【原】你自我价值感的高低，决定了你生命的质量，和周围人对你的态度

书海泛舟，人间清欢

这是书语人间为你解读的第325本书

《情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，最让你窒息的相处》

大家好呀~

今天，灵遥将继续为你带来《情感勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处》一书的共读。

现在，我们先来复习一下，情绪虐待是什么。

这里有三个关键词，分别是，打压被虐待者的个人价值，放大对方的愧疚感，和不依不饶地要求被虐待者对自己做出「补偿」。

也就是说，在情绪勒索互动中，勒索者会先给被勒索者扣上一顶「你是个坏人」「你伤害了我」的大帽子，然后，以此来威胁被勒索者对对方做出补偿。

但是，不同于正常关系下的「我生气了，你要哄我」，情绪勒索互动下的勒索者要求的「补偿」往往超出了被勒索者能够承担的范围，给被勒索者造成了身心上巨大的痛苦。

读到这里，你也许会问了，被勒索者既然已经这么痛苦了，为什么还依旧选择承受虐待者一而再，再而三地精神折磨呢？

希望在这篇文章里，有你想要的答案。

01.

这到底是谁的责任？

现在，我们先来回顾一下情绪勒索的六个步骤，看看情绪勒索者是如何得逞的，以及，一段正常关系里，面对这样的勒索时，人们往往都会采取怎样的步骤。

假设你是一家公司里的员工，刚进公司，部门领导便给你提出了一个几乎无法完成的任务。

于是，你找到了他，说，X总，你看我一个刚入职的新人，您向我提出的要求，是不是有点……。

结果，你话音未落，领导便看了你一眼，说道，小A呀，入职面试的时候，你可不是这么说的呀。我也是相信你是个听话的好员工，才把你招进来的。你这刚一接到工作任务，便和我挑三拣四的，这也……

好了，现在，你不得不面临着一个两难，接下领导布置的这个几乎无法完成的任务，或是，辞去工作，另谋高就。

这时，你若是一个对自己评价很OK的人，多半会开始和领导提要求，希望领导给你更多的支持和帮助，然后再结合领导的反应，来判断对方是真的不知情，还是故意给你「穿小鞋」。

但是，你若是一个很容易质疑自己的人，便很容易被领导的评价影响，一个人默默地接下来这个本来可以多个人一同完成的工作，无论你的能力是否如你领导「期待」的那样好。

由此可见，你对自我的评价，会直接影响你对自己的态度，和你对别人的态度。

一般来说，一个自我评价较高的人，即便是被周围人质疑，也不会轻易地改变自己的态度，但是，一个处处依赖别人告诉自己，自己到底做得好不好的人，则会很容易因为别人的评价屈服。

尤其是在你的想法与主流价值观有出入时，你将会更深刻地体会到捍卫自己的艰难，和高自我评价带给你的酸爽体验，

比如，你可以拒绝家里的安排，选择一个你喜欢，但是不一定是别人眼里的金饭碗，

比如，你可以逃离北上广，去一个三四线城市里体验生活，过着日出而做，日落而出的生活，从此告别学区房和996，

比如，你可以嫁给一个彼此深爱的人，而不是，因为年纪到了便草草地找人凑合。

但是，这一切的前提条件，都是你要明白自己到底想要什么，而且，敢于不顾一切替自己争取。

02.

低价值感是如何产生的？

当然，除了父母的高要求，不被鼓励的独立思考，不被鼓励重视自我感觉的文化，也是一个酿成悲剧的导火索。

比如，童年时期，我们的父母和家里的长辈，常常会告诉我们说，「大事化小小事化了」「不要给别人添麻烦」「忍一时风平浪静，退一步海阔天空」等等。

受到这类观念影响的孩子，长大后便大多会在遇到不舒服时，忍气吞声，任由别人踩到自己的头顶上。

而，一旦遇上个极度自私的情感勒索者，那么他们便会很不幸地成为他们的猎物。

因此，灵遥也在这里呼吁天底下的父母们和长辈们，在孩子小的时候，多给孩子一些鼓励和肯定，允许孩子叛逆一些，多多考虑到自己的感受，学会对不合理的要求说「不」。

03.

提升自我价值感，

从练习重视自己的感受开始

最后，我们来一起看看如何提升自我价值感吧。

曾经，灵遥也是一个过度在意别人的评价，会因为与别人的不开心，而难过好几天的人。后来，我甚至因为给自己提了过多的、不切实际的要求，染上了抑郁症。

直到有一天，我才终于发现，一味地向别人妥协根本就得不到别人的尊重，久而久之，别人还会觉得你人傻、钱多、好欺负。

于是，我便开始重视自己的感受，一遇上了不公平的待遇，便不依不饶非要向对方讨一个说法，哪怕是闹到了法庭上也在所不惜。

也是在建立起了这样的意识后，我开始慢慢发现，

在我表明了自己的原则和态度后，周围的烦心事也少了许多，我出手投诉的每一个人、每一件事情，都在事后得到了很好的解决。

而在发现了我不好欺负以后，也就再没人敢轻易使唤我了。

因此，即便是你从小便把自己放在了一个「需要别人照顾」「需要别人保护」的位置上，也要先成为自己的女王，学会自己照顾自己。

因为，你若是总是重视他人的感受，把他人的需求放在第一位，便会很容易给别人留下了一个「没有底线，没有原则」的印象，那么，久而久之，不仅你自己会觉得你不重要，别人也会觉得你不重要，不把你当回事儿。

那么，如何才能够重新找回自己的感受呢？

这里，灵遥想要给你推荐两个方法。

第一个，是正念冥想。

方法也很简单，找到一个凳子坐下，双脚踩在地上，双手放在膝盖上，闭眼，然后，把注意力专注到自己的呼吸上，呼气时数1，吸气时数2，直到用呼吸带动数数。

随着你冥想次数的增多，你脑海里的想法也会越发的明朗，也能够对你的感受有更多的觉知了。

第二个，是把你不舒服的感受写下来。

一般来说，边界被别人侵犯时，我们大多会采取压抑、忽略、淡化、合理化、逃避……等「防御机制」，来回避这种不舒服的感受。

但是，这一刻开始，你可以先练习停在这个感觉上，在感受不舒服，感受生自己的气，感受沮丧或是难过受伤时，然后，拿起一支笔，写下都是些什么样的感觉让你觉得不舒服。

这样，你也能够让自己在这样的过程中，好好地体验自己的感受与情绪，进一步了解你自己了。

以上，便是今天的内容。

对不少人来说，像一个自己在意的人，宣泄自己的不满和抗议，是一件很艰难的事情。

尤其是在这个人是你的领导、父母、爱人时，你往往会发现，自己宁愿牺牲自己，也不愿与对方正面起冲突。

但是，有时候，对方之所以敢这样对待你，常常也是因为你的一次次默认，让对方觉得这样对待你是OK的。

毕竟，人与人之间关系的分寸，也是在一次次的相互试探中建立起来的。

因此，下一次，你不妨冒着失去对方的勇气，向对方传递「我很不舒服」的感受，然后再看对方的态度，是一定要逼你去做你不愿意的事情，还是愿意停下来，和你一起商量这件事。

如果你发现，当你表达自己的不满时，对方非但没能尊重你的感受，还愈演愈烈，甚至出言威胁你，那么，请转身就走吧~

因为，人与人的相互尊重，才是一段关系继续下去的前提。

明天，灵遥将针对情感虐待这件事情，继续和你谈谈，在陷入到了一段情感勒索的关系时，如果才能够逃出来，以及如何通过建立情绪界线的方式，不让对方继续伤害到你。

敬请期待吧~