惊讶嗯哼的高情商，而这5类家庭正在量产低情商孩子......

网上流传着这么一句话：“养娃当如嗯哼，做妈当如霍思燕。”

说起霍思燕，相信很多老母亲都会羡慕不已：“人家上辈子拯救银河系了吧？有那么帅气的老公，最最最关键的是，还有个情商超高、实力宠妈的儿子。“

无论是《爸爸去哪儿》，还是《妈妈是超人》，屏幕上的小暖男嗯哼都俘获了很多老姨母的“芳心”。

在节目中，他会主动跟每个人打招呼问好。

找话题不成，还会对着人家做鬼脸，逗笑对方。

主持人问他，安迪、大麟子和他，三个人中谁最帅，他把自己排在了最后一名。

这样的例子不胜枚举。大家都非常好奇，小小嗯哼，情商却如此之高，霍思燕夫妻到底在亲子沟通中做了啥？

我从很多细节里找到了一些答案。比如，不随意向孩子发火：

给予孩子足够的空间：

经常向孩子表达爱与肯定：

及时抚慰孩子受伤的情绪：

嗯哼被钉子扎了脚，霍思燕检查完脚发现不是很严重，温柔地安慰：“肯定很疼吧。”嗯哼边哭边点头，霍思燕立即将儿子抱在怀里，安慰孩子

原来，小暖男是在这样有爱的环境中练成的。

情商就是“左右逢源”？大错特错

我们常常会用“高情商”来形容嗯哼这样的孩子或大人，他们懂得如何跟人相处，会说话，时刻让人觉得温暖舒服、如沐春风。

但和很多妈妈的交流时，我越来越清楚地发现，很多人其实并没有真正理解情商的内涵，往往错误使用了这个看似极其熟悉的概念。

在中国知网搜索栏中，输入关键字“情商”，检索到的文章绝大多数不是专业的学术文章，而是面向大众的通俗小文。

难道国内没有学者研究情商吗？

当然不是，如果把检索关键字换成“情绪智力”，就能找到一大堆专业的心理学学术文章。

因为，严格意义上，情商（Emotional Quotient）其实叫做情绪智力。

最早由耶鲁大学心理学教授彼得·萨洛维和新罕布什尔大学心理学教授约翰·梅耶提出，他们认为情绪智力应包括四个维度：准确感知自身和他人情绪的能力、利用情绪帮助思考和形成决定的能力、能够理解自身和他人情绪的能力、有效地管理自己和他人情绪的能力。

后来，著名心理学家丹尼尔·戈尔曼在《情绪智力：它为什么比智商重要》书中，提出我们熟知的判断：一个人的成功，智商的作用只有20%，其余的80%取决于其他因素，而其中最重要的是情绪智力。

同时发现，孩子的低情商不是单一维度的表现，而包括这些方面：

• 不能克制自己的冲动

• 没有延迟满足的能力

• 没有激励自己的能力

• 读不懂他人的社交提示

• 无法应对生活中的压力

You see？情商可不是会说话这么简单，也不是让别人舒服、左右逢源那么片面，它是关乎社会交往，但更是关乎孩子自己，他识别、控制和管理自己情绪的能力。

这5类家庭正在量产低情商孩子

另一位著名心理学家约翰·戈特曼，在过去的20多年里，与伊利诺伊大学、华盛顿大学的工作团队，对119个家庭进行了深入研究（对孩子的追踪研究，从4岁开始，一直持续到了他们的青春期）。

最终得出这样的结论：家庭的环境、父母的行为，对一个孩子的情商具有极其显著影响。

在《培养高情商的孩子》一书中，约翰·戈特曼还告诉了我们，这5类家庭容易养出低情商的孩子。

忽视孩子的情绪与感受

完全忽视孩子的感受，认为孩子情绪不安不是什么大事儿，过一会儿，孩子的情绪自然就会恢复平静。

• 对孩子的负面情绪完全无视

答应给孩子买一个玩具熊，因为太忙忘记了。孩子失望地哭了，但你没有去安慰孩子，反而在心里说：“小孩子嘛，就算难过，过会也就忘了。”

