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你最近一次对孩子发火是什么时候?上个月?上个星期?还是刚才? 前几天,在地铁里听到两个妈妈在聊天。 “哎,今天早上把娃吼哭了”一个妈妈唉声叹气地说。 “你这么好脾气也会吼哇啊。”另一个妈妈很惊讶地问。 “你是不知道,早上一起床就一直磨叽,光是挑什么衣服就花了十几分钟。又嫌早饭不好吃,含在嘴里半天不咽。我还赶时间上班呢,一着急就吼她了……”。“吼娃”的妈妈郁闷地直摇头。 每一个妈妈,都想做一个好妈妈,要情绪稳定,绝不能朝孩子发脾气。 我们生怕因为自己某一次发脾气,导致孩子出现一颗带有缺陷的心灵,继而过上阴影重重的人生。 但是,我从不相信当妈的真能做到从不发脾气,因为我知道养孩子有多累、多难。 那些我们用意念牢牢锁住的怒气,憋在心里始终没有吼出口的话,最终都会化成难看的脸色、不耐烦的语气、和沮丧的心情。 随着孩子越长越大,我们的疑问也就越大:“想做个好妈妈,就真的不能跟孩子发脾气吗?” 01 妈妈不是脾气差 只是太累了 人们最容易看到妈妈们的歇斯底里,也最容易忽视她们背后的无助和辛苦。 我们办公室有个同事,结婚前性格温柔娴静,结了婚、有了两个孩子之后,开始变得焦躁、易怒。 她除了要面临工作上的压力之外,回家还要面临各种各样的难题:婆媳关系错位、养育两个孩子的经济压力、繁琐的家务,而丈夫因为忙于工作,对家庭和孩子的关心很有限。 她身上的压力从来不曾被看见,时间久了,再好的脾气也给磨没了,她渐渐地会吼孩子,会冲孩子和老公发脾气。 “谁不想对孩子温柔一点,易怒的妈妈是被逼出来的。” 图片来源soogif 2017年,UC大数据曾发布了《中国妈妈“焦虑指数”报告》,根据数据显示,80后妈妈已经成为最焦虑的群体。 学区房、子女入学、老人赡养、二孩压力、夫妻关系、婆媳关系等等都加重了妈妈们的焦虑。 为什么当妈了就容易脾气不好? 其实只是因为太累。 许多妈妈,在漫长的时光里,不停歇的付出,不知道怎么表达自己的焦虑,不知不觉中就把矛头对向了孩子。 02 妈妈发脾气 是在帮孩子建立规则和底线
她一边涂涂抹抹一边问女儿:“你觉得妈妈漂亮吗?”孩子大约等得有点不耐烦,就故意说:“丑死了!” 朋友听了特别生气,她跟女儿说:“别人的孩子都觉得自己的妈妈很漂亮,你却说我丑死了,我不高兴。” 于是那个晚上,朋友坚决不给孩子讲故事,甚至不愿意搭理她,孩子很伤心,向妈妈道歉了好几次。此后再也没说过妈妈丑妈妈笨之类的话了。 朋友的做法我不予置评,我相信大多数妈妈都做不到这么绝,但她向孩子表达自己的不开心我是赞同的。 每个人都有喜怒哀乐,妈妈自然也不例外。 有些东西我特别喜欢,有些时刻我情绪很坏,有些事情会让我高兴,有些行为会激怒我。 我们的喜怒哀乐里,包含着许多说不清的规则和底线。 孩子就如同一张白纸,上面没有规矩也没有方圆。什么事可以做,什么事不可以做,这些规则和界限需要慢慢建立。 孩子掌握规则的途径主要有两条,一是我们的言传身教,二是孩子自己去摸索试探。 妈妈的情绪反馈,就是在帮孩子建立规则和底线。 我们发脾气了,孩子就明白:这是妈妈的底线,以后不能越线。 妈妈朝孩子发脾气,可以让孩子学会换位思考,学会尊重和理解他人。而对孩子的行为一味地宽容谅解,孩子永远也学不会换位思考。 有的孩子遇到不喜欢吃的东西就扔给父母,一不高兴就对父母拳打脚踢,而父母却被育儿鸡汤束缚,坚决“不能”朝孩子发脾气。 很难想象这样的孩子长大后会怎样对待父母和其他人。 另一方面,妈妈如果总是强令自己不能发脾气,那么坏情绪长期得不到宣泄,也不利于妈妈的身心健康。 适当地把脾气“发”出来,不积累不发酵,身心健康的妈妈才能更好地爱孩子。 03 如何才是正确地发脾气? 优宝从不相信当妈的能从来不发脾气,发脾气也并不都是坏事。 美国著名心理医生派克曾经这样说到: “在这个复杂多变的世界里,要想人生顺遂,我们一定要学会生气。我们要学会用不同的方式,恰当地表达愤怒的情绪,有时候需要委婉,有时候需要直接,有时候需要心平气和,有时候不妨火冒三丈,生气一定要注意场合、时机和人物。” 会发脾气是一种能力。 有这种能力的妈妈,往往能在情绪很糟糕时,仍能顾及孩子和家人的感受,不出口伤人。 给妈妈们三点建议: ▌设置缓冲时间 在想发脾气时,尝试强行控制自己,离开现场,把生气的感受写下来。 或是以“传纸条”的方法,把你的感受写下来,交给孩子,尽量避免在生气时,用语言去对孩子造成伤害。 还可以在家里设置一个“反思角”,孩子的问题,让孩子去那里冷静,父母的问题,父母去那里反思。 要知道,人在生气时,说出的话是伤人,而最好的决定,永远是在平静时做出的。 当然,也不要害怕,更不要焦虑,曾经吼过孩子,会对他们造成什么样的影响,因为过去的回不去,而未来对我们仍然有期待。 《正面管教》一书中,作者简.尼尔森讲到和女儿玛丽的事:
写到这里,我们也可以清楚的认识到,无论是教育的专家,还是平凡的普通人,“发脾气”是正常的情绪,不必强行憋屈。 而是要尽量去调整,及时意识到问题所在,然后,与孩子一起解决问题。 ▌合理表达感受 注意对象,让孩子知道,你发脾气的原因是孩子不合理的行为,而不是孩子的本人。对事不对人,同时严肃、认真地说出你的要求和感受比羞辱孩子更有效果。 频繁的大吼大叫固然不是育儿的常态,只是为人父母的这场修行中,我们终究无法一步跨到终点。 要求妈妈们做到一直心平气和,简直太不现实了。 美国心理医生派克说:“在这个复杂多变的世界里,要想人生顺遂,我们一定要学会生气。” 与其陷入“发脾气——愧疚——再发脾气”的恶性循环,不如给自己的情绪找一个出口。 当我们放松下来,负面情绪反而会以更安全的方式释放出来。 一味地隐忍并不能真正解决问题,一个会“发脾气”的妈妈,才能智慧地化解矛盾,让孩子快乐、自信地成长。 ▌事后道歉 如果你因为自己的生活不顺利迁怒了孩子,或者对孩子犯的错反应过激,记得和孩子道歉。 比如你可以告诉他:“刚刚我不该那么大声,是妈妈不对,妈妈下次会冷静下来再和你说话。” 等孩子理解了,你再来和他复盘事情的过程,说出你对孩子的期望,比如:“妈妈只是希望你能自己把玩具收起来。” 有了复盘和道歉,能够帮助孩子认识错误,也能及时修复我们跟孩子关系,让孩子看到道歉的价值。 今日互动留言 |
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