记得看一本幽默书籍的作者前言，写到被朋友劝说要写幽默，因为他自己富有幽默感，还因为很多幽默书籍作者其实都不善幽默，这好比旱鸭子写游泳教材。不过我阅读过几本他的书籍，出了一本介绍逻辑错位，有一本就是罗列幽默招数数百，直接没法看。 我不怀疑作者生活富有幽默感，但是作品能否让人看下去则是另一回事，好比生病有过体验的人就能写出医学著作嘛，这本来就是两回事。 我这样开场白自然是为了表达自己没有资格写人际沟通文章，虽然是命题作文，也要认真来思考资格问题。 谈人际沟通我也许会列举很多负面事例，教导人家是没有资格的，不过好在敢写有俩原因，一是命题作文介绍理论而已，二是生活案例体验反而会更加品味，毕竟人的长大都是适应了环境包括人际互动的结果，好比一个用了四十年时间自学会蛙泳的人谈游泳也会有些体会。 按照李克富老师提供的讲座提纲，谈人际沟通可以分作三部分，交流五方式，用心沟通的自我暴露技巧，人际互动四原则六模式。 谈人际沟通，关键词就是“人际”和“沟通”。理解人际有两个方面，都可以从心理学教材来理解，首先“社会知觉”这个概念，是指“个体对他人、群体以及自己的知觉，即人际知觉和自我知觉”，觉知就是认知、认识，“人际”相当于“社会觉知”，都是自我认识基础上的人际认识，这个认识就是关系。人际关系这个概念，是指“人与人在沟通与交往中建立起来的直接的心理上的联系”。 其次“沟通是指信息的传递和交流的过程，包括人际沟通和大众沟通。人际沟通是个体和个体之间的信息以及情感、需要、态度等心理因素的传递与交流的过程，是一种直接的沟通形式。”这里可以看出，人际沟通重点是信息交流，伴随的还有情感等心理因素交流。 从范畴讲，人际沟通包括人际关系，毕竟沟通过程不仅仅是情感关系传递，更多是信息交流，好比情绪的本质不仅仅是为了体验各种滋味感受而是表达自己态度意愿。 总的来说，人际沟通侧重交流信息，人际关系侧重交往情感，二者没有泾渭分明区别，可以同时并存且随时转化侧重点。
当我们说沟通时候，本来暗含的是交流信息，可是常常变了味走了腔调，比如想要教育孩子好好学习，却成了彼此争论吵闹。想说明一件事情，搞成了不欢而散。其实混淆了交流的不同层次。 交流目的是传递信息，但是按照情感的多少和好坏，分作五个层次：沟通、说服、争吵、冷战、谈判。 最佳交流方式叫做沟通，因为牢记目的是交流信息而不是其他，同时也能确保感情良好，关系和谐。比如夫妻沟通教育孩子方式，把分歧摆出来，就事论事，不争输赢，不能完全认同也能求大同存小异，确保教育孩子时候保持一致性。 其次交流方式是说服，特点就是试图输出自己价值观，认为自己是对的，对方是错的，交流不是平等而是教化指导对方。那些动辄以人生导师自居的，小心只是催眠，无益于别人的心智成熟，想想自己教育孩子很多时候是否如此，“我走过的路比你走过的桥长”“我吃过的盐比你吃过的饭多”。 第三就是争论，信息交流不再是目的，带有明显的输赢倾向，“不是鱼死就是网破”，你是对的我就是错的，反过来只能保证我是对的才行，岂不知生活哪有那么简单的非黑即白二分法。想想夫妻吵嘴，公说公有理婆说婆有理，却忘记了争论的本来目的干嘛的，可能原来是商量周末哪里休闲却成了生气难受。再一个就是网络事件中的评论，针锋相对，不问是非，只论立场和站队。 第四种是冷战，保持了距离，不再直接交流，明显的情感隔离，处于敌视状态，互相戒备心强，当年美苏冷战可以理解。夫妻之间冷战几乎没有不出现的，那种冷就是故意找茬却不理睬，直到一方缴械投降，恰恰这一方看似示弱其实更多情感流动。 最后是谈判，这里几乎没有情感可说，完全公事公办，商业谈判，真的是交流信息，但是对于家庭关系而言，这是最差的人际交流模式。当夫妻谈判时候，也就是摊牌时候，会是什么时候？ 记住交流目的是传递信息，不是互补生活信息，也是表达感情信息，切不要南辕北辙，舍本逐末。
当信息沟通的重要目的，变作心理关系沟通时，这时候就意味着人际关系的构建。 既然最佳交流方式叫做沟通，那就看看促进沟通的方式。人际沟通是双向的，又是隔着一层的，农村人说“人心隔肚皮”，就心理层面说可不仅仅这一层。 心在体中，体外面是衣服，衣服又有内衣加服装。象征意义就是心理沟通看似交流而已，其实隔着三层啊，不是容易的一件事。 人生得一知己，足以，说的就是交心的困难。真正的沟通需要用心，需要克服角色差异、尊重态度、性格不同、利益冲突、价值观矛盾等等难关，“想说爱你并不容易”。 沟通技术之一就是自我暴露法，也就是随着关系深浅不同来暴露自己隐私的程度。按照教科书说法，包括“情趣爱好的暴露、态度的暴露、自我概念与人际状况的暴露、隐私的暴露”，简单说就是逐步深入展示个人的兴趣爱好、价值观、自我认识和个人秘密。 