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人际交往中，如何与人相处是一门高深的学问。不停的迁就、忍让根本无法获取优质的人际关系，你反而会成为生活的loser，有的时候，让身边的人认为你是一个“不好惹”的人，并不是什么坏事。这里的不好惹，并非是无理取闹、强词夺理、咄咄逼人，而是强调谦卑的同时兼具“攻击性”。“攻击性（Aggressiveness）”本身既是心理学概念，又是生态学概念。心理学上将人的攻击性分为两种，一种向内，一种向外。分别是自我毁灭倾向和攻击他人倾向，而生态学上的理解则与之不同。
Lorenz和与他共同工作的研究学者提出，攻击性是一种来自于本能的内部驱力，也是人类对周围环境的条件反射，是人类在学习之中不断进化所形成的一种特殊能力。理论上，包括人类在内的所有生命都是带有天然的“攻击性”的，这是一种继续生存下去的能力，在不受控制的情况下可能会爆发出来。比如，人际交往中，一些性格强势的朋友总是咄咄逼人，这个时候，不敢反抗的你，会反复告诉自己“是我错了”，并且这个过程中，你会不断压抑自身的真实情感，最终导致这段关系走向危机。
受到传统观念的影响，我们经常会认为攻击性是贬义的，于是，很多人会主动压抑自己的攻击性。心理学家Feshbach和Berkowitz认为，人攻击性的本质是抒发对环境和他人的不满，人的攻击性可能会在不经意间的发生，对于情绪具有促进作用，对身心发展具有积极影响。一段亲密关系中，某一方如果丧失了攻击性，会变得没有界限，这段关系也就不会持久。并且，我们经常会感到，那些具有攻击性的人更有魅力。原因在于他们始终遵从自己的内心，尊重自己，在一段关系中占据主导。
社会学家Bandura认为，人的攻击性是一种人性的本能力量，人天生有一种攻击和保护的能力。国内相关专家周颖对攻击的定义为，在个体过去经验积累下的无意识结构，并且这种结构会产生攻击性倾向。多拉德指出，个体在受到挫折或伤害时将会呈现某种攻击性行为，而挫折有时只是导致了一种间接表达的攻击。一个人因另一个人而受挫，那么，他行为之中攻击性的多少是依据他认为那个人的行为是故意的、敌对的还是无意的。并且，攻击性在很多时候有向破坏性转换的趋势。比如，你强迫自己成为一个“不好惹”的人，并因此对身边的人尖酸刻薄，甚至是伤害身边的人，那么你很容易受到反噬，即反被身边的人伤害。亲密关系中也是同样的道理，一方怀着好意，一方怀着恶意，这段关系终究会被破坏，你也将承受更大的伤害，或者是被彻底破坏。
无论是学校还是家中，我们都被告诫要学会忍让、克制、谦虚，被要求压抑自身的不满，控制自己的情绪。其实，这个过程中，个体的攻击性一直是存在的，若没有合理的方式排解，终究会在某个时间点爆发，正如生活中那些看上去很老实的人，经常会做出疯狂的事情正是这个道理。任何一段关系中，都需要有发泄自身的情绪的渠道。因为人的攻击性是先天倾向、后天习得以及环境等多重因素相交互的结果，与人自身的内心欲望和复杂性有关，是难以量化和监察的。
电影《茜茜公主》中，那个被丈夫粗暴殴打的吉普赛妇女，当别人好心要为她斥责丈夫时，她反而为自己的丈夫辩护。这类人既用对异性的爱来抑制内心对“自我”人格的恨，同时又通过指责、争吵等方式索要对方无休止的对自己的关注，来释放“自我”双面人的憎恨。亲密关系中，双方都应该具有一定的攻击性，而不是一方具有强烈的攻击性，另一方一味地忍让。只有将攻击性不断转化为内在的动力，才能明确自身需求，并认清关系的实质。充满活力的人总是带着攻击性的，若是想拥有一个积极、向上的人生，那么，请释放你的攻击性，做一个“不好惹”的人，展开自己身上的棱角，不断磨练自身的生命力。
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