【原】乔哈里之窗：话若能这么说，跟谁都聊得来

书海泛舟，人间清欢






这是书语人间为你解读的第594本书

《从迷茫到清晰：认识你自己》

大家好呀~


今天，灵遥将继续为你带来《从迷茫到清晰：认识你自己》一书的共读~








上一篇里，我们读到了四个关于「我」的心理学概念，


更多内容，请戳：认识你自己：从迷茫到清晰的4个练习


我们自我意识是从生理自我，到社会自我，再到心理自我的发展过程。你可以把它看作是一个人从家庭认同、社会认同，走向自我认同的过程。


探索自我，是过好这一生的前提，只有当一个人自我认同良好时，才能能够发展出不低不高刚刚好的自尊，更好地工作与生活。




接下来，我们将借助一个名为「乔哈里之窗」的心理学工具，来帮助你进一步了解自己，与增进和周围人的关系。


希望能对你有帮助~




01.
什么是「乔哈里之窗」？


乔哈里之窗，是一个有名的心理学工具，是由美国社会心理学家乔瑟夫·鲁夫特和哈里·英格汉在1955年提出的。


我们假设一个人的心灵与内在自我就像是一扇四格窗户的话，那么其上下左右，就可以被分别命名为：


1. 自己知道、别人知道的「公开我」
2. 自己不知道，别人知道的「盲目我」
3. 自己知道，别人不知道的「隐藏我」
4. 自己不知道，别人也不知道的「未知我」





很多时候，你自己眼中的自己与别人眼里的自己，可能差别会很大。


比方说，你可能会认为自己是一个这儿、那儿都不好看的人，别人会认为你的五官组合在一起后很有味道；再比如，别人可能会认为你过得很好，只有你自己知道，朋友圈里的一切都只是假象，等等。


我们若是想要在人际圈里更加顺畅地做自己，那么便可以利用「乔哈里之窗」这工具，来认识和调整自己的四个部分，即通过：


1.  适当披露自己；
2. 倾听别人的反馈；
3. 亲疏远近，区别对待；
4. 拓宽自己的潜力


这四个方法，来让自己过得更好~




02.
公开我：
借助自我暴露，拉近与别人的距离


首先，我们来了解一下别人与自己都知道的这一部分「公开我」。


顾名思义，「公开我」属于公共领域，是一个人在与他人互动时必须要展现出来的信息，包括形象外貌、生理性别、职业学历、工作所在地、能力、爱好、特长等等，相当于每个人履历表上的那个我。


它的开放大小，一般来说会与一个人的自我开放程度、自我接纳程度、个性张扬力度、人际关系广度、他人关注度，以及开放信息的利害关系有关。





相较而言，我们在安全与善意的环境，熟悉的人面前，会愿意公开更多自己的信息。每一次两人关系的升温，靠的也是更深一层的自我披露。





若是在暴露的过程中，能够找到与对方相关联的要素，如，都在XX大学念过书、都从事XX行业、都爱好XX、家里都有一个3岁的女孩……，则能够营造一种安全的氛围，迅速拉近两人之间的距离。





同时，你要注意的是，很多骗局的发生，往往是从「自我披露」开始的。



比如，有的骗子会假装你的同乡、同学、同事；有的骗子会故意编造一段不幸的经历，来激发起你内心深处的共鸣；有的骗子则会把自己包装成一个你期待的样子，然后以退为进，引诱你不断地为Ta付出。





所以，你无论是在对别人进行自我暴露，还是在听对方的自我暴露时，都一定要注意下面这三点：


第一点，是自我揭露要循序渐进。


对新认识的朋友，以及关系比较浅的人，「交浅言深」是不合适的，除非对方是你的心理咨询师。


对于想要进一步加深关系的人，若是仅仅只让对话停留在「今天天气如何」「我吃了XX，你呢」等等是不合适的，因为这种把自己包裹得太紧的姿态，往往会让对方觉得你高冷，不好相处。





第二点，是自我暴露并不是毫无保留。


我们虽然都有公开我的心理需要，也会在遇到某些人的时候，忍不住想把自己心中的事情全都告诉给Ta，但过度的自我公开，可能会让对方压抑，让自己缺乏安全感，让两个人都不敢再进一步。


灵遥自己便遇到过一个这样的朋友：一见如故，畅谈了整整6个小时以后，我们都纷纷表示，「你这人太危险了，我们要再聊下去，一定会露馅儿的」。于是，我俩只得装作很有默契地断联小半年~





最后一点，是尊重一方不想探讨某某话题的意愿。


比如，你如果不想要和对方讲XX事，便可以说，「我能够感觉你很关心我，想要了解我，同时，我也感觉有些压力，我希望我们能先换个话题轻松一下，以后合适的时间再聊这个，可以吗？」