兴趣爱好是较为肤浅的，自己不说人家时间久了也能看出来，主动暴露反倒真诚，促进关系，好比“围城”里的孙柔嘉通过向方鸿渐借书看，表达喜欢读书的爱好，自然创造出交往借口。能够分享兴趣爱好说明分享者投入精力在关注，关注是促进关系第一步。 价值观态度体现对这个世界的立场看法，态度是多少年生活模式的习惯结果，改变是几乎不可能的事情。三观不合是双刃剑，可能尖锐对立，也可能包容理解，反倒由此看出交往可能性。 当别人主动暴露自己的自我认识，也就是自我评价和与他人关系时候，这说明对于倾听者的信任已经很深。自我看法是个很难说出口的东西，这里也包括和家人关系，尤其涉及具体事情时候，坦诚自己内在纠结的情绪情结需要安全环境，不会和一般人述说遇到的烦恼痛苦。考察亲子关系如何，就看孩子能否和你倾述遇到的困难，以及思考为何会越来越不乐意说出。 最亲密的人际关系则是暴露个人隐私秘密，这是非常困难的一步，对于说者听着都是如此。隐私本来就是要保守的，知道的人越少越好，一旦说个你说明无比信任。反过来，接收秘密者也会是个巨大挑战，知道别人秘密不见得是好事，尤其时间的推移对方感觉到不适当。避免交浅言深就是如此，遇到认为交往不够时候可以主动岔开或者回避。
人际关系是人际交往的需要，重在心理情感交流，良好的人际关系具有四个原则：相互性、交换性、自我价值保护、平等。 相互性原则是交往的基础，即常说的互有好感，你不太喜欢一个不喜欢自己的人，除非特殊情况，反过来说我们都会喜欢那些也喜欢我们的人，彼此欣赏是交往的基础。你能欣赏对方某一点，一定能够持续的保持喜欢。 交换性原则，即交往价值判断，类似经济学投入产出，交往是建立在现实需要基础上，要么情感需要，要么经济需要，要么信息需要，预期可以获得一定价值这是前提。生活中没有人愿意和一个傻子交往，除非工作需要，翻过来想交往别人就要提高自己价值。 自我价值保护原则，人际交往一定是趋利避害的，没有人为了羞辱而与人打交道，交往一定可以提升或者保证不能降低自我价值感。因此一般事物性交往中，不少人并不乐意陪领导出去吃喝，无意义的配角没有人乐意充当。 平等原则，人际交往不是工作交流沟通，更多是情感需要交往，因此一旦具有不平等感受，交往没法继续，为此现实的社会角色、影响力等不对称导致平等人际交往比较困难。人格平等只是理想表达，毕业很久后的同学聚会可以看出，圈子是永远存在的，如同婚姻的门当户对，平等是体验出来的，不是说出来的。 人际关系原则，符合趋利避害特性，目的一定为了自己舒服和有好处，为此自觉的平等意识，自我价值保护，以及相互喜欢和具有交往价值，这些当然只是交往基础，能否关系深入要看各自特性，如同谈恋爱的双方，不讨厌能谈得来只是第一步。具体说人际关系互动有个三维理论，构成六种模式。 心理学家舒茨认为人有三种基本的人际需要，即包容需要、支配需要、情感需要。包容是指接触交往和相容需要，支配是控制与被控制需要，情感是爱和被爱需要。按照交往的主动和被动分作六种活动类型。 主动包容式，主动交往他人，积极参与社会活动。小孩子开始上学，出去游玩，都是如此向往的。 被动包容式，期待别人接纳自己，容易孤独。新加入团体，容易出现这个情况，毕竟陌生环境。 主动支配式，喜欢控制他人，权利欲望大。所谓权力绝非常规意义，狂街购物都会有主动提议者，另一个方面就是承担责任，爱操心。 被动支配式，被引导，愿意跟随。不乐意抛头露面，喜欢后发制人，枪打出头鸟。 主动情感式，主动表现喜欢、友善、同情、亲密，早上做公交车遇到很多人，主动让座老年人后，有的谢谢坐下，有的毫不客气，还有个2岁小孩子喜欢笑。 被动情感式，对人冷淡，负性情绪多，期待人家对自己亲密。清高者如此，不爱表达者如此。 六种互动模式，其实反映了个体不同心理特征，人人都有情感、责任、接近的需要，无非是程度大小，表现出来的积极消极。这三种需要，类似马斯洛的需要，如包容需要类似生理和安全感需要、情感需要类似尊重与爱和归属需要、支配需要类似自我价值需要。 人际沟通是个很大话题，却也是很实际话题，更是人人都在体验经历话题。人际关系可以具有层次感受，首先是信息沟通，这是现实基础意义，互通有无，如邻居互相送些稀罕东西，工作中交流经验，而后或者同时又是情感沟通，逐渐加深理解和了解。认识自己是良好沟通关系的基础，包括互动模式类型，交往原则的理解，这些都是自我知觉的范畴。人际关系说到底就是自我关系，自己和自己相处的关系反映，外在环境人事物都是自己投射，因此人际沟通本质上就是自我沟通， 也因此，才有李克富老师这段体验，沟通出问题在于把别人当自己，自我沟通出毛病，自恋自私性质，解决出路是把自己当别人，客观自我知觉，为此努力自我沟通，自尊自信，保持别人是别人，边界清晰。
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