有一阵去OK的幼儿园接他时，老师总会跟我说，OK很会观察，喜欢把自己观察到的情况告诉她，比如哪个小朋友早操的时候没有做，哪个小朋友刚才没把小板凳放回去，又有哪个小朋友吃饭的时候把虾壳放到另一个小朋友盘子里了......虽然老师话说得挺客气的，但从老师的话音里也听出了老师的意思是，OK有点太会“打小报告”了。对于孩子会“打小报告”这个行为，当爸妈的通常都是这么个心路过程：刚开始时觉得还挺不错的，孩子能来和我们报告情况，说明孩子会观察、会沟通、能及时反应情况；但随着次数越来越频繁，又觉得不是那么回事了。比如一群孩子在一起玩，会打小报告的孩子总要找妈妈打个小报告“XX把我推倒了”、“XX抢我玩具”、“ XX敲我的头”，不但会破坏小朋友之间玩耍的氛围，妈妈也会比较不好做判断，要介入还是不介入呢？在幼儿园的群体中，娃爱向老师打小报告可能一开始会得到老师的一些关注，但慢慢的，老师也疲惫了，不可能一直给予热烈反馈，因为她们每天面对班级里二三娃，要他们每件事给到回应和所谓的正义主张实在也没可能……于是孩子可能会由此失落或者不甘。那么，爱打小报告的孩子，他们真正的诉求是什么？愿意打报告对孩子而言究竟是好事还是坏事或者什么阶段是OK的、什么阶段不适合了？而我们大人又该怎么回应孩子的“小报告”呢？
每个小报告，都是孩子的需求密码
成年世界里，"打小报告"的行为是不被待见的，尤其职场中的“嚼舌根”、“告密”，都是让人相当反感的。但是孩子的打小报告，还远未上升不到成人世界中的“道德”层面。在儿童行为心理研究领域有个通识，三四岁的孩子，社交能力正在萌芽，对找小伙伴是十分热心的，他们经常会自觉自愿地加入不相熟小朋友的谈话和游戏，随之而来的就是如何建立自己的游戏圈和朋友圈。在这个过程中，他们要努力适应规则，确立自己在群体中的“地位”，找到存在感，获得价值感。当孩子想要实现这些诉求，又缺少实现的方法时，打小报告就成了他们为自己找到的能表达自我的方法。当然，都是在表达自己的诉求，孩子的每一种小报告类型不同，一般来讲，孩子的小报告分为两类，一类是和自己有关的小报告，另一类是和自己无关的小报告。与自己有关的小报告：多是因为处理问题的能力不足所导致的，娃当下面对的情况复杂程度已经超出了他的解决能力范畴了，他就想寻求大人的帮助。与自己无关的小报告：别人的事情没有妨碍到自己，但孩子就是看不过去，一定要到大人那里打个小报告。按儿童心理学家科尔伯格的理论，在这个阶段的儿童眼里，“规则是不能被更改的”，所以他们内在的诉求是：“如果别人不守规矩，即使和我无关，我也一样要告到大人那里去。”例如我们经常会听到这样的例子，大宝指着二宝对妈妈说：“妹妹把饼干丢垃圾桶里了”；或者是一个孩子跑到老师跟前，数落另一个孩子的不是：“老师，小强刚刚又在插队”。当然，也有一些孩子打与自己无关的小报告，是为了获得大人、老师足够多的关注，引起大人的注意。无论哪种，儿童行为心理专家告诉我们，打小报告只是孩子成长中的一种阶段性行为，是会自然消退的。这个阶段中，3-10岁是打小报告的高峰期，而10岁之后，随着孩子有了初步的价值观、道德观，加上对伙伴关系越来越重视，就不太会打小报告了。
虽说打小报告只是阶段性行为，但是当孩子有打小报告的行为时，我们是需要引导的。没错，我们需要削弱孩子“打小报告”的行为，而不是鼓励。
就像前面所说，在幼儿园的环境中，孩子有“打小报告”的习惯，但并不会总能得到老师的回应。老师管理一群娃，总体原则一定是“群众内部矛盾”自行解决消化。如果是敏感型的娃，孩子会感受到“自己的热情被浇灭”。不仅仅是在幼儿园不要动不动就打小报告，在生活中，我们也同样不应该鼓励孩子“打小报告”。因为虽然正常来说3-10岁这个“打小报告高峰期”会自行消失，但如果“打小报告”的行为如果一直受到鼓励，会被强化成伴随一生的行为习惯！