反之，言谈莫论人非，是一个人该有的修养，没有人会喜欢从第三方嘴里听到自己不愿意暴露的事情。


特别是做了孩子的父母以后，你如果想向其他人分享发生在孩子身上的事情，一定要先问问孩子说，「妈妈/爸爸可以把这件事告诉XX吗？」





你别小看这句话，这句话不仅能让孩子感受到界限，还能让孩子明白：孩子有权力决定在多大程度上展示自己的「公开我」。





03.
盲目我：
借助他人看清自己，告别当局者迷


自己不知道，别人却知道的部分，在乔哈里之窗的右上角，叫做「盲目我」，用一句俗语来形容就是「当局者迷，旁观者清」的状态。





我们每一个都有「盲目我」的存在。


比如，有的人在陷入思考后，表情就会变得很严肃，跟平日里面带笑容的样子完全不同；有的人一直觉得自己很好相处，但走进了才发现，特别玻璃心，稍有不舒服就大发脾气……


盲点除了是一个人的缺点，还有可能是一个人的优点。



之前因为完全不知道，或者习以为常，所以，即便别人好心告诉了我们，往往不太容易相信，总是怀疑说「你不是骗我的吧？」「我真的有你说的那么好么」等等。


一般来说，盲目我的大小与一个人的自我观察能力、自我反省力有关。通常，一个人的内省力越强，盲点越小。这也是儒家文化里的君子，是德行厚重的人。





那么，如何缩小盲目我呢？


这里有一个很有效的方法，就是对别人的评价当做是一块信息碎片来处理，让自己保持一个中立的态度。





比方说，你可以在听到别人的评价后说，「谢谢你告诉我，让我知道原来你是这样看我的，这样理解这件事情的」。


因为，每一个人能够看到的自己都是有限的，你在关系里是一个怎样的状态，还是需要别人来帮助你看到的。





你在盲目我被「揭露」时感到的不安，或者无法完全认同，是因为你自己的局限性。随着你对自己认识的逐步深入，相信这种不舒服的感觉，会越来越少的。




04.
隐藏我：
渴望又害怕连接，你在回避什么？


隐藏我，在乔哈里窗的左下角，是自己知道，别人不知道的部分。


与「盲目我」相反，它是一个人不愿意被别人知道的秘密，或是不愿意让别人知道到的事实与心理。身份、缺点、往事、疾患、痛苦、愧疚、尴尬等，都可能会成为「隐藏我」的内容。





相较来说，心理承受能力强，对自我接纳度高，或是自闭、自卑、胆怯、虚荣、虚伪的人，隐藏我的内容会更多一些。





因为，一个人会选择隐藏自己，很大一个原因便是无法接纳自己，于是也会自然而然地认为别人无法接纳自己。


比如，有的女生会在离婚后，极力去隐藏自己的离异身份。结果，每逢大家聊到与婚姻有关的话题时，她的不自在常常会第一时间暴露在人前。


诚然，适度的内敛与自我隐藏，对自我的健康发展是很有必要的。但是隐藏我过多，公开我太少，不仅会压抑你自己，还会让你逐步失去与周围人的链接。


因此，我们需要适当地曝光自己，主动地把自己隐藏的一面与别人分享。


同时，我们也要明白「假话全不说，真话不全说」的道理，因为，一股脑地把自己扔给不是那么熟悉的人，也会给对方造成不适。





如果自我暴露后让你受益，你不妨采取行动，反之，你也有保留自己的权利。






05.
未知我：
了解潜意识，打开隐藏的潜能


我们每一个人身上都有一些忽隐忽现的能力与一个未知的自己。这个自己可能会在某些特定场合里被激发出来，让我们做到一些平日里不敢想的事情。


比如，三个月以前，我是一个跑步最多1公里就要喊停的人。经过3个月的练习后，我发现，5公里中长跑，对我来说，并不是一件困难的事情。





这样的自己，在乔哈里之窗的右下角，叫做「未知我」或「潜在我」，就是别人不知道，自己也不知道的自己。


这里放着的通常是一些你没有开发出来的特性，我们每一个人的身上都有，但都不知道它到底有多大。





那么，我们该如何释放它呢？


第一步，是通过自我觉察，清理自我设限。


你可以在一张纸上写下「我不能」「我不行」「我不要」的句子，看看它们都是如何阻碍你的，并问问自己，你如果能呢？





第二步，是通过测评，或是心理咨询，了解你不为人知的一面。


最后一步，是对未知保持一个开放心态，多做尝试。


以上，便是今天的内容。


下一篇里，我们继续来了解人格结构论，一起来看看，我们的脑海里为何总会出现打架的小人。


敬请期待吧~