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暖暖4岁多的时候，每一天早晨我都会在她和姥爷的“争吵声”中醒来。 因为我每天晚上要发文，跟妈妈们互动，很晚才睡。暖姥姥心疼我，想让我早晨多睡会儿，于是很长时间，送暖暖上幼儿园的任务就落在了姥爷身上。 军人出身的姥爷每天都会用各种快节奏的语气来催促暖暖—— 暖暖，快去刷牙洗脸穿裤子！ 暖暖，快点背书包！ 你看看磨磨蹭蹭的，怎么不穿鞋子啊！ 赶紧走赶紧走，哎呀暖暖，你可急死我了！ 快快快快快快！ …… 我虽然躺在床上，但也被姥爷这种催促的紧张气氛搞得睡不着了。 有一天，我实在是听不下去了，起床说：爸，我送吧。 暖暖一看我起来了，好像一瞬间抓住了救命稻草，赶紧跑到我面前说：我讨厌姥爷！一直催催催！ 气得暖姥爷在一边吹胡子瞪眼：怎么是我催你，我看你是有拖延症！ 我想这一幕大概是很多家庭的日常演出剧目吧。 的确，孩子的磨蹭，拖延，的确会打乱很多家庭的生活节奏，甚至搞得一团糟。 真的是孩子有拖延症吗？ 在心理学上，拖延症是指自我调节失败，在能够预料后果有害的情况下，仍然把计划要做的事情往后推迟的一种行为。 换句话说，拖延症就是不懂得时间管理而带来的各种行为上的后果。 拖延症确实会让人变得懒散、焦躁，把所有的计划都变成空谈，甚至把日常生活搞得一团糟。 但抛开孩子的年龄特点来空谈拖延症，真的不够公平。 在6岁之前的孩子群体内，即使孩子磨蹭也不能被叫做拖延症，因为6岁之前的孩子，绝大多数都没有时间观念。 而没有时间观念的孩子，又何谈时间管理呢？ 所以，把6岁以前根本没有能力去管理时间的孩子们轻易贴上“拖延症”的标签，大概孩子们都会觉得委屈。 我在学习心理学博士课程的时候，老师也曾从发展心理学的角度分析过拖延症的根源。 十二年前的2007年，心理学家皮尔斯·斯蒂尔发表了一篇论文，总结了大约800项拖延症的研究成果。最终，总结得出四种可能导致拖延现象的原因：
感觉这件事可能会失败，导致自驱力降低，没有积极做事的激情和动力；
不愿感受被安排的不自主行为，想自己做主，自己来安排时间；
很容易被另一件事分散了精力，导致手头上的项目被搁浅；
觉得自己的付出和获得不成正比，丧失想主动去做好的自驱力。 这些原因导致的拖延症，会对人们个体的行为和心理造成消极的影响，会有自责和自我否定的感觉。再严重些的会产生焦虑和抑郁的倾向。 但我们日常所说的“拖拉”、“磨蹭”，完全不是这么一回事。在6岁以下孩子的概念中，时间根本不是一个具体的存在，自然也就无法在规定时间内做好某件事。 比如暖暖很小的时候，带她去游乐场玩，准备回家的时候，她跟我说想再玩儿一会儿，我对她说可以再玩五分钟，她兴冲冲地跑远了，等到大人规定的“五分钟”时间到的时候，暖暖会问：这么快就五分钟了吗？ 儿童发展心理学家指出：
总是磨蹭的孩子，也许被冤枉了。 所以，我更愿意把6岁之前的孩子做事慢吞吞归类于他们自己的节奏。而我们大人，首先要做到的，是尊重他们的节奏，从而更好地去做到引领和培养。 当然，说起来容易做起来很难，哪个妈妈没被孩子的磨蹭吼过抓狂过？ 说好的时间，没有哪一次准时出过门。 眼看幼儿园的早餐时间快过了，却还在慢悠悠的穿鞋子。 晚上该上床睡觉了，总还要再听5分钟故事。 暖暖现在长大了，很多事情已经不太需要我去操心了。但在之前，除了前面说到的去幼儿园每天都要被姥爷催，还有很多时候，在我们的眼里，都非常“磨蹭”。 我记得她大概4岁左右，有一次我准备送她去上学再去出差，时间的确有点赶，那天她穿的是带纽扣的外套，我都穿好鞋在门口等着了，她非要慢吞吞自己一颗一颗把纽扣系上。 看着她像只小蜗牛一样，一点点往扣眼儿里塞扣子，我的心啊，着急得像有无数蚂蚁不停地爬！忍不住大声催促她：妈妈都急死了，你快点儿行吗？ 暖暖不解地说：可是，我要把扣子扣好啊，大宝宝不用妈妈帮。 虽然着急，但那一瞬间，暖暖的话好像也警醒了我—— 她只是希望自己完成一件力所能及的事啊。 孩子是在用自己的节奏成长，我们为什么总是要催呢？ 我想我们要做的，是在自己的能力引领下，让孩子熟悉各种操作，提高效率，但与此同时，我觉得保护他们做事的好奇心，探索欲，保护他们珍贵的自驱力更为重要。 而这个过程，可能只需要我们大人多一些耐心。 