孩子在噩梦中惊醒，和你哭诉，你这样回应：“害怕啥，一个梦而已，又不是真的。”

孩子哭着跑来向你告状，邻居家的孩子刚才打了他一拳，你拍了拍他的肩膀说：“没事，小孩子间能有什么矛盾？闹着玩呢。”

“小孩子，懂啥？”“孩子而已，能有什么事？“成了这类父母的口头禅。

• 害怕局面失控，转移孩子的注意力。

还有一种情况，父母认为消极情绪是有害的，为了“保护”孩子，他们希望孩子尽快转移注意力，忘掉那些不愉快的经历。

一次，妹妹因为哥哥和他的朋友不让她加入游戏而生气，妈妈把妹妹放在腿上，和她玩起了小游戏，妹妹被逗乐了，咯咯地笑得很开心。

妈妈认为自己成功地处理了这件事。然而她不知道，这件事本可以成为她和妹妹共情的好机会，帮助妹妹厘清自己的情绪，还可以帮助她找到与哥哥“和平相处”的方法。

结果，妈妈最终的做法仅仅是向妹妹传达了这样的信息：你的愤怒并不重要，最好不要在意，去关注其他事情。

这两种情况，都为孩子消极情绪的发泄关上了大门。长此以往，孩子调解自己情绪的能力将大大减弱。

重点提醒：

我们应该学会觉察并识别孩子的情绪，并给予他们积极的回应，帮助他们找出情绪问题背后的原因。

过度压制孩子的消极情绪

在这样的家庭里，父母对孩子的消极情绪持批评的态度，经常会因为孩子表现出消极情绪而训斥或惩罚孩子。

明明玩积木时，总是搭不成功，一着急就哭了起来。这时，爸爸冲过来喊道：“不许哭！再哭我就要打你了！”

并拽住明明，做出扬手要打的样子。孩子被吓住了，由大声哭泣转变为小声抽噎。

如果说刚开始大哭，是因为生气和懊恼，那后来的小声哭泣，则转变为深层的恐惧。

很多家长都看不得孩子发脾气，因此采用压制的方式，试图把孩子情绪的小火苗迅速浇灭。

那么，孩子被强压下去的情绪消失了没有？并没有，它还藏在孩子的身体里，可能会以另外的方式给他造成身体或心理上的伤害。

大量临床医学实验证明，长期感到压抑的孩子，会出现厌食、失眠、疾病反复发作等症状。

此外，他们也容易出现暴躁、攻击性强、说谎等行为；出现自卑、自闭、走极端等影响其成长，甚至终身幸福的性格缺陷。

重点提醒：

当孩子说出自己的感受、感到自己被人理解时，负面情绪才会逐渐消退。

友善、温情、肯定与耐心，远比呵斥更能培养出情绪健康、行为良好的孩子。

对孩子的情绪放任自由

这类父母注意到了孩子的感受，但认为孩子怎样处理情绪问题都可以。

他们包容孩子的情绪，和孩子一起感同身受，但不能提供必要的指导，也不能给孩子的行为划定界限。

早上送孩子去幼儿园时，孩子哭哭啼啼、磨磨蹭蹭的，非常不想去上学。

看到孩子伤心的样子，父母会拥抱他，会安抚她，最后妥协了，答应了孩子的要求，可以不去幼儿园，但提了个小要求，明天必须去。

但到了第二天，同样的情况还会再次上演。

在这样的家庭里，不论孩子表达什么情绪，父母都会急切地表示无条件认同。

他们把应对愤怒、悲伤等情绪，简单地当成一种压力的释放：孩子表达出自己的情绪，我们的使命就完成了。

对于如何帮助孩子从情绪经验中学习、成长，并没有明确的概念。他们不懂得教孩子如何解决问题，更不知道该如何为孩子的行为划定界限。

这样，孩子很少能从大人身上得到指导，也不懂得如何调整自己的情绪。生气时，会用言语或行为伤害别的孩子；悲伤时，会毫无节制地哭闹，也缺乏让自己恢复平静的能力。

重点提醒：

除了接纳孩子的情绪外，更要对孩子的不当行为划定界限，教会孩子如何调整情绪，如何找到合适的表达方式，以及如何面对和解决问题。

给孩子贴负面标签

经常能听到家长这样的吐槽：“我家孩子胆子就是小，见了生人都不敢说话。”“我家孩子特别懒，在家什么家务都不做。”

