小就知道，他不是家中的特殊人物，他不可能对父母提什么特殊的要求，也不可能以什么极端的手段要挟父母。他们时时能感受到父母的爱，但是，这爱是有原则的。从小生活在原则中，他们长大也会成为有原则的人。 为什么六岁之前一定要学会拒绝孩子 这种说“不”的时间要早，一定要在孩子６岁之前。 李玫瑾老师讲，父母若在６岁之前（最晚别超过１０岁）对孩子说“不”，他尽管会因为你的拒绝而感受痛苦，但最多也就是撒泼打滚。当孩子12岁以后，你看到孩子真废了，这才想到去约束管教，他依然会像小时一样去威胁试探，只是，他长大了，威胁的手段升级了，由原来的哭闹撒泼，变成了出走，逃学，自戕与屠戮。此时，你对孩子的管教已经失去了最有效的黄金时期，只剩下悔不当初。 六岁之前对孩子说“不”，就是以一次事件的处理行为告诉孩子：如果你做得不对，你再闹我也不会让步，不会心疼，我爱你，但不会容忍你胡闹。 孩子从试探中感知到你的底线。从此之后，他不会再如此辛苦地与你闹！你与孩子的心理较量，以孩子的敬服收场，并且以后也会习惯性听从。 这就是父母反应，决定孩子行为方式，形成性格的内在逻辑。 被拒绝这一课，孩子一定要及时足量上好 拒绝，是人生送给孩子的第一件刻骨铭心的礼物，它让孩子明白，世界不是围绕着你转，很多时候，很多事情，你无法掌控。只能尝试改变自己。 于是面对拒绝， 学会反思：在机舱高声喧哗，为什么会受到警告阻止？是因为公众场合需要维护大家享受安静的权益； 学会权衡：与其因为无节制要求购买玩具而被家长拒绝带去商场，不如就按照协议，每次只买一件好了； 学会妥协：既然米饭已经做好，自己想吃的饺子只好放到明天了； 学会励志：别的孩子有高档车模，那我就努力学习，争取成绩优秀，爸妈奖励时，提这个要求吧！ 没有充分经历被拒绝的孩子，永远会是个巨婴，做事只顾自己，不管别人，不懂忍耐，不管规则； 同时，受一点挫折就怨天尤人，止步退缩，甚至自暴自弃。难以成就大事。 如何拒绝孩子，也是一门功课 如何理性拒绝孩子？ 遵循一个原则：温柔地坚定。 “温柔”是态度。接纳，看见，理解，包容，让孩子的潜意识里，知道父母爱我，永远对我好。这是孩子的心理底色，必须温暖而明亮，孩子一生才会柔软强大。 “坚定”是对违反规则，违反情理，力所不能及的事情，坚定说不。是让孩子懂分寸，知界限，明是非，懂得世间事物有所为，还要有所不为。 学会接受拒绝，也许会拒绝别人。 丁丁喜欢吃汉堡王，当奶奶想带他去吃肯德基时，他拒绝了，他说：“妈妈说了，汉堡是垃圾食品，两周才能吃一次。前两天我才吃了，今天不能吃。”学会拒绝别人拒绝诱惑，是一个人走向理智成熟的开始，这是多么好的事情呀！ 尝过被拒绝的滋味，明白事情有所为有所不为，孩子慢慢会学会拒绝别人。比如拒绝别人不正常的触碰，拒绝霸凌，拒绝偷盗，打架，逃学等蛊惑，拒绝违法犯罪。 拒绝的关键是明确是非明晰规则。 拒绝的态度是温柔而坚定。 这个分寸不好把握。 过分限制，动辄得咎，会让孩子感受不到温暖和爱，活得战战兢兢，自卑窝囊。 过分放纵，孩子就不知道天多高地多厚，人间太多不能够，从而做出挑战法律规则的蠢事，导致悲剧。 如何用爱与智慧帮助孩子理解并学会拒绝， 是一门学问。 值得每个家长好好研究并践行。 |
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