这会给他们未来的人际关系中带来重重危机，在小学中学，可能会成为同学眼里的“祸害”，被孤立、边缘化，工作后是同事心中的“马屁精”，发展也同样会受到影响。当然，要特别强调一下，不是说任何情况都不要和老师或者大人反馈情况，如果遇到了“重大的事情”，娃那该说还是必须得说！那么什么是重大事情呢？给一个建议，可以根据实际情况理一个行为清单，用非常具体的方式告诉孩子，哪些事情是重大的，是必须告诉大人和老师的，哪些事情是轻微的，是无需告诉大人和老师的。当然，不鼓励绝不是我们“不去回应”，相反，我们一定需要去回应。心理研究认为，如果父母能够科学回应孩子的小报告，对他们提高解决问题的能力、获得更好的伙伴关系，都是非常有帮助的。
科学回应的方式，是根据小报告的不同类型作出不同回应的。>> 为解决自己冲突问题的小报告 <<
处理方法：感情抚慰+解决方法
当孩子在和小伙伴玩的时，碰上冲突，是解决问题的能力不足而发起的小报告，更多的诉求是获得大人的关注和支持。
这种时候，大人不及时回应，可能会加深孩子的挫败感，不利于他们建立自信、获得良好社交；但如果回应过度，比如帮助打小报告的孩子出面去找别的小朋友商量、理论，这会让他们迟迟学不会自己解决问题，对大人的依赖越来越强。
我有个朋友是二胎妈妈，姐弟两个在有一段时间里常常会为了争抢一个玩具闹得不可开交，那会弟弟2岁半，姐姐4岁。
“一般都是弟弟玩得正起劲，有点调皮的姐姐会麻利地掳走想要的东西跑。弟弟每次都哭着找我，控诉又被姐姐抢了玩具。”朋友说，自己慢慢的对这种小孩子的“纠纷”积累了经验，他通常都是站在孩子的立场先从感情上回应一下，“喔，姐姐抢你的玩具是不对的”，然后给出建议性的解决办法，“你是不是可以和她商量一下，轮着玩呢？”
这样回应得多了，弟弟渐渐就知道，妈妈是不会帮她教训姐姐的，问题还得靠自己去解决。后面他就会试着和姐姐去商量，是一起玩还是轮流玩，一来二去，冲突和矛盾也会减少。
>> 重规则的小报告 <<
处理方法：正向肯定+适当引导法
孩子因规则感被破坏而打的小报告，更需要爸妈去理解他们当下的想要去维持的规则。
有一回，OK回家路上和我说，“小马今天没有光盘，我告诉老师了，但是老师都不说他的！”看他生气的表情就知道他被老师冷落了。幼儿园老师当然不会对这种“不算事的事”太在意。而OK在老师那里没有得到回应，回到家再向我报告一遍，这说明，他很在意，他是在表达自己对规则的怀疑。所以我当下就觉得一定要认真回应，而不是随便打发一下。要不然娃容易产生“规则是可以不遵守的”联想和认识。我对他说：“嗯是的，我也观察过噢，小马是因为速度比较慢来不及吃完才这样的，下回你能教教他，怎么才能吃得更快一点？”这样回答，不会造成对规则的双标，也因为有一个附带的具体要求，孩子爱管闲事儿的喜好和能力也便有了用武之地——更好地帮助同伴。>> 重求关注的小报告 <<
处理方法：冷处理+赞美认同法
在孩子的世界里，很大一部分“与自己无关的小报告”中，其实都有这样一个逻辑——希望通过指出别人的错误，引起老师的关注，提升自己的地位，获得更多的机会。
在美国的教育体系中，老师会通过对打小报告的孩子进行惩罚，来警告这种“告密”行为。但国内老师一般会根据自己的判断，认为这种小报告是不必要的，直接忽略掉就完事儿了。孩子试探几次，从老师那里得不到反馈，打小报告的劲头自然也就凉凉了。面对这一类小报告，冷处理确实是比较科学的，它不会让打小报告的孩子过于没面子，也不会助长他们损人利己的行为模式。而在这方面，倒是爸妈们可做的更多一些，比如同意他们所需要的认同感，如果孩子的确是想得到夸奖，爸妈可以毫不吝啬地夸夸多称赞。