其实我能理解，我们不能忍受孩子磨蹭，是害怕孩子习惯了拖延，长大后患上拖延症，影响正常的工作和生活。 但事实上，很多时候孩子的拖延有可能是我们不经意间培养出来的。 · 大人会不经意间给孩子贴标签，告诉孩子：你太磨蹭了，一点都不利索。 就像这篇文章最开始我写的故事，暖姥爷追着暖暖说，你太慢了，太磨蹭。其实，很多时候是我们留给孩子的时间太少，要求却很高，完全扰乱了孩子的注意力和做事的节奏。 孩子大脑没有发育完善，同时接受两个以上的要求对他们来说有一定难度，思维就会变混乱，自然越忙越容易出错，一出错就更慢。 另外，当家长的唠叨让孩子觉得难受，孩子会不自觉地对家长发出“抵抗”，而这个“抵抗”往往就是拖延。 · 大人做的太多，孩子依赖性强 我举一个例子。暖暖在五岁之前，都没有自己擦屁股。平时我都是鼓励她自己来学着擦，但暖姥姥总会担心她擦的不干净，仍然自己过来帮她屁股。 有一段时间，暖姥姥回老家了，没有人帮暖暖这件事了，开始几次她会坐在小马桶上耍赖，让我帮她擦。但被我拒绝几次之后我发现，她自己也做的挺好的。 所有的事，谁不是从不会到会，到熟能生巧呢？很多磨蹭的小孩，我觉得都是父母做的太多了，我之前也在文章里说过，好妈妈不如懒妈妈，别给孩子包办太多了。 有句话说：对孩子的放手，才是最大的爱。但如何放手，才是我们要好好思考的一个问题啊。 而只有有计划地引领孩子去感知时间，驾驭时间，合理安排好自己一天当中的所有事情，才能帮孩子塑造更加强大的统筹能力，受益终身。 那时间这么抽象，我们如何让孩子树立时间观念呢？ 其实，我们完全可以把目的性具体化、积极化，把不停地催促孩子“快点，快点”，变成“你遵守这个时间，我们就能......” 比如早晨孩子赖床不起，如果告诉孩子：“十分钟之后必须起床。”其实孩子是没有任何概念的。或许我们可以这样说：“宝贝我们如果现在起床，就可以比好朋友莎莎更早到幼儿园。“ 或者”如果我们现在穿鞋出门，我们就有时间在游乐园多坐一次旋转木马。” 明确目的性和积极后果，孩子就会知道，如果在规定时间里完成这个任务，原来有这么多的愉快的事情发生。 当然，遵守时间有好处，那不遵守时间肯定会有惩罚。所以不妨偶尔让孩子承担迟到的后果。 比如我之前在文章中说过，暖暖幼儿园的时候很喜欢上周五的美术课。几乎每个周五都是很早就起床了，不用人催。但冬天的时候，偶尔也会赖床。如果前一天晚上晚睡，早晨就更起不来了。 有一个周五，暖暖赖在被窝，我说如果再不起床，就没法上美术课喽！暖暖说，可是我好困啊，虽然挣扎着爬起来，但还是耽误了十分钟，错过了跟美术老师课前的互动，暖暖懊悔地不行，后面再也没迟到过。 有时候，让孩子体会一次因为磨蹭而带来的后果，比多说一百遍都印象深刻，都有更好的警醒效果。 另外，家长帮助孩子建立时间知觉也很重要。 虽然6岁之前的孩子没有时间观念，但这个阶段是最容易帮孩子形成良好生活习惯的阶段。 我们还可以帮助孩子通过列清单的方式，让孩子去打卡完成任务，把时间安排具体化，让孩子有成就感。 我们给孩子下达指令时，经常会说“一会儿”“马上”的模糊话语，这样其实不利于孩子对时间的长短建立感知。 时间表的作用在于约定好的情况下告知具体时间，让孩子感知到真真切切的时间。比如：我们再玩10分钟就去练琴了！”“再看5分钟电视就要去上床睡觉了！”调上闹钟，闹钟响了之后就结束手中的任务，进行下一项任务。 但我们也知道，当孩子玩到兴头上，多半都会忽略闹钟的存在。当孩子不能按照约定的时间结束手上的任务，这个时候需要家长坚定的按照约定执行，如果这一次允许把最后两分钟动画看完，下次允许把没看完的最后两页书看完，估计再下次就会到了该吃饭的点拖延着不回家，到了该上学的时间，拖延着不起床。 当然我们不能每次都提醒，有时候让孩子体验一下不遵守时间约定带来的“严重后果”，会更容易让孩子控制自己的行为。 心理学家说，儿童需要管教和指导这是真的，但如果他们无时无刻和事事处处都在管教和指导之下，是学不会自制和自我指导的。 作为父母，我们不要总急于对孩子做出好或坏的评判。 给孩子一点时间去适应，一点空间去施展，一点自我去释放； 再加一点为人父母适当的牵引，相信孩子一定能从幼芽长成参天大树，枝繁叶茂，沐浴阳光，熠熠生辉。 或许这份磨蹭，正是成长最可爱的模样。 |
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