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看到“操心的命”，我立即联想到的是冯唐在某期《奇葩大会》节目中说的一句金句：“生活中很大一部分事情，归根到底是两件事：一件是关我屁事，一件是关你屁事。” 生活中很多的执念，可不正是在混乱的“关我”和“关你”的一团乱麻中焦头烂额吗？过度的将自己卷入进周围的人和事之中，过着自己的日子，却操着操不完的心，把别人的冷暖当成了自己的责任和义务。 通常操心的人，会理解为这一切都是出自关心，都是因为天生就是“操心的命”，苦于被关心的人往往不但不领情，还会指责自己，总是劳心劳力却不落好。 你所操心的人都是你在乎的人在养育孩子的过程中，你会发现读书、写作业明明是孩子的事，可是当爹妈的却比孩子还要“上心”，结果搞得鸡飞狗跳彼此“伤心”；同样，长大成人的子女，也依然逃不开爹妈为自己的工作、恋爱、养娃等一系列的碎碎念。 你所操心的那些人，通常都是在你的关系中至关重要的人，比如父母、爱人、孩子、亲朋好友。 你怕他们的未来不幸福，你怕他们的明天变得不好，你怕他们受委屈，你怕他们吃不饱穿不暖，你怕他们…… 不是有一种冷叫做妈妈觉得你冷吗？ 今天早上，我也还在跟儿子纠结他应不应该穿一件背心再出门呢。难道我不知道就算冻一天，感冒发烧的是他不是我吗？ 可是就算知道，我这咸吃萝卜淡操的心就可以烟消云散了吗？尽管我没有坚持，但是我依旧会在送他上学的路上不断地问他：“不穿背心冷不冷？冷不冷？”其实，无非就是希望他“不冷”的答案能让我略略安心，为我最终放弃强迫他的行为找些安慰罢了。结果换来的是他的一脸嫌弃，和那句：“能不要这么操心吗？” 为人父母，总以为要为孩子负责，就包括要负责他的一切，即便有些路明明只能孩子自己去走，冷暖也只有孩子自己去体会。 是命吗？其实只不过是不愿看到他的选择脱离了我们的掌控罢了。 你所操心的事都是让你上心的事生活无琐事，你所操心的，必是你看重的，因此才放心不下。比如业绩、晋升、同事关系、学业、家庭。 我以前的领导就是这样的一位有着操心命的职场人，他会为项目的每一个里程碑点而劳心，在项目过程中不断地梳理每个子模块的进展情况、关键思路、以及输出质量。他经常会就一个问题不停地拉着相关人等反复讨论，直到达成令他深感满意，终于可以放心片刻的解决方案。为什么说是“片刻”呢？因为过不了多久，他就会陷入下一个问题之中。 不夸张地说，跟他做项目感觉非常的累，当然也非常的投入。因为，你会感受到他对结果的那份执着地追求，对每一个环节充满洁癖的把控，以及充斥在整个项目组中的焦虑。 在这位领导的带领下，我们成功的拿下了不少的大项目。成就的回报不断地正向强化着操心的宿命，即使偶有失败，也会被认定为是操心不足的结果。 操心，在职场中常被说成是责任感。只是在这样的事必躬亲的背后，传递着对他人的不信任感，对失去掌控的恐慌。 操心的本质是为了自我的掌控感，突破了“边界”翻开新华字典，你会发现“操”这个字有“拿，抓在手里”、“控制、掌握”、“从事”的意思。所谓的操心，正是希望通过拯救、控制、侵入等方式，将周围的人与事态的发展掌握在自己的控制之中，只有这样才能安放一颗焦虑的心。 焦虑，是人类与生俱来的一种心理机制，是因对未知的不确定性无法掌控而产生的一种情绪。化解焦虑的唯一办法就是做一些我们认为对的事情，以此来增强对未知事物的掌控感。 但是，如果这样的掌控感突破了“界限”，有些人就会通过各种手段让他人与自己同频，比如絮絮叨叨、比如责任转嫁、比如压制强迫等等。只有这样，他人才能如这些人所愿地去行动。当无法调动他人时，这些人会不惜越俎代庖、亲力亲为，以维护舍我其谁的掌控感。 “人类一切痛苦的根源，都源于缺乏界限感。权力边界、规则边界、关系边界，都是如此。” 所谓“界限”，就是我的事是我的事，你的事是你的事；我的事由我做主，你的事由你做主，我们彼此给到对方的是建议或请求；当我们需要进入对方的空间时，必须经过对方允许或邀约。 与“界限”相反的，称为“共生”：我的事也是你的事，你的事就是我的事，一切都是我们的事。与生物的共生关系一样，心理上的共生关系，本质上也是相互依赖，彼此利用。倘若彼此分开，那么双方或者其中一方将无法生存。 无论是在亲密关系中，还是在职场中，共生的模式只会突显控制与依赖，仿佛离开了这位事无巨细的拯救者，关系的另一方就将陷入无能为力的状态似的。 抛开心理学层面的各种潜意识的分析，我们不妨扪心自问，既然操心的本意“都是为你好”，那么，怎么忍心阻碍对方的独立与成长，变成了离开你就无法独当一面的人呢？ 你相信过对方的能力吗？ 你愿意去尊重对方的感受吗？ 你愿意对方没有你，也必须过得好吗？ 有人说：“爱任何事物的方式，就是要意识到你可能会失去它。” 同样，爱一个人的方式，就是要意识到他的独立，保护好他的界限。 摆脱“操心的命”，你必须放弃全能的自恋，这个世界不是完全按照你的想法运转的，你和他人之间隔着“界限”。 所有突破边界的，都是你的私心，而非关心。 |
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