 我们女生可能经常会遇到这样的困扰：明明是为对方好，为什么会被理解成爱抱怨？ 明明只是提出了一个小小的要求，为什么他会认为这是无理取闹？这是因为我们经常会忽略自己言语中隐含的暴力。 是的，不仅仅拳打脚踢叫暴力，我们认为很平常的言辞有时候也叫暴力。下面简单讲述一下四种暴力沟通。 1 第一种道德评判。有时候，我们会把男友一个不经意的举动解读成伤害行为，然后做出道德地评判：比如说“我从没有见过你这么差劲的人！” 其次是第二种：作比较。 现在，静下心来想一想，我们是不是经常会对自己的男友说：“你看看别人的男朋友，对他的女朋友多好！”这类的话。这就是作比较式的语言暴力，毕竟人类是很不喜欢被比较的，尤其是作为弱势的一方。这种语言暴力很容易让对方认知失调，继而产生不愉快感。 接下来是第三种暴力沟通：逃避责任。在工作上，在生活中，我们会遇到很多不愿意但又必须要做的事情，这难免会产生负面情绪，继而导致我们会情不自禁地去找宣泄口，比如跟身边的人说：“我不愿意做报表，但我不得不去做！”当有“不得不”的选择时，人的情绪是压抑的，从而波及到身边的人。 2 现在来讲一下最后一种暴力沟通：强人所难。我们往往会犯一种错误，就是会把一个小小的要求或者请求表达成命令，造成一种强人所难的局面。比如“你必须陪我逛街”这类强制性的语气。 以上就是我们要说的四种暴力沟通方式。那怎样才能避免呢？对此，我们将提供一些非暴力沟通的方法。 第一种就是不带评判的观察。针对对方的行为，我们最好清楚观察并清晰地说出结果而不是情绪化地评判。 举例说明一下评判和观察的区别：如果丈夫很晚回家，妻子说：“你这么晚回来，太不顾家了！”这就是评判；如果换种方式说“你一个月中有一半是12点之后回来的，孩子睡得早，都见不了你几面。” 这就是观察。很多时候，同一种情况从不同的角度去解读就是另一番天地。 3 就像鲁思·贝本梅尔在诗中所表达的： 我们说有的人懒惰，另一些人说他们与世无争； 我们说有的人愚蠢，另一些人说他们学习方式不一样； 因此我得出结论： 如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困扰， 因为你可能无所谓，我也想说，这只是我的意见。 很多时候人们只关注对的事情，而不在乎人的感受。 这很容易导致双方的不理解。这就需要我们的第二个方法：说出感受。 就拿父母催婚这件事来说。一般情况下，父母面对年纪越来越大的子女，会唠叨：“你都这么大了，该结婚了！再不结婚，就给我去相亲！”。 在这个例子中，父母认为对的事情就是：孩子大了该结婚了，而父母的感受是子女不结婚带来的担忧和恐慌。 假设一下，如果父母直接说出他们担忧和恐慌的感受,而不是不断地唠叨他们认为对的事情，是不是会让我们做子女的更容易接受呢？ 4 当然仅仅这两个方法是不够的。有些时候我们需要感受自己的需求和对方的需求。 假如有一天，男朋友跟你吐槽说，你肚子上有肉了，该减肥了，按照故事的流程，接下来可能就是你觉得委屈，认为他嫌弃你了，可能会开始翻旧账，指责他哪里做的不够好，自己又付出过多少等等，小问题变成大问题，这其实是一个伤敌一千自损八百的方法，柠檬现在建议各位，先不要去想要怎么把对方大卸八块的事情，而是冷静下来思考一下他为什么说这句话。 首先这句话里隐藏了对方的需求：女朋友瘦下来对我而言更有吸引力。 那我们的需求是什么，被对方爱着，很多人会有一个误区，很容易把对方的行为解读成这是对方不够爱你的证明，然后就会炸毛，其实这跟我们要求男朋友少打游戏是一个道理，那代表我们不爱对方了？ 既然他这个要求没有违反你的要求，甚至对于你本人如果也是有利的，那为什么不能去思考如何达成双方的共同目标呢？ 5 柠檬给大家最后的一个建议就是提出具体的需求。 毕竟不会有一个人能懂自己的每一细节，也不是每一个人都愿意懂。 所以请把自己的需求具体化地表达出来，而不是等着别人来猜，如果没被猜中，只能自己郁闷。 比如请将“就知道天天玩游戏！”换成“能不能每天多陪我一小时啊？”，能把男朋友的心软成水，有没有？ |
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