有套丛书《在北大听讲座》，摘录了历年来众多名家大咖在北大的演讲文字稿，许多演讲后面附有现场提问互动内容，这部分即时互动问答更能体现演讲者的水平。 事实上，演讲不可或缺的就是现场提问互动，因为听众听完了演讲内容，必然会有疑问或者共鸣之处，通过互动环节得以澄清，这才达到交流本质。 交流要点是什么？ 交流是大家一起说话，缓解情绪，说出看法，观点碰撞，互通心声，启迪有益行动方式。 最好的交流是彼此充分表达观点及感受，“我可以不同意你的看法，但是誓死捍卫你说话的权利”，这句法律程序上的名言警句，对于我们日常交流沟通也极具启发，因为最糟糕的交流莫过于一方喋喋不休，而另一方听得多说的少，没有时间机会表达自我。 对此有个有趣比喻，每个人长着一双耳朵一张嘴，就是警告我们要“多听少说”，可是很多时候还是犯错犯晕。最近经历一次较长时间交流，之后反思自我，真的“说太多，听太少”，回味起来汗颜至极。 倾听是交流中的基本功，这在心理咨询中尤为重要，日常生活也必不可少，体现的是技术、能力、人品，反之交流中的多说危害特别大，体现出缺少的恰是觉察、能力、同理心。 多说少听的危害在于： 一是强化自我中心主义，自顾说自己看法，牛弹琴一般，仅输出自我观点，无法获得对方心声； 二是关系建立不够好，人是敏感动物，一个人说的多容易说教，一旦引起不舒服，心情变差无益于解决事情； 三是没有搞明白交流目的，交流基本特点是对等、平等、互通，以为居委会大妈的唠叨就是有效说理，实在可笑得很。 为什么交流中容易“说得太多听的太少” 喋喋不休现象呢？ 一是好为人师。人性弱点就是自以为是，把自己一知半解当做真理兜售，尤其遇到讨论时候，不把自己观点说个事无巨细绝不罢休，本质认为“众人皆醉我独醒”。 二是急于表现。交流中遇到有点心得体会，恨不得立即全盘抛出，急不可耐说出来，唯恐失去体现自我价值的机会，急于求成，奢望几句话成为别人的人生导师。 三是缺少人文。不思考对方的需要，不考虑对方的纠结，不问对方爱不爱听，一股脑长篇大论，折射自我中心，不为对方着想，缺少同理心，不尊重对方就是缺少自尊表现。 四是目的不清。交流不是自说自话，更不是自吹自擂，交流是为了排解压抑，心情舒畅，启发思路，引发共鸣，寻找解决问题接入点，有利于解决问题才是王道，有益于对方才是目的。 五是防御习惯。自说自话不顾及别人想法，体现的是自我防御机制，通过不停止的说，来掩盖自己的焦虑、紧张与无知，弱者才逞强，看似滔滔不绝其实喋喋不休的是虚弱。 解决之道： 洞察说得太多危害与根源，或许从下面三点寻找解决之道，作为交流中的原则，自我进行耳提面命，时刻觉察交流三问题，作为警示。 一、目的是什么？ 不是教育说理别人，而是让别人舒心，缓解情绪困扰，做到稍稍不拧巴就好，倘若能在此基础上适当满足对方需要更好。交流不是为了自己舒服，而让别人舒服，有益于对方。 交流尤其讨论困惑问题，不要带上好为人师的有色眼镜，要知道真正帮助自己的只有自己，为此不帮倒忙就是最好的帮助，最好的方式就是“启发引导、支持鼓励”，让别人多说，说出来困惑，说着说着，也许自己就可以恍然悟出来一些。 道理不是灌输的，而是自明的，必须相信这一点。 二、最差是什么？ 交流变成说教或者显摆，这是最差也是最不可接受的事情。搞好关系，关系大于一切，心情舒好畅了，我们说的话才听进去，方能会有效果。 有很多抱怨却中肯的话，“你不说还明白，越说越不明白了”“不说还好，越说越堵心”。人在1岁多就学会了说话，却要用一辈子学会闭嘴，这是非常现实的教训。 交流可接受的最差底线，就是不求有益但求无过，即不起反作用不帮倒忙就是好的交流。 三、能做点什么？ 先处理心情再处理事情，尽量用正向话语，多用开放式问句引导，“发生了什么”“有什么感受”“希望怎么样”“以前怎么做的”“还能做些什么”“需要帮助什么”。 不要预设立场，放空自己，让自己变得一无所知，顺着对方的思路走一走，谦卑承认自己只能“助人自助”，自己任何观点看法都是一家之言，有且只有必要时候才说出来仅供参考。
《论语》中说：“非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。”也常被称为“四不和尚”，当我们感觉器官不可使用后，交流唯一可依赖的就是我们的心。 |
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结语：