我们总是喜欢给孩子贴上各种各样的标签。

其实给孩子贴上“胆小鬼”“懒惰”等标签，是一种消极的负面暗示，会让孩子觉得“我不好”，而且随着我们一遍又一遍的强调，孩子心理的负面感觉会越来越强烈。

重点提醒：

与孩子交流时，要针对他们具体的行为，关注正在发生的具体事件，避免为孩子的品质和性格贴上标签。如：

不要对孩子说“你真邋遢、太不可理喻”，可以说“你的床上堆满了玩具，要不要一起整理下呢”；

不要说“你太内向、太胆小了”，可以说“声音可以适当大声一点哦，这样别人就能听清楚你的话了，就会更乐意帮助你”。

夫妻关系不和谐

就像土壤会影响树木的生长一样，家庭的氛围也决定着孩子情绪的健康。

约翰·戈特曼通过对众多家庭的跟踪研究发现，父母的婚姻冲突对孩子的情绪健康影响很大。

收集的研究数据显示，如果父母的婚姻关系中常出现相互指责、抨击和轻蔑等情况，在这种环境中长大的孩子更容易显现出反社会行为，与同伴相处时更有攻击性。

面对悲伤等情绪时，他们调整情绪的能力较差，很难集中注意力，也不懂得如何安慰自己。

研究型心理学家马克·卡明斯（E.Mark Cummings）观察研究了孩子对大人争吵的反应，发现孩子通常通过苦恼、捂耳朵、要求离开等方式来回应。

还有一些研究者发现，即便是6个月大的婴儿，也对紧张有反应，尽管他们不能听懂父母争吵的内容，但他们知道，周围出现了什么不好的状况，因而表现出激动、流泪的样子。

重点提醒：

营造温馨和谐的家庭氛围很重要，有一点很重要，在夫妻相处中，可以“抱怨”，但不要“批评”。

抱怨：“你周末晚上出去和朋友玩，我一个人在家，感觉挺孤单的。” 

批评：“你这人就是这么不负责任，每个周末都出去玩，却让我一个人在家带孩子，你就是这么自私，从来都不关心我的感受，从来都不关心这个家。”

抱怨针对的是具体的行为，而批评则是攻击一个人的人格。孩子学会“对事不对人”的理性，是一种基本能力。

“家庭生活是我们学习情绪的第一个学校。”心理学家丹尼尔·戈尔曼曾说过。

只有家里的人，情绪平和稳定，才能给孩子最放松和温暖的爱。我们只有做好自己，才是给孩子最好的言传身教。

参考资料：

1. 《培养高情商的孩子》,约翰·戈特曼著,浙江人民出版社

2. 《情商：为什么情商比智商更重要》，丹尼尔·戈尔曼著，中信出版社

3.https://blog./emotional-intelligence-summary/

川妈说说

见过很多幸福的人，并一定腰缠万贯，但一定是乐观开朗、平和淡定、心胸开阔之人，和他相处轻松舒服，如沐春风，再多了解一点就会发现，他的背后总是站着一个同样幸福的家庭：温暖、有人情味，父母相爱。

又应了那句老话：不幸的家庭各有各的不幸，幸福的家庭都是相似的。

虽然，戈特曼教授说，我们要主动识别、积极回应孩子的情绪，帮助他应对不良情绪，以身作则为孩子展现良好情绪管理的样子，但仔细想想这本就应该是一对负责任、努力生活的父母应该做到的基本工作。有时不需要特别的技巧，用心投、全情入即可。

所以，培养高情商的孩子，不用当做有意为之的辛苦活，它会是我们用心经营家庭、婚姻、自己，自然而然的附产品。